《风轻云淡 人生小满》苏合sshh

17、写于6月末

　　时间过得好快，目前已经过去7个月，已经度过了对等的时间轴线，我想我对他这个人的纠结与一种莫名其妙的执着至今似乎仍留有一点点，那是什么我不清楚，可能超越了爱本身，这很迷惑，却很真实，虽然结局早在去年12月已定，甚至于去年7月结局已定，但我还是会不由自主得想起之前的很多事~

　　不开心的地方逐渐已经模糊，开心的地方越来越清晰，曾经的情绪也越来越清晰，不论如何，我总觉得，我想我本可以做到更好……

　　这段经历引发了我对于我人生的深度思考，每一个月都有一个新的转变，对于人性的思考，对于人的思考，对于关系的思考……

　　我想我对这段关系尽力了……

　　我想今后如果我还会选择和一个人在一起，但我永远不会再直逼对方人性的最低点了，我会学会给彼此留有空间，即便我知道我猜得到，我的第六感告诉我那就是，我也不会再去证实，我会更相信我自己的第六感，因为证实本身这个行为就没有任何意义……因为爱可以抹平，即便第六感作祟，如果不爱，就大方转身，也没有必要撕开……撕开后都是血淋淋的伤疤……

　　我始终相信他是有他极强的人格魅力存在的，不然他周围不会有那么多小可爱愿意关注着他爱护着他，枉论我们之间一些剪不断理还乱的互相诋毁，仅相较于他这个人，他前期的人格魅力可能会让我永远记得他，不会忘了他

　　我会永远记得“吴绵软于云，盖裹周四垠”

　　我会永远记得他的风车，我的怪娃娃铃铛

　　我会永远记得我不远万里的奔赴去京只为见他的激动

　　我会永远记得第一次靠在他怀里的娇羞和暴躁，牵起他的大手的安定与畅想未来

　　我会永远记得人生只若初相见的一幕幕

　　我更会永远记得我为了他一度想要放弃过自己所有的标准，原则，极力说服自己去接受对方的规则却仍旧失败的痛苦，只为了在一起……虽然这确实不健康……

　　如果当时我多给他一个拥抱，我们的结局也许仍旧不会有丝毫改变，因为迄今为止，我都不曾为我的选择后悔后，最后的一些纠缠似乎都是为了验证自己的猜想，验证我没有看错，没有臆测错，对方所想全在我掌握之中，我们这两条永远无法相交的平行线，强行相交只会灼伤彼此

　　曾与我而言炙热的爱和付出，整颗心的双手奉上，我不知道在我今后的人生还会不会再有，但我真的不想再有，这种爱不健康也没自我，没自尊也没未来，多巴胺全部冲上脑的那一刻的快乐已经达到了抛物线的顶点，接下来只有向下

　　我想如果我做的更好些，再好一点，会让这段旅程更完美一点，无论他做过什么怎么想都和我对他的爱本质没有什么特别的关系，我的这种爱并没有因为失望而消失，它竟然一直存在着，不因失去而消失，不因得不到而懊恼，只因有这一段而不断变得更好更理性更相信爱，我要求有自我的前提下再去爱人，这本身没有错，错在整个社会模式下的男权社会始终占位上峰，不巧地不止控制着男人，也控制着女人，这让我有点丢失了我自己本身，我想我变得更充实了些，不再像以前一样只是个什么都不懂的瓷娃娃了……

　　这个世界真的很好……教会了这一程，让我懂得人性，让我懂得如何生活……让我懂得如何做一个快乐的宝贝……