《沙僧那些》伊明

14、（十四） 长治2年6

　　长治2年6月20日

　　走在路上，猴哥突然停下来：“这里我们来过！”

　　师傅下马，四下望了下，问：“何以知之？”

　　“上次在这里休息，我和八戒闲的无聊就在地上挖了个坑，又在里面放了碎玻璃渣和竹扦，还拉了几泡臭臭丢进去，最后用树枝和落叶盖住坑口做成一个陷阱……”猴子说。

　　“还丢了臭臭？”师傅问。“你们这是做什么？”

　　“捉妖怪用的，扎不死也香死他”猴子说。

　　“然后呢……”

　　呢字还没出口，师傅哗啦一声掉入坑里……“哦shit！悟空你说得没错，果然是这里！”师傅在坑里叫唤。

　　拉出一身玻璃茬子的师傅，我问，我们是不是走错路绕了个大圈又回到了原地？师傅说：“可能是绕了地球一圈……悟净，你确定一下我们现在的位置。”

　　我拿出卫星导航仪，定了位，告诉大家：“我们所在的位置是东经120°，北纬78.5°。”

　　“嗯，这里我们是来过。唉～没有指南针,生活好无助呀好无助！光这么绕圈，我们是拉磨呢还是织网呢！搞不好一辈子也到不了西天。”师傅悲观地说，“悟空，瞧你带的好路！”

　　大家把目光唰地一下投向猴子，大师兄被投得猴毛一乍，反问：“我什么时候带路了？”

　　“切！你走在最前面还说不是你带路？”

　　“不是你个骚人让我走在最前面的吗？还说什么三个徒弟就我后脑勺好看些……再说了，我也是看八戒牵马，他往哪儿牵我就在他头前走喽。猪头，看你带的好路！”大师兄辩解说。大家又把目光唰地一下砸向八戒，八戒被砸得猪毛一乍。

　　猪头二：“嘿！笑话！我牵马也就是搭把手，当然是师傅往哪边看，我就往那边牵喽！师傅，你领错路了不能怪别人呀！”

　　大家的目光这次唰地一下扫向了师傅，师傅被扫得头毛一乍。

　　师傅：“我可没带路啊。我骑在马上，当然是马怎么走我就怎么走喽。白龙马，原来是你带我们瞎逛啊！”

　　大家的目光唰地一下甩向白龙马，甩得它马毛一乍。

　　白龙马：“哎？怎么能扯到我身上？你们骑我、抽我、拿草塞我，还想让我带路啊！说实话天天驼着这么沉的一块肉，要不是大胡子的行李担子顶着我，我早就走不动了……还以为他路熟所以才顶着我走呢。”

　　唰唰唰，他们的目光尤如马桶拔子一般直直地指向我，指得我胸毛三乍。我没言语。心想：“啊咋咋！搞了半天，原来是我在带路啊……吊无禁忌！”

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　　杨家洼村大喇叭：“喂～喂！村民李二狗注意啦，李二狗注意啦。你媳妇让我通知你一声，她要回娘家住个十年八年的，你要是敢去接她，她哥就把你脑瓜子打成葫芦；你要是敢不去接她，你丈母爹就把你脑瓜子打成西葫芦！”

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　　长治2年6月23日

　　动物妈妈们为了小宝宝们的成长，都会尽其所能给予最无私的爱和最无畏的保护。比如花猫妈妈感到危险的时候会把小猫咪叼到安全隐蔽的地方；屎壳郎妈妈会给未来的宝宝做一个又圆又大的粪面包，让它们在既安全又美味的面包里长大；我们人类也是如此，当自己的孩子被偷了以后，一般人都会不快活。

　　今天我们在路上走的好好的，突然一阵寒意从背后袭来……

　　师傅：“悟净，我是不是感冒了？为何大夏天的我穿着外贸大棉袄还会感到一阵阵的冷。”

　　我说：“刚才是有阵冷风，不是你一个人冷。我们都冷。”

　　突然，大师兄回头大喊：“哇！好肥硕的一只蜻蜓！”

　　我们回头一看，哇噻一个噻，啋啋地啋啋！这只“蜻蜓”足有一头牛加一头羊再加半根油条那么大，两个翅膀展开大概有三丈多长……这哪是什么蜻蜓呀，板上钉钉是怪兽!如果是蜻蜓也是蜻蜓中的愣头青！

　　它越飞越近，我们感到越来越冷，我胸毛上都挂起了霜花花。这下看清楚了，这是一只带翅膀的，蓝色的，浑身冒着冷气的怪兽兽!它全身披着蓝色的鳞片片，鳞片外包着一层透明的冰壳壳。头上长着一对犄角角，就像插在头上的两个冰锥锥。脸型还算比较好看，酷似霸王龙的脸。嘴里两排整齐帅气的尖牙露着寒光。屁股后面还有条巨大的尾巴，尾巴的最末端是居然是只拿着板斧的大手手！

　　师傅冻得发抖：“这东西莫非就是传说中的西伯利亚寒流？怎么象冲我们来的啊？悟空，你是不是又和别的小朋友打架了？”

　　悟空：“哎呀，好久没顾上打小朋友了，他们不会埋怨我吧……”

　　师傅：“……那就是八戒你，是不是最近又光摸不给钱了？”

　　猪头二：“你瞎讲！我什么时候光摸不给钱了？从来都是我让人摸还给人钱的……

　　师傅：“那就怪了，什么人会跟咱们过不去呢？悟净，是不是你偷偷秃顶被人发现了？

　　我：“any靠！秃顶犯法啊！”

　　师傅抱着肘，低语：“那是怎么回事泥？”

　　说时迟那时快，怪兽已飞到跟前，抓起马上的思考着的师傅就飞走了。

　　我们呆呆地望着怪兽远去的背影，二师兄喃喃地说：“你看，师傅又被抓了，作者连个惊叹号都懒得用了，用句号。”

　　我问：“猴哥，师傅被抓了，我们都急死了，你怎么也不着急哇。”

　　猴大：“你俩急，急着干什么啊？”

　　我和八戒只好把刚拿出来的扑克牌又放了回去，说：“好吧，我来查查这是什么怪兽！”从包袱中取出数码宝贝显示仪，搜了一下。屏幕上出了结果。“冰属性麒麟兽，又名冷气机兽。生活在天宫。必杀技：呵气成冰，战斗力600，秋季发qing，冬季繁殖，卵生……”

　　“哇地呱！这就是蜚声海内外的～～～冰――麒――麟呀！我们今天得见，真是福分哪。”猪头二挺高兴。大师兄却对我这个数码宝贝显示仪很感兴趣，夺过去拿到八戒身边一搜……仪器报警，屏幕显示：“大块腌肉！习性未知。战斗力未知……”

　　“哈哈哈哈～”空气从回荡着我们的笑声……师傅被抓了我们还美不唆的，太不是东西了！

　　“别乐了！赶紧救师傅呐！”二师兄挺身而说。“冰麒麟住在天宫的北极，那地方很冷，我们得多穿点才能去。”

　　“好！我这就去买羽绒服去！”大师兄说。

　　“多久能买回来？”我问。

　　“少则一个礼拜，多则半月。”

　　“很好，我们等你了！对了，要波斯灯牌的，带帽子的那种。”二师兄说。

　　“收到。”

　　不是一般得瑟我们是。

　　话分两头，师傅被冰麒麟抓着飞到了天宫北极它的巢穴。

　　师傅冷得不行，说：“冻死我了！希望悟空他们来救我的时候能给我带件羽绒服。”

　　冰麒麟开口了：“妈的，冷什么冷！全球都变暖了知道不？贼和尚，你还有什么好说的么？”

　　唐僧想想说：“我现在不想和你说任何话。你用强迫手段把我带到这里，这是违法的！法，你懂吗！有任何事情都请你找我的律师谈！”

　　“跟怪兽谈法律，我看你是天真到家了。快说，你把我孩子偷哪里去了？”

　　“偷你的孩子？大家都知道的，我一个单身的大龄男和尚，小孩又不能当香烧，偷他作甚？并且我这人最讨厌小孩子的。看到小孩我就吐他口水、抢他棒糖、空乏他身、行拂乱他所为……看一眼都难受，别说偷了。”

　　“你敢说你没偷？”

　　“我一向说老实话，做老实事，取老实经……没偷就是没偷，你的孩子我见都没见过！”

　　“看来你是不见棺材不知道床睡着舒服啊！让你知道知道我的厉害！”

　　冰麒麟发威了，它拿出一个杯子，倒入牛奶，又加了些巧克力屑和曲奇屑……然后对它哈了口气，顿时…………这杯牛奶变成了‘可爱多’!

　　“看见了吧，不说实话我就把你冻成‘和尚多’！”

　　师傅吓得面如土鳖色，忙陪笑道：“呵呵啊啊呵呵……母壮士息怒。有事好商量。我真没见着你的孩子。如果我见着了，一定会拍拍它的头说：“孩子，快回家吧，你妈在等你吃饭呢。说不定还会给它买个棒棒糖……”

　　“放屁！你敢说你没见着？十天前你们几个拿衣服当风筝放，捅破的那块云，里面有雷电金龟子的蛋，还有我的蛋！唉，也怪我图省事，把蛋下在雷电金龟子的蛋窝里，只放了一个巨球闪电在里面，没想到还被你们破坏了！快说，我的蛋呢？”冰麒麟怒不可支。

　　师傅：“噢，我还以为是啥大事呢。原来是丢了蛋啊。不就是个蛋嘛，看你身强力壮的，随便下几百个就是了。”

　　“说得跟唱的似的，你下一个我看看！我们冰麒麟三千年一发qing，三千年一下蛋！告诉你，你要是不把孩子还我，就在我这冻着哪也甭想去。”

　　“这就是你不讲理了。我又没拿你的蛋凭什么囚禁我。再说了，我们那天就为弄小球闪电玩，我还被你那巨球闪电劈着了。并没有看见你的蛋呀。”

　　“没看见？谁信啊。闪电球都被你们弄去了，我的蛋你肯定也拿了。”

　　唐僧无奈地说：“pigkissme！我真是和尚遇到兽，有理也被揍!……不理你了，有话跟我律师谈吧，我睡觉了。待会儿我徒弟就会来救我，到时候够你喝一锅的。你知道我大徒弟是谁吗？五百年前折腾过你们这里的孙悟空!”

　　“哼，当然知道，他那两下子哪是我的对手。你徒弟来了正好关一起，这事和他们也有关。啥时还我孩子啥时放你们走！”

　　“口气不小啊……那什么……有被子吗？太冷了我睡不着。”

　　“要夏凉被还是鸭绒被？”

　　“废话，当然是鸭绒被！”

　　“没有。”

　　“那夏凉被好了。”

　　“也没有。”

　　“靠！”

　　再说我们这头，等了半个月，大师兄可算买回来了。我们穿上崭新的羽绒服神气活现地出发救师傅去了。

　　“喂！我说，我们三个真是憨联呆，为何不到了地方再穿？你看我这痱子，跟蚕豆似的！……

　　飞了半天，我们来到了天空北极。我和二师兄以前就住天宫，可这北极还是第一次来。这里到处都是蓝色的。蓝色的天空，蓝色的地面，蓝色的小山，远远望去，蓝不溜丢的一大片！还有参天的大蘑菇，像一把把巨大的伞，明黄色的伞面上点缀着亮红色的圆点。背靠着蘑菇树，林长治家的小屁顶着蘑菇帽，深沉其表、混沌其中地在向我们挥手（学招财猫的）……美哉浪哉！

　　这里的地面踩上去的感觉和天宫其它地方不同，这里云朵地面的弹性很强。从地上揪下一块云朵团塞进嘴里……any噻！凉盈盈的，有股香蕉冰棍的味道。

　　怎样才能找到师傅呢？北极这么大。正在我们一筹莫展的时候，二师兄发现云地上有个东西，拿起来一看居然是师傅的小发卡！

　　“师傅真聪明啊！这是给我们留的记号呀！”八戒高兴地说。“我们寻着记号找。”

　　一眼望去，每隔几十步，云地上就会出现一个小发卡，长长地连成一条链子通向远方。我们寻着发卡走了大概五公里，最后一个小发卡在一个洞穴口，四下再看，没别的发卡了。

　　“师傅一定在这里！”大师兄叫道。

　　我对着洞口开喊：“师傅!师傅！”

　　从洞里钻出来的竟然是一只巨大的七星瓢虫！七星瓢虫很有礼貌地向我们做了个揖，说：“你们好，请问找我有何贵干？”

　　八戒：“我师傅呢？”

　　七星瓢虫：“你师傅？”

　　我问：“我师傅被冰麒麟抓了，地上的发卡是他留的记号。我们来救他，发现最后一个发卡在你的洞门口。”

　　七星瓢虫：“噢，原来这些小发卡是你师傅丢下的呀。今天早上我发现路上有一长排发卡一直摆到冰麒麟家洞口……都是我儿子调皮，把发卡重摆到我们家这边来了，真是不好意思……那冰麒麟为什么要抓你师傅？”

　　“不清楚。没打招呼就抓走了，就跟在自己家地里拔葱似的。”我说，“难道你知道冰麒麟的洞穴？”

　　“我带你们去好了。对了，见到冰麒麟你们有话好好说，它很强很暴力的。咱们可惹不起。”

　　八戒：“不要以为我们不强不暴力，我们有更强大武器……那就是爱！”

　　猴大呆：“对！我们彼此相爱，所向劈柴！”

　　…………我汗湿裤：“别闹了，快跟七星瓢虫先生去救师傅吧。”

　　于是，瓢虫先生带着我们来到了冰麒麟的洞穴。我们仨一起向洞内喊师傅。哪知冰麒麟“腾”地窜了出来，尾巴那只手攥着师傅！只见它耀武扬威地好像要把我们吃掉。

　　师傅：“哎呀，你们可来了！有没有给我带羽绒服啊？”

　　我问猴大：“你给师傅买羽绒服了吗？”

　　猴大：“忘了。”

　　猪二：“这你都能忘？师傅平时白使唤你了！自己跟师傅解释吧。”

　　猴大感到很惭愧，走到师傅面前：“对不起啊师傅，我……”说着就解开了自己身上羽绒服的扣子……

　　师傅很感动，心想，“这徒弟没白带，关键时刻宁肯自己挨冻，也得把衣服给我穿，真是太体贴了！啊哈哈哈嘎……”嘴上却说：“悟空，没关系。别！不要脱，别冻感冒了！你穿着吧，师傅还能挺住……”

　　猴大解开扣子，从里面口袋掏出个东西贴在师傅脑门上，说：“师傅，先贴张商标暖和暖和吧。”

　　…………

　　“哇呀呀呀呀……”，仿佛炸雷开了锅！冰麒麟发飙真稀奇，马兰开花二十一……（乱了。）

　　冰麒麟：“气死我啦！你们几个当我不存在。看我不治你们咳嗽！”

　　七星瓢虫：“不好！大家小心，冰麒麟要动手啦！”

　　我和悟空八戒齐唱：“你打我，我不怕。我上北京找老大。老大给我一把枪，照你屁股打三枪！”

　　七星瓢虫：“…………你们几个真乐观啊。”

　　冰麒麟嗬老跳，说：“孙猴子，你过来。我对你讲个悄悄话。”

　　“有多悄？”

　　大师兄走过去，冰麒麟朝他呵了一口气……猴哥立马成了冰雕。

　　师傅、我和八戒大叫：“哇！冰猴子！”

　　冰麒麟又说：“大脸猪，你来，我告诉你一个不能说的秘密。”

　　“有多密？”

　　二师兄毫不犹豫走了过去。冰麒麟也朝他哈了一口气……八戒立刻冻成了冰雕。

　　师傅和我大叫：“哇！冰猪！”

　　冰麒麟接着对我说：“大胡子，过来。我讲个笑话给你听。”

　　“有多笑？”

　　我义无反顾地走到它跟前。冰麒麟对我吐了一口气……我也冻成了冰雕。

　　就听见师傅大叫一声：“哇！冰糖葫芦！”

　　我正纳闷呢，怎么是冰糖葫芦呢？应该是“冰大胡子”才对呀……原来那冰麒麟兽已经将我们三个用大竹签串了起来，可不就像个冰糖葫芦嘛。

　　七星瓢虫：“你们三个这是救人来了？还是排队打饭来了？”

　　猴大说：“嗨！八戒沙师弟，我们这样也可以做游戏。”

　　猪二：“啥游戏？”

　　胡子三：“莫非是……？”

　　猴大：“对，就是木头人！来，开始了啊……山上有个木头人，不许说话不许动！”

　　…………

　　冰麒麟：“你们几个好好反省吧！”

　　大师兄说：“死妖怪！等一下，我姿势没摆好，阙着可难受了。”再看他原来摆的是单腿着地手搭凉篷的姿势。

　　冰麒麟真的用开水给大师兄化了冻，然后大师兄躺下摆个舒服的姿势后，又哈口气把他冻上。

　　我和二师兄也抗议：“我也不舒服，化了重冻，重冻！”

　　“够了！我的忍耐是有限度的。”冰麒麟恶歪歪地说。

　　我和二师兄只好忍着。我这个蹲马步的姿势真的好难受！不过比二师兄就不算什么了了，他是两只脚绕在脖子上的瑜伽动作！丫是怎么考虑的？

　　“化了我就再冻上，嘿嘿。直到把孩子还给我。”冰麒麟厉声说。

　　“孩子？他们把你孩子怎么了？”七星瓢虫问冰麒麟。

　　“他们偷了我的孩子。”

　　师傅辩驳道：“我们要你孩子干什么呀。”

　　我问师傅：“什么？她为什么说我们偷了她孩子？”

　　师傅就把事情的经过这么这么地告诉了我们。猴哥很气愤，骂道：“冰麒麟，大坏蛋，硬说我们偷它蛋！不能吃，不能玩，我们要它没事干。你说扯淡不扯淡！”

　　冰麒麟回骂：“大马猴，你害臊不？整天红着大屁股！”

　　我顶上，骂：“冰麒麟说话像放屁，臭死苍蝇臭死蛆，自己闻着还挺高兴！”

　　冰麒麟回：“大胡子好，大胡子坏。大胡子脑袋像白菜！又能吃，又能卖，还能当我的皮球踩！”

　　二师兄也来：“冰麒麟的头像皮球，一滚滚到百货大楼，百货大楼有风扇，一吹吹到火车站。火车站有火车，给你轧个稀巴烂！”

　　冰麒麟：“猪八戒的奶奶真邋遢，洗屁股水拌面疙瘩。狗不吃，猫不闻，你奶奶喝了三大盆！”

　　师傅很兴奋，忍不住也骂：“咱俩好，咱俩好。咱俩凑钱买皮袄。冬天你穿着，夏天我扛着！”

　　…………

　　二师兄埋怨：“师傅你骂得没有一点杀伤力，还搞反了。”

　　师傅：“啊噢？等等啊……我再换一个。”

　　冰麒麟：“无聊！今天就到这儿。我去吃饭。”

　　师傅：“哎？不许走！我马上就想出来啦！”

　　瓢虫先生都呆了，他叫住冰麒麟说：“这几个人这么傻，不像是偷你蛋的人啊。我看另有其人！”

　　冰麒麟：“另有其人？谁？”

　　七星瓢虫：“我也不知道，不过可以帮你查一查。”

　　“那就有劳瓢虫先生了。”

　　“我看他们几个都有些本事，何不让他们也帮着寻找呢？如果找不到，再冻他们不迟。”

　　“这个……好吧。”

　　冰麒麟听从了七星瓢虫的话，用开水把我们浇化了，然后对我们说：“你们几个听好了，我姑且相信你们没偷我孩子。但是必须帮我找到孩子，否则我还冻。你们看着办吧。”

　　二师兄觉得不公平：“这不是讹我们嘛！”

　　“八戒，我们就帮它找找。救人一蛋，胜涨七级工资……”师傅大发慈悲。“对了，我想起来一句啦……老师老师你别生气，都怪冰麒麟不争气。抽烟喝酒跳霹雳，男女厕所都敢去！！嘎嘎嘎～这句够狠吧！”

　　…………

　　“我们哪里去找你的蛋”我问。

　　“是啊，天地如此之大，要寻一枚卵，堪比大海捞针……”师傅感叹。

　　猴呆：“有多针？我能捞定海神针……”

　　“闭嘴！”大家齐说。

　　正在我们茫然之际，七星瓢虫先生开口了：“别着急。我有办法。”

　　“你？”

　　“我会占卜。”

　　唐女人问：“啥叫占卜？”

　　猴呆：“有多卜？”

　　二师兄：“占卜和我们取经一样，是一种封建迷信活动。它是一种对未来的神秘预测。西方国家的一些巫婆常以占卜的形式骗取群众钱财……请问瓢虫先生，你要如何占卜呢？”

　　瓢虫先生：“我需要冰麒麟女士下一个巨球闪电，不过要把球皮下得厚一些，牢固一些……”

　　冰麒麟：“这个容易。”说完转身去卫生间下闪电球去了。不一会，冰麒麟尾巴手捧一个巨球闪电小心翼翼来到大家面前。

　　“哇！好漂亮的巨球闪电！和那天电我的一模一样。能不能也下一个送我啊？”师傅叫。

　　“太好了！”瓢虫先生趴在地上，亮出他那又黑又亮、点缀着七个红色圆点的后背，“你们谁来抱着巨球闪电在我后背上磨？”

　　师傅自告奋勇：“我来！怎么磨？”

　　“你就抱着它在我背上来回磨擦，口中念口诀‘门前大桥下游过一群鸡，快来快来数一数，三四五六七……”

　　师傅提议：“这哪里象是占卜的口诀呀，听上不够野，没有迷幻的效果。不如我改成这样可好？‘天灵灵，地灵灵，太上老君要显灵；门前前，桥下下，小鸡跳河要自杀……”

　　“随你的便便吧。”瓢虫先生不耐烦了。

　　师傅抱着巨球闪电，口里念着自创的口诀，开始在瓢虫先生的背上磨擦起来……

　　“我这么磨你疼不？”

　　“还行，拜托你磨归磨，动作不要这么煽情好不好……”

　　巨球闪电在瓢虫先生的背上不停的磨啊磨，不时有电火花从中迸出。他后背的硬壳越来越光亮。最后一刻，“喀嚓”一声巨球闪电炸了，电得师傅和瓢虫先生都是一哆嗦……再看瓢虫先生的背壳，哇！奇迹出现了！

　　（作者：究竟是什么奇迹呢？这里我本来想插播段广告的，但是大家都不同意。所以我决定不插播广告了，改成给大家跳段芭蕾吧……

　　大家：我们要看广告！

　　…………）

　　奇迹出现了！七星瓢虫先生的背壳上那七颗圆点竟然摆成了一个箭头！箭头指向东南。

　　“冰麒麟先生，看到了吧。顺着箭头就能找到你的孩子了。”瓢虫先生非常自信。

　　“太感谢了，”冰麒麟向瓢虫作了个揖。“但是，箭头指的方向还是太大了，也不好找哇。”

　　“没关系，我和你们一起去，接近孩子的时候，箭头会嘟地一声自动消失！”瓢虫先生说。

　　猴十三：“有多嘟？”

　　猪八六：“太好了，你们去找孩子吧。我们就不陪着去了。”

　　唐三八：“为什么不一起去看看呢？看看是谁让咱们蒙受了偷蛋的骂名。”

　　胡子四：“不要吧，我们还是抓紧时间取经才对。”

　　唐三八：“悟净，你总能在大家兴奋的时候提扫兴的事！这样吧，想去看偷蛋贼的站左边，要去取经的站右边！”

　　…………大家全站在了左边，只有冰麒麟站在了右边！

　　“你想取经？”

　　“……不，我只是想给佛主留些面子。”

　　我们一行六人向东南方进发去找偷蛋贼。白龙马在下界泡了几天温泉，乐得马牙龇多大：“多亏没我穿的羽绒服……”

　　我们飞飞停停，停下来是为了确认箭头的方向。过了好久，按照指示来到了天界的中央地带。又过了一会，我们顺着箭头所指居然来到了太上老君住的“老*”！

　　老*清静优雅，不过宫门牌匾上‘老’字上面的油漆掉了看不清楚，远远看去，就成了‘*’。

　　“嘟！”瓢虫先生的后背响了一声，随即那个箭头消失了！

　　“蛋就在这里！”瓢虫先生肯定地说。

　　“原来是这个老丝瓜偷人家的蛋啊！”猴哥说。“都老掉牙了还住*呢……”

　　“先别急着下结论。论年纪，太上老君虽然老了点，但是以他的身份，没有必要干这种事的。”师傅说。

　　“那可说不定。赵大叔和金斗大叔年纪不也一大把了，出格事照样干得欢！”八戒说。

　　冰麒麟：“废话咋那么多呢！进去看看不就行了。”

　　瓢虫先生去敲门，门开了。老君的门童阿拉贡问我们有何事？我们就把原委说了一下。只见阿拉贡眉头紧了一下，表情开始慌张起来：“哦……不好意思，我家主人不在，到玉皇大帝那上朝去了。”话音刚落，就听从门里就传来一个老头的声音：“阿拉贡，纸没了，给我递卷纸……喂！小兔崽子你没听见啊！怎么也不应一声？看待会解完我不拿皮带量你！”

　　我们一哄而上，挤开阿拉贡冲了进去。大师兄拿卷纸从门缝递给里面的太上老君。

　　老君：“阿拉贡，你又偷吃我的101生发神丹了吧。你看这手毛长得，跟猴子似的。”

　　师傅忍不住笑出声来：“嘻嘻……嘻嘻”。

　　老君：“我勒，阿拉贡你还吃了乌鸡白凤千金丹了啊！成二女人了吧，活该！”

　　大师兄一把将厕所门推开…………

　　十目相对……空气凝固。

　　“他中午吃的蒜苔烧肉。”大师兄捂着鼻子说。凝固的空气被划破。

　　太上老君被这突如其来的一幕震撼了。正拉得聚精会神的，突然五六个人跑到你跟前参观，还指手画脚的……老君第一个反应居然是：飞快转身反坐在马桶上背对着我们。他以为这样我们就看不到他的脸了……

　　“哇！好规范的坐姿……好干瘪的臀部。”猴大勺叨摇头道

　　“臭猴子，你们懂不懂礼貌！？”老君火了。

　　师傅忙叫悟空把门给关上。冰麒麟质问：“是不是你偷了我的孩子？”

　　太上老君提上裤子走了出来，上下打量了一下我们，看到冰麒麟，突然有些不自然，说：“什么孩子不孩子的？”

　　猴哥：“老嬉皮，不要瞒了。就是你拿了冰麒麟的蛋！快点觉悟吧，省得我挠你。”

　　师傅：“悟空，对老人家说话要有礼貌！……老杂毛先生，你偷什么不好，非得偷人家蛋？哦可怜的老头，那个蛋是人家下的，你不能把人家的东西硬说成是自己的东西……”

　　太上老君大惊，顾左右而言他：“哎呀～坏了，我接孩子放学要迟到了！”说完嗖地一声飞走了！

　　“快跟着他！”瓢虫先生喊到。

　　大师兄和二师兄旋即追了出去，我们则留在*里分头寻找。

　　我和师傅来到了老君的炼丹炉旁，他敲了几下炉子，感概地说：“这就是当年悟空踢倒的那个炉子啊……很普通的烤地瓜炉子嘛，你看，上面还坐着水壶呢。呦！水开了，悟净快拿暖瓶来，我给灌上。”

　　我打开炉门盖，发现里面有一堆东西，抪拉出来一看。嗬！许多仙丹还有一个大鸡蛋！

　　我捧着这个大鸡蛋仔细打量了一下，赶紧喊冰麒麟过来看看是不是它的孩子。再看师傅，满嘴都是仙丹，正往嗓子里塞呢！

　　“师傅你干嘛呢？”

　　“嘿嘿，你没听人家说嘛，太上老君的仙丹吃一颗就能起死回生，长生不老哇！和我的肉一个功效。所以，吃自己肉不如吃他仙丹！”

　　“哎呀，你没看见炉门上贴的标签吗？这一锅是……”我念标签上的文字：“学生用，我爱考试神丹。食用此丹者对考试产生痴迷情绪，在考试中兴奋异常，高潮连连……”

　　“啊？不是长生不老丹啊。不过也没什么大碍。爱考试就爱考试呗。”师傅悻悻地说。

　　“……此丹不可过量食用，过量食用可能导致脑浆霉变、膀胱炸裂等后遗症！”我接着念。“哎？……师傅，师傅你怎么了！？师傅你醒醒啊！”

　　冰麒麟和瓢虫先生赶过来时，师傅已经突发脑霉变昏倒在地。我把大鸡蛋拿给冰麒麟看，她一下夺了过去，亲了又亲，说：“是我的孩子！可找到你了，我的孩子！啵～啵～”

　　这时，我手机响了，是八戒的短信：“速到御马场来！”

　　我们立刻动身，赶往御马场。走到*门口，瓢虫先生问：“你师傅呢？”

　　我说，师傅在里面昏死过去了。瓢虫先生生气地说，你怎么能把病重的人扔在别人家里呢？太不像话了！吓着孩子怎么办？要扔也得扔在路边上。

　　我又跑回去，把师傅脑子里的霉刮了一下，然后背着他一起走。一路上，唐三八一直在嚎：“给我卷子！我要考试！快点，我不行了……”

　　御马场里人山人海，大家在观看赛马？在看台上，我们和猴大、猪二汇合了。

　　“太上老君呢？”我问。

　　二师兄：“马上就能见到他了……咿？师傅怎么了？”

　　只见师傅在看台上讲话：“哎！走过路过不要错过。贫僧今天一不化斋、二不化缘，就想化些考试的卷子……谁有卷子？谁要替考？各位施主，有钱的捧个钱场，没钱的捧个卷子场喽……”搞得看台上的学生一阵骚动。

　　马场里的大喇叭开始播音：“各位观众注意了。下面出场的是太上老君带来的麒麟斗兽――不知火舞！火属性。它的对手是由托塔李天王带来的麒麟斗兽――寒冰煞！冰属性。这将是一场冰与火的对决！好戏就要上演了。究竟是不知火舞厉害还是寒冰煞更胜一筹呢？请大家下注。不知火舞的倍率是1：1.2；寒冰煞的赔率是1：1.5！”

　　观众爆发出一阵热烈的喝彩。

　　“什么！原来是斗麒麟！还带赌博的。”

　　“不把他们都冻成雪糕我就不姓冰了！”

　　“等等，得先救出你的孩子。”

　　瓢虫先生让冰麒麟耐心等待……

　　伴随着观众的欢呼声，太上老君牵着一头小麒麟上场了。只见这只叫不知火舞的麒麟周身披着通红的鳞片，火焰般明亮，比刚煮的大虾还红。鼻子里还不时喷出火焰。冰麒麟一看就哭了，说：“这也是我的孩子！就是这个老贼球偷了我的孩子！他要对我孩子做什么！”

　　场地中央，太上老君喂了几口汽油给不知火舞喝，喝完汽油的不知火舞身体被一层红色光晕笼罩着，煞是威武。

　　托塔李天王也牵着他的寒冰煞上场了，那寒冰煞长得和冰麒麟几乎一模一样，就是个头稍小。李天王给寒冰煞灌了几口氟里昂，顿时它的鳞片上就结了一层霜……

　　大喇叭：“角斗马上就要开始了，此时此刻大家和我一样紧张吧。我想最紧张的还得是太上老君和李天王两位玩家。一枚麒麟蛋从孵化到培育成战斗级的斗兽，需要玩家先历尽千辛万苦找到稀有的麒麟蛋，然后进行人工孵化，孵化期长达七七四十九天。当孵化温度高于40度，孵出来的就是火属性麒麟；孵化温度低于零下40度呢，破壳而出的就是冰属性麒麟！据说太上老君先生为了孵出火麒麟，每每下雨就脱guang衣裳在雨地里喝冰粥。他这么做就为了能发烧。发烧烧到四十度以上，再把麒麟蛋夹在两腿之间最暖和的地方耐心孵化。走路吃饭睡觉都得夹着，就这样夹上四十九天……大家看，老先生是不是有点O型腿的感觉呢？

　　小麒麟出生后都是热爱和平的，怎样才能把它们培养成角斗兽呢？这就需要玩家对它们进行训练。首先要改变它们的世界观，使它们仇视社会，敌视同类小朋友。然后再对他们施以炼狱般的体力及格斗训练。幸运的是麒麟兽身体里本来就具备强大的能量，经过训练这些能量被唤醒了，如此才有我们今天将看到的精彩角斗！

　　好了。松柏翠需耐寂寞，梅花香自苦寒来……让我们以饱满的热情观看这场壮烈且残酷的较量吧！我是本场角斗的解说员――跳槽翔。

　　太上老君和李天王解开铁链，不知火舞和寒冰煞立刻窜了上去，对视……转圈……骂街……动手！

　　“咬它！”“踢它！”“胳肢它！”“蒿它鼻毛！”“掰它大牙！”台上的观众疯狂地为自己下注的麒麟兽呐喊。冰麒麟焦急地大喊：“不要，不要打架！”却没人理会她，她的声音像一叶小舟淹没在大海里。

　　经过一轮扭打，双方都没占着便宜。不知火舞退后几步，开始发功……寒冰煞也在运气。看来它们要用必杀了。

　　“轰隆隆……”不知火舞喷出一条火龙，说时迟那时快，寒冰煞也呵出一条冰柱，都朝对方射去……

　　火龙、冰柱一相逢，便胜却人间无数……

　　“哧哧哧……”火将冰烧成气，冰又将火灭成烟！巨大的声响伴着巨大的水蒸汽腾空而起！刹那间整个御马场被白色的水汽笼罩了……

　　正在化卷子的师傅突然清醒过来，说：“好大的桑拿房哇！”

　　水汽慢慢散去，场地中央不知火舞与寒冰煞都显得有些体力不支了。不知火舞振作起精神，使出全身气力，大喊一声：“电磁炉烈焰吼～～～”只见三股长长的烈焰从它口中喷出，飞行一段距离后三股火焰拧成一股，形成一个烈火麻花辫，朝寒冰煞抽去……

　　寒冰煞见势不妙，后退半步大吼一声，使出最后绝招：“电冰箱大喷嚏～～～”它打了一个特别响的喷嚏。这可不是一般的喷嚏，这个喷嚏能通天通地，穿过铁丝网，来到意大利。意大利的国王正在看戏……（儿歌真是顺口啊，但是顺口也不能用在这里。）这是一个暴风雪喷嚏！铺天盖地的暴风雪向不知火舞倾泻而去。

　　这么大的气场，如果双方都被击中，结局可能都超出机器猫的想像！

　　就在这千军一发，全是秃兵之际（就将军头上有一根），冰麒麟，伟大的母亲！它它它……飞了过去，挡在了不知火舞和寒冰煞的中间……

　　轰！噼！咣！

　　大喇叭：“怎么回事？怎么回事？又跳进来一只斗兽！洗他妈的，这是哪位参赛选手这么没规矩啊？哦！等一下！是一只大冰麒麟！好像是它们的妈妈……它用身体挡住了双方的攻击，从而保全了孩子们……太感人了，伟大的母爱！可是……看准了你再跳啊!这是一场仙界的角斗比赛，全被你这一跳给搅黄了！……冰麒麟妈妈胸前中了电磁炉烈焰吼，后背挨了电冰箱大喷嚏，前面挂霜，后背烧焦轰然倒地……前中电磁炉，后挨电冰箱，远远看去还以为是国美电器出事了……”

　　我被这一壮举感动了，冥冥之中有句话堆砌在我脑海：“世上只有妈妈好，有妈的孩子像大宝！”为了保护孩子，母亲能牺牲自己的生命！冰麒麟就这么做了，却被不知情的孩子打倒在地……我能为她做什么？我得赶快去救她！

　　我边叫瓢虫先生，边冲下看台。

　　冰麒麟妈妈趴在地上用微弱的声音喊着不知火舞：“孩子……孩子……”

　　不知火舞和寒冰煞慢慢走到冰麒麟妈妈身边。

　　不知火舞：“喂！她是你妈妈吗？”

　　寒冰煞：“不是。虽然长得很像。”

　　不知火舞：“怪了，我怎么感觉她是我妈妈呢？不对，我妈妈是太上老君。”

　　寒冰煞：“太上老君是你妈？！你脑子是铁打的吧。”

　　不知火舞：“我出壳后第一个见到的就是太上老君妈妈呀。”

　　寒冰煞：“你这个逻辑太落伍了！第一眼看到的就是妈啊，我一出壳看到的还是泡菜坛子呢！”

　　不知火舞：“那……那……这个人是谁？她像是要保护咱俩。”

　　寒冰煞：“我告诉你啊，我们都是被那些神仙偷买回来的！”

　　我和瓢虫先生赶了过来，我抱起冰麒麟，对不知火舞说：“你知道她是谁吗？”

　　不知火舞很犹豫。

　　这时，太上老君和托塔李天王跑了过来，脸上挂着“不高兴”三个铜字在阳光下奕奕生辉。

　　我质问：“没想到啊没想到！您二位在我心目中一直是仙界的楷模，人间的偶像呐！怎么能玩斗麒麟这种残忍的赌博游戏呢？特别是你，托塔李天王，同样是天王，你看看人家刘德华在做什么？！偷野生动物的蛋，你们还有公德吗？现在人家妈妈来找自己的孩子了，还受了伤，怎么办吧。”

　　托塔李天王：“我们没偷，是在小贩那儿买的，很贵的。”

　　我：“没有交易，就没有盗猎。老妈子都懂的道理难道你们不懂吗？如果我们都去买野生动物制品，今天穿虎皮腰裙，明天用象牙筷子吃鱼翅……不用多久，它们就会全部灭绝。现在每天都有动植物在灭绝啊！生态平衡被破坏，到头来，我们是要遭到大自然的报复的！你知道大自然的报复有多可怕吗？大自然天天在你家门口倒垃圾、往你家稀饭锅里扔煤球、用你家手纸包粽子……”

　　太上老君：“就买了几个蛋而已，没这么严重吧。”

　　瓢虫先生：“你买几个，偷盗者就会偷几百个……你们还没感觉到吗，环境已经遭到了破坏，臭氧层空洞，全球变暖，气候异常。北极的冰山正在慢慢融化，到时候天界将是一片泽国，老君，你会游泳吗你？我们的臭氧层为什么会漏个大洞？蚜白蚁啃的！而蚜白蚁的天敌就是麒麟兽。你们把麒麟蛋都偷走了，蚜白蚁因为天敌减少而大量繁殖。看来你们和蚜白蚁是一伙的，怪不得你牙那么大！”

　　太上老君：“我怎么和蚜白蚁成一伙的了？冤枉啊！”

　　托塔李天王：“我最恨蚜白蚁了。上回我刚买了台43寸的液晶电视回家，看了没一个月就被蚜白蚁啃成21寸的了……想想母冰麒麟看着怪可怜的。算了，老君。咱以后不玩这个了。把它们放了去吃蚜白蚁吧。”

　　太上老君：“那我们玩啥？”

　　李天王：“让我想想啊……斗苍蝇，如何？”

　　太上老君：“不好玩。对了，我们何不玩真人版的打企鹅呢？你当企鹅我来打。”

　　…………神仙真是几无聊。

　　我们几个一起把冰麒麟妈妈送到医院，医生说她正面要用冰敷，背面用热水晤。不知火舞和寒冰煞毫不迟疑地一个在前一个在后，为母麒麟呵气疗伤。不一会，母麒麟了醒了过来，抱着不知火舞哭到：“孩子，你受苦了，都是妈不好。”

　　师傅很纳闷，问：“真奇怪，你不是冰麒麟吗？怎么会有个火麒麟孩子。”

　　瓢虫先生：“麒麟兽的蛋随着孵化温度的不同，孵出的小麒麟也不同！孵化温度高于40度，孵出来的就是火麒麟；孵化温度低于零下40度，孵出来就是冰麒麟！”

　　唐白秃：“傲～原来是这样啊……哎？我们不是在太上老君的炉子里还找到一枚麒麟蛋嘛。在炉火的高温下孵出来的将是什么呢？”

　　这家伙的疑问使在场的我们都莫名紧张起来，母冰麒麟显然也没有遇到过这种情况。瓢虫先生把那枚卵捧了过来，放在桌子上。忧虑地说：“情况不妙啊，那炉温怎么着也有4000度吧，比40度可高多了！不会烧熟了吧？

　　就在这时，麒麟蛋动弹了！它旋转了起来……将会有什么事情发生呢？

　　（…………下面插播一条本台刚刚收到的消息。奥运火炬外星传递线路和火炬手人选今早确定。具体线路为：第一阶段：地球至太阳；第二阶段：太阳至火星；第三阶段：火星返回地球。火炬手人选由网友投票选出，他们分别是：林长治、陈冠希、莎朗私通等……据悉林长治等人将于明天下午在北京驾驶由主委会提供的三轮车向外太空进发……

　　林长治：靠，不就是想让我们几个离开地球嘛！）

　　……那枚麒麟蛋旋转着，蛋壳开始开裂，继而一点一点被甩了出去。最后，一个小宋主德吊不棱瞪地破壳而出！哇哇大哭。

　　“靠喽！居然又是你这个烧不熟的！”师傅叫到。

　　悟空：“有多烧？”

　　母麒麟悲伤地搂着小主德，无奈地说：“孩子，不要哭。尽管你烧成这样，妈妈依然爱你……”

　　小主德在妈妈的怀抱里立刻止住了哭声，然后笑眯眯地对师傅说：“你做过变性手术。”

　　…………

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　　贵友商场广播：“顾客张大彪同志请注意，你的同伙让我通知您：计划有变，别在这放炸弹了，这里人太少。听到广播后，请速来五楼广播室与他汇合。”

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　　长治2年6月30日

　　今天在路上我们巧遇了闲逛弥勒佛。

　　师傅问候道：“阿弥陀佛，你好呀！弥勒佛。听说你最近得到了佛主的重用哇！恭喜恭喜！”

　　二师兄说：“弥勒佛，我听说以前你一直没有被佛主重用啊，最近走运了？”

　　弥勒佛讪讪地说：“是啊，最近是得到了重用……秤东西拿我当秤砣用，压秤的，够重用吧！”

　　…………

　　长治2年7月2日

　　我有一双可爱的白帆布球鞋。自己特喜欢，师傅他们看着全眼馋。平时舍不得穿，只有进城的时候才穿。不穿的时候我就把它们刷得白白净净的，然后裹进师父的内衣里收在行李中。大家都知道白球鞋是最难刷的，要想弄得跟新买时一样白，还得涂上白粉笔灰才行。

　　今天我们要路过妇女国，所以一大早，我就套上了白球鞋。嗬！穿上它我傲视寰宇，无比神气，得瑟地不让招！

　　唐三彩过来，伸头说：“哟～悟净，又把心爱的小白鞋穿上了啊……这是要去相亲呐？”

　　突然，我发现一大滴黄色的能把白球鞋弄脏的鼻涕正从师傅的鼻中坠落！来不及反应，我就一跳，然后两脚劈叉分开。噹～鼻涕落在两脚之间的地上……好险！

　　这时，大师兄手捧紫金钵盂化缘回来，远远就发现我的白球鞋，喊道：“大胡子，你的白球鞋真好看……哎呀～”

　　突突然，这猴皮精脚下被石头绊了一下，手中的紫金钵盂向我飞来……钵盂里撒出能把白球鞋弄脏的酱油泡饭！哎呀！不好。就在大家万念俱灰时，我以闪电不及的速度砌起一堵高墙……哗！酱油泡饭全部黏在了墙上……超级险！

　　这一幕被二师兄看到了，他连连称奇，说：“厉害呀！大胡子穿上这双小白鞋，手脚变得很利索，真是个奇迹！我一定要把刚才的画面画下来！”说完，他掏出钢笔和纸就要画。然而，他发现钢笔不下水了，就开始使劲甩钢笔……

　　突突突然，钢笔中的墨水被甩了出来，像无数能把白球鞋弄脏的子弹一样朝我的脚飞来！大家发出一片惊呼。我却倒吸憋上一口气，以令人眼花的舞步躲避飞来的墨水。啾！啾！啾！啾！墨水子弹一颗颗打入土中，而我的步伐比子弹还快，灵巧地弹跳闪躲，就像在跳踢踏舞！白球鞋上一滴墨水没有粘上……激极险！

　　白龙马在马路对面吃草，看到我的白球鞋，就朝这边跑来。边跑边说：“沙师兄，你的白球鞋在太阳下白得晃眼啊！晃得我都不能安心吃草啦～～我得找个树阴……”

　　突突突突然，就在白龙马过马路的时候，说的迟发得快，一辆卡车斜刺里冲了过来……司机看到白龙马已经晚了，猛一打轮，卡车眼看就要倾覆！司机从车窗里伸出头大喊：“大家快跑呀！我拉的是能把白球鞋弄脏的泔水～～！！！”…………跑是来不及了，因为白龙马撞开了装泔水的桶盖，一股泔水正以光速向我的脚喷溅而来！……噢特Shit！全世界都和我的小白作对啊。不能坐以待脏，一定要变被动为主动！我瞬间升空，抢过师傅的帽子，勇敢地朝泔水飞去！哗！帽子兜住了喷溅来的泔水，接着我又飞到卡车下面，单手托住要倾倒的卡车，将其扶正。一切化险为夷，这都是在惊人的半秒之内完成的啊……交强险！

　　我们几个进了妇女国国……我一看，当时就湿了。妇女国就一条路，路上熙熙攘攘挤满了赶集的大脚女人！而我们必须从这条路过去。

　　怎么办？这么多大脚女人摩肩接踵的，穿的全是能把白球鞋弄脏的大鞋，如果就这样走过去，我的小白一定会被踩……这也难不倒我！只见我倒立过来，用双手走路，脚在上面，行李夹在裆中间，安全地通过了人流。

　　来到王宫，女王见到我们很高兴，奉为上宾。她给我们赐了坐，说：“大唐来的高僧们，你们远道而来，一路辛苦了。请接受我们尊贵的擦鞋之礼……”

　　什么是擦鞋之礼？噢，原来妇女国有个规矩，对待贵宾都要先给擦鞋的。随即，四个擦皮鞋的女工来到我们面前。我面前的这个女工用深情眼神望着我说：“大人，你的白球鞋好帅哟！可惜我这里只带了能把白球鞋弄脏的黑色鞋油，能不能……”啊打～没等她说完，就被我一脚踢飞……

　　安全地度过了白天，晚上我把小白脱下来，一成不染，实属不易。看了又看，不知不觉睡枕着球鞋就睡着了……

　　第二天一早，我发现小白上面有一大滩口水印，还有点点恶心的牙菌斑！我顿时崩塌成一摊沙子……衰败无边际啊无边际！