《沙僧那些》伊明

4、（四） 秀逗前年1

　　秀逗前年12月6日
　　今天玉皇大帝派使者送来诏书，命大师兄、二师兄和我去天庭参加第一届“天界运动大会”。

　　大师兄的项目是短跑，二师兄的项目是艺术体操，我的项目是花样游泳。

　　师父哭着喊着也要参加比赛，使者说没有他能参加的项目。他小声问道:“有玩脚趾头的比赛吗?”

　　使者一脚将他踹了出去。

　　秀逗前年12月8日

　　我们四人来到了天庭。人都到齐了，煞是热闹!

　　玉皇大帝宣读了开幕词:“弟兄们，生命在于运动!为了搞好全民健身，现在我宣布:天界第一届运动会开幕!”

　　运动员代表太白金星接着宣誓，很简练:“Justdoit!”

　　运动会第一个项目就是男子100米短跑，大师兄的对手有:太白金星、龟仙人、托塔李天王和白象精。在我们的助威声中，大师兄不负众望，第一个冲过了终点，获得冠军。

　　轮到艺术体操了，和二师兄同组的有:牛魔王、王母娘娘、睡梦罗汉和弥勒佛。

　　“我靠!没法比了!我这一组实力也太强劲了!我要退出，省得丢人。”二师兄很没信心。

　　大师兄逼他参加了比赛，结果得了个第二，冠军是弥勒佛。

　　我的花样游泳比赛开始了。

　　我的对手是:如来、降龙罗汉、太乙天尊、阎王和菩提老祖。

　　我以无可比拟的难度和艺术性获得了冠军!

　　今天过得可真是既高兴又充实。

　　秀逗前年12月15日

　　今天中午我们在大排档吃刀削面。

　　那削面的师傅手法娴熟，只见他刀如飞轮，面似飘雪，一片片正好落入锅中。

　　师父对小二说:“喂!伙计，给我们上四碗素面!”

　　小二喊道:“好嘞!四碗素面!客官请稍等。”

　　师父又补充道:“在素面里放点儿肉丝!”

　　小二问:“那就是要肉丝面了?”

　　师父双手合十，说:“阿弥陀佛，罪过，罪过!出家人只吃素面，不吃肉丝面!我不是已经讲明白了吗，要素面，加肉丝，绝对不要肉丝面!”

　　“我靠est!脑子秀逗了!”小二骂道。

　　面上来了，煞是好吃，二师兄问削面的师父:“你这手艺在哪儿学的?”

　　他回答:“在山西刀削面学院学的。”

　　“乖乖，还是大学生呢!”二师兄说，“怪不得面里有点儿酸味!”

　　秀逗前年12月18日

　　今天是我的生日，三个傻鸟竟没有一个记得，我也不好说。

　　吃午饭的时候，我说:“今天12月18日，可真是个吉利的日子啊!”

　　大师兄无所谓地说:“这有什么吉利的?大惊小怪!”

　　我说:“要爱要发嘛!谁要是今天生的可真是有眼光，有前途啊!”

　　还是二师兄聪明，拍了一下大腿说:“沙师弟，今天是你的生日吧!”

　　我低下头什么也没说。

　　师父说:“噢!悟净，你又老了一岁啦。哎呀，过来让师父摸摸，看看脸上长皱纹没?”

　　“晚上我们开个联欢会，给你庆祝一下。”大师兄说。

　　我心里好高兴啊!

　　晚上，师父买了个特大的锅贴饼子，在饼子上插了31根蜡烛，算是给我的生日礼物。点上火后，他唱道:“恭祝你福寿与天齐……”

　　大师兄打断了他，说:“师父，别唱了，相比之下，我更喜欢听你哭!来!沙师弟，师兄送你一样礼物，祝你年年有今日，岁岁有今朝!”

　　我心想:“这个猴精!老抠门的了，他能给我什么好东西?!”果然，他从背后拿出一根橡皮筋，说:“送你这根皮筋，打人可管用了!”(有没有搞错!)

　　“哇噻!好好精致的橡皮筋!我好好喜欢啊!谢谢大师兄!”我说。

　　还是二师兄了解我，送我一个樱桃小丸子模样的娃娃，我真是爱不释手啊!

　　吹蜡烛时，我许下了三个愿望:

　　1．找到意中人。

　　2．意中人找到我。

　　3．好多意中人找到我。

　　秀逗前年12月28日

　　最近二师兄迷上了搞发明，他的大部分发明是一些无聊的东西。比如:能喝的洗衣粉，穿上能壮阳的袜子，会自爆的枕头，落地式痰盂等等。但不都是一无是处，有的也很有创意并且很实用，我就来介绍一下吧。

　　1．能烹调鱼的鱼钩:这种鱼钩很神奇，只要鱼一咬钩，钓上来的便是红烧糖醋鱼了。

　　2．男女标识器:这个小东西很实用，只要把它挂在身上，别人一眼就能知道你是男的还是女的。

　　3．会旋转的马桶:严格地说，这是一种医疗器械。如果你解不出大便，就坐上这种马桶，一按电钮，马桶便会带着你飞速旋转，直到把屎甩出来为止。

　　4．会上下乱动的床:……我想不用说大家也会明白它有什么用处吧。

　　秀逗1年1月4日

　　在水家湖村，师父爱上了一个饭店老板的女儿，名叫布尔玛，芳龄二八，出落得像美丽的玫瑰花。布尔玛对师父还算是有点儿好感。

　　入夜，师父骑着白龙马来到布尔玛的窗下。她的闺房在二楼，师父就踩着白龙马爬上了二楼阳台。

　　师父把一朵玫瑰递给了布尔玛，唱道:“好靓一个女，绿色的祝福……”

　　布尔玛既害羞又担心，说:“俺爹要是进我房间来看见你和我……肯定饶不了你的!”

　　师父悠然地说:“你放心，没事的。只要你爸爸一敲你的房门，我就吹声口哨，我的白马就会跑到阳台下。我跳下去，它接着我，骑上就走!”

　　这时，突然传来了急促的敲门声，师父慌忙吹了声口哨，旋即跳下阳台……

　　布尔玛开了门，门口站着的是白龙马!

　　白龙马解释说:“哦!小姐，麻烦您对我师父说一声:外边下雨了，我在走廊里等他……”

　　秀逗1年1月7日

　　吃完饭，就剩最后一根牙签了。我们四个人都急着要用，怎么办呢?

　　于是大家进行演说，谁的牙缝最大，他也就最需要这根牙签。

　　首先，大师兄说:“我的牙被虫蛀了一个大洞，上次吃了一个馒头，结果全塞牙洞里了!”

　　二师兄说:“那算什么!我从牙缝里剔出来的东西能喂饱一头牛!”

　　我说:“我的牙缝里可以撑船!”

　　最后师父慢吞吞地说:“都是小case!有一次，我不小心摔了一跤，竟摔出一头大象来!我问大象怎么跑到我嘴里来了,大象说:‘我们一家三口觉得住在你牙缝里很宽敞，很舒服!’……”

　　显然，师父赢了。大师兄对师父说:“算你狠!牙签归你。但我认为你用这个剔牙更合适!”

　　说完，扔给师父一根筷子。

　　秀逗1年1月10日

　　少数民族有些风俗很有趣。今天，我们来到了傣族人的村寨，刚好遇到傣家一年一度的泼水节。

　　泼水节，顾名思义就是男女老少一起用水往人身上泼。意思是把吉祥如意的水泼到你身上，就会把吉祥如意带给你!

　　村长把我们四人带到人群中说:“在我们的节日上，谁被水泼得越多，表示人们越是喜欢他。姑娘往心爱的小伙身上泼水以表达爱意……”

　　他给我们每人发了一个泼水用的瓢。节日开始了。当村长把第一瓢水泼到神像上后，人群开始沸腾了，到处是飞溅的水花……突然，师父惨叫一声:“哎呀!是哪个混蛋泼我?”

　　村长上前对师父说:“你怎么能骂人呢!被人泼说明你受欢迎!真没有教养!你应该高兴才对!”

　　师父愤愤地说:“我能高兴得起来吗?刚才哪个王八羔子往我身上泼开水!”

　　二师兄被一群年轻人围着泼，浑身已湿透，他们一边泼一边还在喊:“洗猪头喽!”

　　姑娘们纷纷往师父身上泼水，我和大师兄却干得都能冒出烟来!

　　秀逗1年1月13日

　　今天我闹肚子!拉了三泡了……拉得我好空虚……

　　秀逗1年1月17日

　　今天傍晚，师父让二师兄去化点儿斋饭，二师兄去了。

　　一会儿就捧着几个又大又白的馒头回来了。

　　师父接过馒头惊讶道:“哇!好大的馒头!”

　　二师兄说:“当然喽!是‘叶子楣’牌的!”

　　秀逗1年1月20日

　　晚上有点儿凉，二师兄就和大师兄去找木柴起火来取暖。

　　点上火后，大家围坐。师父看见二师兄抱来的柴中竟有一棵刚死的小树，惋惜地说:“唉!是谁这么没有公德，连这么小的树都要砍?”

　　二兄忙说:“不是我干的，我过去时它就在那儿了!”

　　师父语重心长地说:“现在有些人的环保意识太差了，岂不知没有植物就没有我们人类!照这样砍下去总有一天人类会灭绝的!”

　　他深叹了一口气又说:“古时候，有一种体型庞大的动物像今天的人类这样统治着地球，它们叫‘恐龙’，但最后还是灭绝了!”

　　二师兄问:“怎么灭绝的?”

　　师父说:“因为它们当时没有意识到环保和生态平衡的重要性，它们随地大小便使大地和河流受到污染；它们肆意破坏森林和草地；它们之间不能和平共处……特别是毁坏树木，为了做一根牙签它们能弄掉一棵长了上百年的大树……”

　　我说:“师父，越听越像是在说我们，我们会不会灭绝啊?”

　　“当然不会，因为你们有这样一位肤白貌美、青春靓丽、宽厚仁慈的师父啊!”

　　这时，大师兄说话了:“师父，你说的那个什么恐龙是不是卵生的?”

　　“对呀!”师父答。

　　“小恐龙是不是恐龙妈妈孵出来的?”

　　“没错!”

　　“恐龙是不是会叫?”

　　“没错，当然会叫!”

　　“恐龙是不是也会飞?长着翅膀?”

　　“不是全都会飞，有种翼龙长翅膀会飞。”

　　“不会飞?那它们是不是用两条腿走路?”

　　“没错!”

　　“恐龙的脚趾是不是分开的?”

　　“太对了!悟空，你难道见过恐龙?”

　　“当然见过!只不过我们不叫它恐龙，我们叫它‘鸡’!”

　　师父立马扑上去就打……

　　秀逗1年1月21日

　　天净沙&西游

　　和尚，行李和马，

　　路遥途险脚乏。

　　古道西风人渣。

　　夕阳西下，

　　秀逗人在天涯!

　　秀逗1年1月28日

　　月明星稀。我们夜投一寺院，见一小和尚在寺门口，一会儿用手推门，一会儿又敲，不知道他在搞什么飞机!

　　师父问:“小兄弟，你在干吗?”

　　小和尚说:“我刚才作了一首诗，有一句‘鸟宿池边树，僧推月下门’我不满意，不知道用‘推’字好，还是用‘敲’字好?”

　　师父说:“小兄弟，咱们做和尚的不要学那些大学生成天卖弄深沉。你这两句都有问题。首先，你看，树上睡觉的是鸟吗?明明是一只鹅嘛!”

　　小和尚问:“是鹅?鹅怎么可能飞到树上呢?”

　　“不信，你自己问它!”

　　小和尚冲着树上喊道:“喂!你是鸟还是鹅?”

　　有个声音从树上传下来:“你TMD才是鸟呢!没见过鹅啊!没教养!”

　　师父说:“你看，没错吧!还有，你这第二句里用‘推’或‘敲’都不好。我觉得应该用‘踹’字比较合适。有声音，有动作，更有魄力!”

　　“多谢大师，我改了就是:‘鹅宿池边树，僧踹月下门。’”小和尚诵道。

　　师父和师兄跟着小和尚进了寺院，我回过头问树上的鹅:“请问这位帅鹅，你怎么跑到树上睡觉啊?”

　　“唉!没办法，被逼的呀!寺里的老秃驴爱吃肉!”

　　进了寺，一个大脸和尚给我们安排了客房，并没看见老秃驴。

　　秀逗1年1月29日

　　今天一大早，我们就被小孩的跑闹声吵醒了。

　　醒来后来到院子里，见一个老和尚在给一群孩子上课，好像是在教他们认识“颜色”。

　　老和尚:“小朋友们，草是什么颜色的?”

　　“绿色的!”小朋友们齐声答道，声音很响亮。

　　“那，天空呢?”

　　“蓝色的!”

　　“真聪明!大家再看我的牙齿，是什么颜色的?”老和尚想教孩子们认识白色。但底下顿时安静了，看得出孩子们在思考。

　　一个小朋友小声说:“是米色的……”老和尚有点儿不高兴。

　　又一个小朋友说:“不对，是橘红色的!”

　　“不对!是碳黑色的!”

　　“错!应该是藏青色的！”

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　　底下乱作一团。

　　老和尚忍不住破口大骂:“你爸的牙才是藏青色的呢!你脑子进水了!”骂完后又觉不妥，说，“好啦，现在我们上文化课。我问你们，茴香豆的‘茴’字有几种写法?”

　　孩子们说:“不知道。”

　　老和尚笑了笑说:“有四种写法:用毛笔写，用钢笔写，用圆珠笔写，用铅笔写……”

　　“老师，我还知道一种写法，”一个小朋友站起来说，“用棍子蘸上屎在墙上写!”

　　老和尚无奈地说:“好，好，算是第五种写法吧，你们平时用哪一种啊?”

　　“第五种!”孩子们异口同声地回答。

　　老和尚气得口吐白沫。

　　晚上，老和尚召见了我们，原来他就是这里的方丈，也就是树上那只鹅说的“老秃驴”。

　　师父问方丈:“您真是辛苦，除了管理寺院，还要教一帮孩子。”

　　方丈说:“没什么，这些孩子都是山下财主家的子弟，其实我教书的目的不是为了赚钱，而是为了误人子弟……”

　　师父说:“原来是这样。其实我西行的目的也不是取经普渡众生，而是为了看尽天下美女!”

　　方丈对师父说:“既然大家都是佛门弟子，我就问你一个关于佛的问题，我们天天拜佛许愿，佛能收到吗?”

　　师父说:“当然能。”

　　“那为什么还有那么多佛门信徒受苦受难?”

　　“哦!是这样子的：那天我问过佛祖了，佛祖说由于拜佛的人实在太多，他只好学电台抽取听众来信的方式，抽出一两个帮他们搞定!”师父说。

　　“别开玩笑了!你还以为真有佛啊!?说得跟真的似的!”方丈笑道，“没想到你年纪轻轻，中毒还挺深的!”

　　“方丈!请你不要这么轻浮!我大哥‘如来佛祖’确有其人。不信，你打电话问问他!”师父正色道。

　　“哈哈哈哈……”方丈已笑得直不起身子，“好，好，算你狠，真是个大白痴!哈……”

　　“像你这样目无佛祖之辈怎能做寺院的方丈?!”师父厉声问。

　　“其实，我开这个寺院主要是为了好玩……时不时能碰到你们这样大脑缺根弦儿的和尚，真是太有意思啦!哈……哈……”

　　“接我飞腿!”师父立马给老秃驴一个飞腿超值大礼包!

　　秀逗1年2月6日

　　上个日记本都写完了。我一直坚持记日记，是因为心中有个形象无比光辉的巨人在支持我、鼓励我。他就是我人生航线上的灯塔、幸福生活的指南针——林长治。

　　他一直在默默地关心我，给了我莫大的力量。他是我心中无可替代的英明伟岸的偶像!真不敢想象，如果没有他我今天能走得这么远吗?

　　但伟人也有伟人的遗憾，尽管偶像他一表人才，聪颖过人，但由于工作原因至今还是个王老五!

　　我真替他着急，希望广大热血女青年，拿出拯救世界的豪情与勇气，发扬不怕哭、不怕累的大无畏精神，积极与我的偶像联系。

　　秀逗1年2月8日

　　真是佩服死白龙马了。

　　以前是堂堂的龙种太子，现在却甘受他人胯下之辱。

　　最不可思议的是，他竟然胃口也改变了，成天吃草就搞定了。这本事是他的独门绝活，要是二师兄能像他那样，饿了就变成牛，海吃一顿草，岂不爽哉!

　　更恐怖的是:他完全把自己当成马了。上次，在我们的强烈要求下，他变回人形跟我们到城里玩。没想到，如果不拿根绳拽住他，他都不知道该往哪里走好了。

　　还有一次，他变回人形和二师兄去买菜。二师兄走路不小心碰了他屁股一下，他就一口气跑出二十多里地。

　　没办法，他这一辈子算玩完喽!

　　秀逗1年2月18日

　　这两天，一个导演来找师父。

　　导演说他正在拍一部科普幻想暴力恐怖三级动画片，剧中缺个小角色，需要一个长得有点儿帅呆了的人扮演。

　　师父欣然同意。

　　第一天，导演说要拍一组裸戏，师父屁颠屁颠地去了。

　　师父回来哭得像刘备一样，说:“裸是裸，十几个老爷们脱guang了，在河里扮浮尸!阿嚏!把我给冻坏了!”

　　第二天，导演说要拍一组吻戏，师父屁颠屁颠地去了。

　　师父回来哭得像刘备一样，说:“吻是吻了，让我和河马吻!呜呜……河马嘴好大啊!它把我的脑袋全包进去了!”

　　第三天，导演说要拍一组床上激情戏，师父屁颠屁颠地去了。

　　师父回来哭得像刘备一样，说:“床上是床上，让我在床上弹棉花，死导演还要求我表演得要有激情!可把我给累散架了!”

　　第四天……哎呀!

　　师父过来了!不能再写了!被他看见就不好了……

　　秀逗1年2月21日

　　什么东西修炼久了，都会成精，成妖!

　　今天，在一个路口的茶亭里，几个妖怪在探讨人生。

　　温文尔雅的脚盆精说:“人生啊!干干净净地来，污眉糟眼地走……”

　　土得掉渣的鞋拔子妖说:“唉!人生本来烦恼就多，再多几个又如何?平平淡淡才是真。不如抛开名利，做个平凡的人……”

　　趾高气扬的玻璃渣子精说:“别看我已成了这般碎样!谁要是惹我，我照样扎他没商量!”

　　最后，垂头丧气的烟屁股妖说:“以前我挺能‘烧’的，唉!现在想‘烧’也‘烧’不起来了……”

　　师父听完他们的话，有所感悟地说:“人要是修炼下去，不知道会变成什么东西?”

　　四个妖怪闻之，转过头齐说:“变成‘神精(经)’!”

　　秀逗1年2月22日

　　早上，一群和尚和一帮道士在路上械斗，大概是为了争夺地盘。

　　师父跑过去，原以为他是去劝架，谁知他揪住一个道士就踹了起来!一边打一边喊我们:“徒弟们!快来扁这帮臭道士!”

　　我们一哄而上，几下子就把道士们赶跑了。

　　师父整了整衣襟，对和尚们说:“我早就看这些臭道士不顺眼了!都什么年代了，还敢和我们抢生意!不用怕!他们老大太白老儿和我们老大如来不是一个实力级别的!哈哈……”

　　我想:和尚和道士本是同事，现在却走得这么极端!

　　唉!封建迷信害死人啊!