《沙僧那些》伊明

3、（三） 秀逗前年1

　　秀逗前年10月23日­

　　还是观音大姐赶来才把师父从葫芦里弄出来，又给他吃了一颗回魂丹，师父才彻底苏醒。 　　师父醒来后第一句话就问:“虫虫走了吗?我好怕怕!” 　　与金总和银总道别后我们就上路了。 　　今天我们从水路坐船进了一个小国。世界之大，无奇不有。这个国家光是女的，没有老爷们! 　　进了城，我们看见墙上到处贴着布告，大意都是告诉外地来的男子请勿夜间出门，以免受到不必要的身心摧残! 　　为了交换官文，我们进了皇宫。 　　在宫殿里，我们见到了女皇。嘿!这小妞长得真俊!我眼都看直了。 　　突然，师父流着口水，冲到女皇跟前，抱着她的腿就唱道:“你从哪里来？我的朋友。就像一只蛾子，飞到我的窗前……” 　　“留下我吧!嫁给我吧!让取经见鬼去吧!我要伺候你一辈子!” 　　我们三个吓得目瞪口呆，女皇更是大怒，喝道:“来人啊!把这个死不要脸的秃驴轰下殿去!” 　　四个卫兵一哄而上，拽着师父的腿就往外拖，只见师父双手紧紧地抱住门槛叫嚷着:“美人，留下我吧!让我做太监也行啊!放开我!我是大唐来的高僧……哎呀……”他还是被拖出了大殿。 　　女皇整了整衣服问我说:“这个秃驴是谁?你们是一起的吗?” 　　“女皇陛下，这个和尚我们完全不认识，刚才在路上他死皮赖脸要跟着我们……” 　　我们师兄弟三个回答得出奇的一致! 　　秀逗前年10月25日 　　我们今天走进了一片茂密的森林。走着走着，突然一只小白兔蹿了出来，把我们吓了一跳。 　　兔子没头没脑地跑着，一不小心撞上了一棵大树，昏死了过去。 　　我们把兔子烤着吃掉了。大家都乐开了怀，心想:真是天上掉馅饼，还有这等好事!于是决定让二师兄在树旁边守着，看看还有没有傻兔子撞上来。 　　没多会儿，就见天上飘下来一个美眉…… 　　“啊，是小嫦!”二师兄叫了一声就晕倒在地。我们定睛一看，哦!原来是嫦娥仙子! 　　嫦娥见过师父，问:“唐哥哥，你看见我的玉兔了吗?” 　　师父先是一惊，而后就嬉皮笑脸地说:“妹妹，兔子我看见了，向西跑了……这样吧，我们俩一块儿去找兔子!” 　　“我也去!”大师兄和我抢着说。 　　忽然，嫦娥大叫一声:“我的宝贝兔兔啊!”原来她看见了地上的一堆兔毛。 　　“是哪个兔崽子吃了我的兔兔？” 　　“不是我们干的!不信你问八戒!”师父说。 　　“我不管，你们赔我!”嫦娥哭了起来，“小明!你死得好惨啊!” 　　“好吧，悟空，快，把我变成兔子，我来补偿她!”师父说。 　　正在闹着，又有一只白兔走了过来说:“你们在干什么?” 　　“啊!我的心肝，你没死，吓死我了!”嫦娥说着抱着兔子亲了又亲。 　　“哎?刚才撞死的那只不是你啊?”师父问。 　　“白痴!麻烦你用脑子想一想，一只仙兔怎么会蠢得撞到树上呢!”白兔不屑地说。 　　“你怎么不打声招呼就一个人跑到凡间了呢?”嫦娥责问玉兔。 　　“唉!说来话长……昨天我在广寒宫玩，一不小心撞在了柱子上，头一晕，就掉到了凡间……” 　　…… 　　秀逗前年10月27日 　　今天，大家的心情和天空一样晴朗。师父也不急着赶路，想放假一天，大家都同意。 　　于是，师父让大师兄把如来佛哥和观音师太都请来打麻将。大家见面好不亲热。 　　很快，我们就架起桌子筑起了四方城。这时，我无意中又发现观音用来插柳树枝的宝瓶换成了一个啤酒瓶，好生奇怪:“观音大姐，你怎么拿个啤酒瓶在手上?” 　　观音无奈地说:“唉!老毛病了，爱打烂东西。其实那宝瓶在我手中也记不清打碎几次了。起先是用胶水粘，后来实在粘不上了，就换了个酱油瓶子，没想到，才两天又打碎了!这不，才换了这个啤酒瓶子!” 　　“原来如此，观音菩萨也这么粗心啊!” 　　玩牌的时候，师父问如来佛哥:“老大，你的发型蛮有个性的，在哪烫的?” 　　如来听了夸他的话，好生快活，摸了下头说:“在西天‘风剪云’美发廊整的。原先没有这么帅，烫过以后感觉很一般……为了与众不同，我叫人用手指在我脑袋上弹，弹出一头的包，然后再让美发师根据这些疙瘩设计出我现在的发型。怎么样，够时尚吧!” 　　“绝对领导时尚!”大师兄拍马屁道。 　　这场牌局，如来共偷牌四次；观音藏牌六次；只有师父老实，只偷看他们的牌七次! 　　秀逗前年10月29日 　　“小城故事多，充满喜和乐……”我们师徒四人哼着这首歌走进了一座小镇。 　　集市上好不热闹，有卖菜的，有倒腾国库券的，最吸引人的地方是那些玩杂耍的摊位，因为都是绝活。什么□□吞宝剑、大石碎胸口、用耳朵放屁等等，让人眼花缭乱。 　　看了一会儿，我们就去找了家旅馆。刚走进去，就听有人喊:“快来看呀!和尚猪!和尚猪!快来看呀!” 　　我看了一眼二师兄，关切地问:“你没事吧，别跟他们一般见识!” 　　二师兄平静地说:“我不会在意的，有次别人抢走了我的棒棒糖，我都没有哭!” 　　开了房，已近黄昏。吃完饭，大家就聊起了白天在集市上看见的那些玩杂耍的。 　　二师兄说:“这不算什么，绝活我也会。不信，你们请看!”说完，“轰”的一声就变成了一张白纸，但还能认出那是二师兄，因为纸上有个碗大的窟窿，不用猜也知道那是二师兄的肚脐眼。只见这张白纸自己叠成了纸鹤，一会儿又叠成了小船，表演得好精彩，大家鼓掌。 　　大师兄早就坐不住了，说:“好!一人表演一个绝活，看我的!”说完变成一棵大树，一会儿树上就结出了西瓜，又一会树上结出了草莓，大家鼓掌。 　　该我了。我变成一只叮当猫，一会儿从小口袋中掏出个大衣柜，一会儿又掏出头大犀牛，大家鼓掌。 　　表演完后，我对大师兄说:“就别难为师父了，他一个肉胎凡身，哪有什么绝活?” 　　谁想，师父却撒娇道:“不嘛!人家也要表演绝活!” 　　大家正琢磨着呢，只见师父把鞋袜都脱了，露出白胖胖的脚趾头。就见他一会儿把大脚趾搓得比筷子还长，一会儿又拿左右脚划拳，还能把大拇脚趾和二拇脚趾编成麻花状的辫子!我们都看呆了，没想到师父还有这一手!这都是他平时猛玩脚趾头的结果。 　　他一边玩还一边乐道:“怎么样!谁能比我狠!我，这样那样，怎样都可以!” 　　大家热烈鼓掌!­

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　　秀逗前年11月1日­

　　已是秋天了，但我们所在的地方却是酷热非常，太阳像火球一样烘烤着大地。地里的庄稼全部死光光，人民群众又饥又渴，绝望地等待着死亡的来临。 　　大师兄把当地分管土地的小神唤来问话，才知道是自己当年大闹天宫时推翻了太上老君的炼丹炉，那炉砖落到凡间，才造成了今天的惨状。但只要借来铁扇格格大姐姐的芭蕉扇就可以把火扇灭! 　　“我靠!小白一个!哪有扇子能把火扇灭的?!”我虽然这么想，但还是跟大师兄去找那个铁扇格格借扇子。 　　到了格格那里，哇噻est!格格长得还真Q!我和大师兄只顾和她聊天，把借扇子的事都给忘了，最后还是大师兄想了起来。 　　他问铁扇格格:“你结婚了吗?” 　　铁扇格格说:“已婚，夫君是牛皮王中王!” 　　“啊?不会吧，那你就是我大嫂子啦!我和牛皮王中王是拜把兄弟!不知大哥在嫂子面前提到过我没?我叫孙悟空，江湖人送雅号:猴头大哥大!” 　　铁扇格格说:“哟!是小叔子呀!失敬，失敬!上次红孩儿的事还没谢您哪，来!嫂子敬叔叔一杯!” 　　大师兄说:“看!嫂子见外了不是，大侄子的事就是我的事，再说了，小事一桩嘛!” 　　铁扇格格说:“看您说的，红孩儿中专毕业后一直找不到工作，可把我和你大哥急坏了。多亏了叔叔您帮忙向观音同志说情，把孩子安排在她那里，可算找到了一个理想的事业单位!你说我能不谢您吗?” 　　我见他俩聊个没完了，就打断说:“大师兄，师父还等着我们把芭蕉扇早点儿带回去呢!” 　　大师兄这才反应过来，说:“嫂子，借你的芭蕉扇一用，不知可否?” 　　“没问题!拿去吧。”铁扇格格说着就掏出了扇子，“给你，扇子的密码是:床前下了霜，疑是月亮光。举头止鼻血，低头打喷嚏!” 　　“多谢嫂子!我这就告辞了，代我向大哥问好!” 　　铁扇格格说:“慢走啊，我不送您了!有空常来坐，嫂子给你做好吃的!” 　　秀逗前年11月3日 　　“不对呀，走到这个地方怎么一点儿也不像西方啊，是不是走错路了?”我问大师兄。 　　大师兄飞上云端，手搭凉棚四处望了望。忽然他发现了什么，对我们说:“前边有个界碑，我去看一看。” 　　不一会儿，他就垂头丧气地回来了。 　　大家问他:“界碑上说这是什么地方?” 　　大师兄说:“上面写着:蚌埠地界，距上海425公里。” 　　“哇噻ing!这么说我们快到上海了!悟空，上海是什么地方?离天竺还远吗?”师父天真地问。 　　“我们走反了，师父!都快要到东海了!”二师兄说，“TNND，又走冤枉路了!” 　　“东海?不是西天啊，悟空，东海有经取吗?我看我们就在那里取得了!” 　　师父又说傻话了。 　　“有屎!”大师兄白了师父一眼。 　　我安慰大家说:“别吵了，到了蚌埠也不错啊，去看看林长治的家乡。” 　　“林长治是谁?是明星还是大款?”师父问。 　　“两者都是!”我说，“他是有钱的明星，江湖人送雅号:突厥王中王!” 　　“这么说，那位仁兄是实力兼偶像派的了?”大师兄说。 　　我说:“他可不是浪得虚名，他曾经有句名言:‘其实我一点点实力都没有……我是属于纯偶像派的!’” 　　秀逗前年11月5日 　　爱情，就是上辈子欠下的情债这辈子来还。 　　你看，二师兄上辈子欠嫦娥和高小兰的，今世活得多无奈! 　　师父欠女儿国国王和无底洞里的耗子精的，大师兄欠晶晶姑娘和紫霞仙子的…… 　　我?TMD!我上辈子肯定俗不可耐，搞得我今生无债可还! 　　秀逗前年11月11日 　　今天，一个狐狸精看上了师父，非要我们到她家去吃顿饭。师父想去，但大师兄拦着不让。 　　师父说:“没事的，这种妖怪已被我的相貌所俘获，她不会伤害我的!” 　　大师兄警告他说:“别以为吃过几次烧烤就是韩国人了，妖怪毕竟是妖怪!准保没好事!” 　　师父一意孤行自己去了。却是哭着回来的，一见我们就哭诉说:“那只不要脸的狐狸精是想找个人帮她挖地窖……我被迫干了一下午。呜呜……” 　　秀逗前年11月27日 　　一群村民在和一个胖子吵架，我们也围了上去。 　　“你们也太不像话了!看把我们给砸的!你们讲点儿公德好不好!”一个村民指着胖子说。 　　“对不起!对不起!”胖子很惭愧。 　　“我们村碰上这事可真倒霉，你们要赔偿我们!”又一个村民生气地说。 　　呀!原来那个胖子是弥勒佛，他怎么在这里呢? 　　“哎?!这不是胖子吗?出什么事了，你怎么这么狼狈?”大师兄问弥勒佛。 　　“哟!是猴子啊!”弥勒佛看见了大师兄就说，“说来话长，最近，上面流行打保龄球，球技好的还行，那些差的总是把球扔下来!这不，砸到这些人了，我是下来赔医药费的。” 　　“为什么非要你下来？谁扔的谁下来赔不就得了，你瞧你这么大岁数了，还成天帮别人擦屁股!”二师兄为弥勒佛打抱不平。 　　“唉，还不是他们说我长得最具亲和力……”弥勒佛快活地说。 　　赔完了钱，大师兄对弥勒佛说:“死胖子，还有剩下的钱吧，请我们去撮一顿吧!” 　　“我来不及了，我还要赶回去看《情深深雨蒙蒙》呢。剩下的钱给你，我先走一步了!”说完就上去了。 　　“死胖子，你去死吧!这么没品味!”师父骂道。 　　秀逗前年11月30日 　　上界的神仙最近怎么这般无聊! 　　今天二郎神下来搞传销传到我们头上了。 　　结果被师父和二师兄骂了回去。 　　原来他传销的产品是洗发水和摩丝!