《沙僧那些》伊明

13、（十三） 长治2年5

　　长治2年5月17日
　　听说明年北京就要举办奥运会了，师傅今天召集大家开了个会。

　　唐三八：“奥运会明年就要在咱祖国举办了，不知道我们到时候可有时间回去掺和掺和。”

　　猪大胃：“你回去掺和什么？人又不要念经的！人家比赛你念经，不怕给人念睡着了。”

　　猴一猴：“你们听说了没有？奥运会吉祥物本来我还是热门人选呢！”

　　唐三八：“是的耶！悟空，你差点就成奥运吉祥物了，真奇怪！要说形象我比你好多了，怎么没人选我呢？”

　　猪大胃：“你已经是吉祥物了，你忘了？上次大妈们评的：黑风洞社区居委会吉祥物！”

　　我说：“其实咱们几个挺能体现中国特色的，强烈建议奥运组委会把吉祥物把我们加上去！”

　　猪大胃：“加什么啊？五个福娃再加上师傅@白面秃娃；猴哥@猴娃；我@猪娃；沙师弟@胡子娃；白龙马@马琴高娃……老外还不得崩溃了！”

　　唐三八：“哎？说到老外，我们将要走出国门，正好可以向老外们宣传北京奥运呢，也是咱们为奥运做贡献嘛！……悟净，笔墨伺候，我来写个标语打上！”

　　我拿来纸笔，师傅一挥而就，一张标语写成了！从此，我们高举着这幅标语走南闯北……

　　“新北京、新奥运、新和尚！”……

　　长治2年5月18日

　　今天，在一家商场门口有两个展台在促销。其中一个展台上写着“突厥联通”，另一个展台是“突厥移动”。

　　大唐联通的促销员站在台上用扩音器说：“瞧一瞧，看一看！联通靓号便宜卖了啊！一块钱一大堆！我们联通就是便宜，不但便宜而且还健康，CDMA手机辐射就是小！到底有多小？下面我们来做个试验。”只见他在一只小白鼠身上绑了两部手机，然后同时拨通了这两部手机……一个小时过去后，两部手机都被打糊了。促销员拿着话筒问小白鼠：“鼠小弟，你现在感觉怎样？”

　　小白鼠：“联通的辐射好柔柔哇～我现在感觉浑身有使不完的劲！谁有猫借我调戏一下？”

　　对面突厥移动也不示弱，台上的促销员加大嗓门喊道：“走过路过，不要错过！突厥移动，通信中的皇太后！拥有移动，就等于拥有母爱！废话不用我多说，我们的信号强是公认的吧！信号到底有多强呢？下面，请看我的试验！”

　　说完，他掏出一块板砖。在板砖上用刻刀刻上“突厥移动”四个字。然后，促销员居然用板砖打起了电话！

　　他把板砖展示给大家看，我靠，太牛b了，板砖信号满格！

　　…………

　　长治2年5月21日

　　唐三点：“八戒，嗑瓜子能不能不要乱喷皮？你都快把我脚背埋上了！还有你白龙马，嗑瓜子用得着龇出那么多牙么？悟空，别笑人家！你嗑瓜子怎么不吐皮？整嚼干咽你也不怕剌肠子！”

　　猪八吨：“你少事儿事的！沙师弟，你别给他嗑，让他自己嗑！”

　　我说：“师傅，你自己嗑吧。”

　　唐三点：“不行啊……我不会嗑的……悟净，你咋嗑的？我怎么一嗑就容易把瓜子皮咽下去，把瓜子仁吐出来呢？”

　　八戒：“说明你嘴欠！”

　　我说：“看好了，食指和母子捏住瓜子的底部，送到嘴边。用上下门牙轻咬，瓜子皮被嗑开以后，用舌尖轻轻地，柔柔地，灵活地把瓜子仁挑出来……”

　　唐三点：“这么□□？……我还是学悟空干嚼吧……悟净，你这是舌头真不是盖的，比悟空的手还灵活！”

　　猪八吨：“不会吧，这也叫灵活。师傅，让我看看你的舌头。”说完捏开师傅的嘴。

　　师傅伸出舌头，嚇我们老跳。完全没舌尖！方形的舌头！怪不得不会嗑瓜子。

　　我问他：“你能把舌头卷起来吗？”

　　“怎么卷？”

　　我表演卷舌头给师傅看，舌头的两边向中间卷，形成一个圆。他无比惊讶。我说：“这很容易呀，父母有一个会卷，孩子自然就会。遗传的。”

　　唐三点说：“你这样卷我不会，不过我可以这样卷……”

　　大家一看，惊了。这b舌头能向下往里卷好几圈，跟花卷似的！看上去贱到沸腾！！

　　长治2年5月25日

　　阳光明媚的早上，我刚一起床就听见喜鹊在枝头咣咣直叫。一定有什么喜事吧。果不其然，一个蜗牛精邮递员找到了我，说是有我的一件特快专递。邮局脑子炸鸡了吧，让蜗牛送快递！

　　蜗牛精：“快签收吧。”

　　我逗他说：“蜗牛啊，你是三年前接到我这快件才送到的吧。”

　　他也不说话，拿过我签收的单子跑一般地飞了……

　　“哇吸哩！你能跑这么快啊！”

　　“蜗轮增压懂不懂！？二货！”

　　我打开快件，里面一张红色的请柬。师傅他们都围了上来。

　　唐三妈：“让我看看，让我看看。”他抢过请柬读了起来。“沙悟净兄长：兹定于长治2年5月25日中午12点在马兰拉面大饭店举行婚礼，敬请光临。新郎：沙家浜；新娘：杨二车水母。”

　　猴哥：“胡子，你要结婚了啊！”

　　唐三妈：“愣猴子你胡说什么！是人家请悟净参加婚礼。真让我闹心，你一定还不知道结婚是怎么一回事吧，来，让为师的给你讲一讲……哎？你刨地干什么？”

　　八戒：“沙师弟，你认识新郎or新娘？新娘漂亮不？”

　　“god靠！臭小子沙家浜都要结婚了！我表弟呀！一起玩大的，怂得要命，不知道哪个缺心眼女人跟了他。新娘不认识。”我说。

　　唐三妈：“嗨！大胡子，既然是你表弟结婚，我们就和你一起去喝喜酒热闹热闹吧！”

　　八戒：“师傅，喜酒可不是白喝的，要给红包的。这就叫：小请柬一甩，钞票自然来……”

　　唐三妈：“给红包不吃亏！将来我们结婚，他们不得还礼嘛！”

　　八戒：“请问三奘法师，你几号结婚啊？”

　　唐三妈：“哎呀！忘了这茬了。那我得考虑考虑……这红包犹如肉包子打狗、铜锣烧砸机器猫……给了就回不来了呀。”

　　我说：“你们真要去的话就少包一点，我多包一点。”

　　悟空：“好耶!我包根油条给他们……”

　　…………

　　八戒：“呀！5月25日，不就是今天中午嘛！”

　　唐三妈：“还能赶上吗？悟空，快拦一辆飞的！动作要快！”

　　猴哥腾云上天，果然拦下一架飞机，飞机上写着：“招手停”。我们坐上飞机直奔马兰拉面大饭店……

　　饭店门口，热闹非凡。好几对新人站在哪里迎接来宾。

　　唐三妈：“呦呦呦～看来今天真是个好日子呢，这么多人结婚。悟净，哪个是你表弟呀？是不是那个手拿五个手机在打电话的人？该忙死了……结婚真不是人干的事呐！”

　　猪仙人：“他表弟还不好认？你看，就是那个胸毛长脸上的……一看就知道是沙胡子家的人！遗传。新娘子们好养眼啊，可惜都瞎了眼跟了别人，没等我老猪就将步入爱情的老坟……”

　　我带着大家来到表弟和新娘跟前。

　　沙家浜：“呀！让我看看是谁来了？表哥呀，你能来我真是太高兴了！听说你从天庭下放当了流沙河水怪，后来又拜了一个和尚当师傅成为西天取经怪中之怪……”

　　我拍着表弟的肩膀说：“小子，混得不错嘛，都当新郎了。”看了眼新娘，问：“新娘是？”

　　新娘：“嘿嘿，我是杨二车水母。您就是家浜的表哥吧，那我得叫您小姨子啦！小姨子好，初次见面，请多多关照。”

　　新郎指了指脑袋，说：“咳咳，她这里有时不太好使，别理她。”

　　猪仙人：“啧啧……是个傻大姐啊。那我心里平衡一些了。”

　　我一一介绍说：“这就是我师傅－－唐三奘。”

　　新郎笑：“给给给（geigeigei～）……”

　　“你笑什么？”

　　“我还以为你师傅是个和尚呢，原来是个尼姑。”

　　“什么呀！他就是和尚，就是长得白净。”

　　“呦呦，我就说嘛，男人一定要有大胡子，否则太娘们！”

　　唐三妈：“施主真会开玩笑啊。你和悟净长得还真有些像……我看干脆别结婚了，跟我去取经吧。”

　　表弟：“拿我开涮呢吧！取经哪有结婚爽？”

　　“施主你静下心来仔细想想到底是结婚爽还是取经爽？”

　　表弟犹豫了一下：“嗨！你这么一说，我还真得考虑考虑……”

　　我看表弟眼神有些空灵，赶忙拽他回来说：“别中我师傅的迷魂大法了。要是你跟我们去取经，他说不定能留下替你结婚，呵呵。”

　　“嘿嘿，这家伙和悟净真像！”师傅笑着说：“容易哄。”

　　我拉猴哥过来接着介绍：“看！这位是我大师兄，大名鼎鼎的孙悟空！”

　　表弟惊喜：“哇！你就是五百年前在天宫吃完了蟠桃吃仙丹吃完了仙丹又吃五指山的孙大圣呀！失敬失敬。”

　　猴哥：“嗯？怎么还有这版本？”

　　表弟拽着猴哥的手说，“猴哥，小弟今天还缺个证婚人，还望大圣赏个脸……”

　　“证婚人？”猴哥脸上写满巨大的疑惑。

　　师傅来劲了，说：“悟净表弟呀！我看你脑子锈逗了，找个猴子当证婚人……还是我来当吧，场面上的事，我比较合适。”又搓手又眨吧眼的，很是期待。

　　表弟说：“找个和尚当证婚人我脑子才锈逗呢！大圣，当证婚人很简单的，你就试试吧。”

　　师傅：“悟空肯定不行，他没文化。我跟你讲啊，现在年轻人结婚都追求标新立异，你找个和尚当证婚人，别人一定会艳羡你的创意，你不就引领时尚了？将来更多的年轻人不结婚就当和尚，教育意义深远呐……”

　　表弟没搭理他，师傅颠着脚急呴呴地对我说：“悟净，你跟你表弟说说，让我当证婚人，或者婚礼主持人也好。我一定帮他搞得更热闹。”

　　我说：“表弟，就让我师傅当婚礼主持人吧，好歹他也当过主持。”

　　表弟：“庙里的主持和这个完全是两码事！不合适。”

　　我：“合适合适！你没看过他主持过的庙，和尚们吃饭、念经做法事都热闹的跟春晚似的。”

　　表弟：“算了吧！丈母娘一定不会同意。再说了，主持人她已经请了，我不好再换的。”

　　师傅：“出息！你怕丈母娘啊！你丈母娘是哪位？我去和她谈谈……是那个手持钢叉，脸比肘长的吗……悟空，你先去和她谈谈。”

　　表弟惨惨地说：“我倒插门，搁谁谁都怕！”

　　师傅：“罢了，不找我，你就勤等着后悔吧。”

　　我把二师兄来过来给表弟介绍：“表弟，你猜他是谁？”

　　表弟看了眼八戒，向外边喊：“张老板，我不就订了两头嘛，怎么又送来一只？还是站着的。”

　　我：“别喊了，这是我二师兄－－猪八戒。”

　　表弟：“呀！失礼了。八戒师傅莫怪。”

　　猪二：“没关系，被你误解没关系，别被那张老板误解就好……新郎，我怎么没看到伴娘呢？”

　　表弟：“伴娘刚才还在呢，这会子不知跑哪去了……哎？在那！”

　　我们顺着表弟的目光看去……哇噻一个噻！这不是宋慧乔嘛！乖乖，我等皆巨大的惊诧！

　　猪二：“你小子混得不错啊，请宋慧乔当伴娘……伴郎是谁？不会又是林长治吧。”

　　表弟：“她很有名吗？是水母的朋友，我还不太乐意让她当呢，满嘴的高丽话，阿吸阿吸地。伴郎本来都和林长治说好了……”

　　猪二：“我就知道，这里好事全他一个人占着。”

　　表弟：“可惜他有事来不了，现在还没伴郎呢！”

　　猪二兴奋地跃起，“你看我行不？当伴郎。我？”充满期待。

　　…………

　　“可以啊！你就当我伴郎吧！”表弟说。

　　八戒受到心型电击，倒地抽搐；师傅受到霹雳型雷击，也倒地抽搐。

　　……只有八戒才能衬托他的帅，不会抢他的风头。表弟好明！

　　“别抽了，快去换衣服吧。婚礼快开始了。”表弟说。

　　我说：“对了，新娘子还没给咱们点喜烟呢！这可不能落下。”

　　杨二车水母：“嘻嘻，还要我点烟呢，我最喜欢点烟了。来，都叼上。”说完发给我们一人一根喜烟。

　　我们把嘴叼在烟上，把脸凑过去，等待这上等的待遇。

　　只见新娘掏出一杆□□，对着我们几个呼呼地喷了起来！烟是全点着了，可我们比香烟着得还旺……

　　师傅：“咳咳咳咳，我说，你们这里的打火机真烈！”

　　“好了好了，你们进去吧，婚礼马上开始。”表弟催促道。

　　来宾一一就座，我们被安排跟双方父母坐在一桌，表弟这么安排也体现了他的聪明，他知道只有丈母娘才能镇得住我们。

　　马兰拉面的大厅前端，布置了一个舞台，新郎新娘，伴郎伴娘就站在上面。八戒穿上西装还真像那么回事。新郎站在左边，新娘站在右面；伴娘站在新娘的右边，八戒恬着脸也跟贴着伴娘站在右边。底下就有人喊：“伴郎站错位置了！”八戒这才不情愿地站到了新郎的左边，可是不一会又悄悄挪到伴娘那边……

　　主持人盛装出场。我就觉得这主持人眼熟：“唉？这不是《鉴宝》的女主持人嘛？”

　　师傅：“哼！请她都不请我，我咒你明天就离婚！”

　　主持人说：“各位领导，各位来宾，以及双方的亲友朋友们，大家晚～上～好！今天是沙家浜和杨二车水母大喜的日子。我为能给他俩主持婚礼而感到无比的荣幸！”

　　台下鼓掌。

　　主持人：“首先，我们来看看一号新郎的细部特征……他有着一脸浓密的大胡子，打理得古朴典雅。面部轮廓大气不失稳重，雕功细腻……再看新娘，端庄秀丽，特别是她的皮肤，就像和田玉一样温润灵秀。正如我们所知，和田玉是产自新疆和田地区，自汉代以来……”

　　台下有人开始发飙扔飞刀。

　　支持人：“给现场有人扔飞刀的这个方阵点亮一盏宝石灯……下面，我们有请双方家长上台讲话，为新人送上祝福。”

　　女方推选丈母娘上台，丈母娘手持钢叉跳上台，拿起话筒对表弟说：“你小子看好了，以后要是敢欺负我家水母，这音箱就是你的下场！！！”说完一钢叉下去把一只音箱给废了！”

　　主持人赞道：“叉得好！丈母娘果然好身手！新郎你小子看到了吧，要是以后敢对新娘子不好，别说丈母娘不会饶你，就是丈母爹也不会让你舒服！”

　　“是，是，我一定疼水母。”

　　“下面，有请新郎的家长讲话！”

　　新郎的家人早就看不惯丈母娘了，就让新郎的妈拿着电锯上了台。

　　“大家好，我是新郎的妈妈。感谢大家光临我儿子的婚礼。我们家都是受过教育的人，不和野蛮人一般见识，但是谁要敢欺负我儿子，看好了……她就和这音箱一样！”说完，一电锯下去把另一只音箱也给废了！

　　好嘛，一对音箱全哑了。

　　主持人：“啊呵呵……没了音箱我感觉我的声音仿佛更宏亮了，可以不用捏着嗓子说话了！下面，我们有请这对新人给大家讲一讲他们是如何相识、相知、相爱的，大家说好不好？”

　　“不好！”台下有年轻人起哄。“来点刺激的！”

　　“那你们想听什么？”

　　“有没有很黄，很暴力的？”

　　主持人：“新郎官第一次去女方家，屎都被丈母娘打出来了算不算？”

　　“好！就听这个！”

　　表弟：“呵呵，这位兄弟大陆电影看多了憋的吧……还是说说我们是如何认识的吧……

　　三年前春天的一个下午，我去新华书店想买本关于年轻人如何提升自己品位和修养的书。若大的一个书店，找来找去也没有一本是自己想要的。正想放弃的时候，一个女孩爽朗的笑声把我的视线牵了过去。

　　在畅销书柜的一角，地上坐着一个妙龄妇女正全神贯注地捧着本书看，不时发出雷鸣般的笑声。我很好奇，就蹲下来看她看的啥书。封面上写着《鲶鱼养殖三百问》。

　　啊？我立刻也找了本看，顿时惊了！看鲶胡子竟能如此开心，这女子的人生观该是多么豁达啊！要么就是脑子里长胡子了。

　　我问她：“小姐，跟鲶鱼有一腿啊？”

　　她抬头看看我，显得很纳闷：“嗯？你说我？没有哇？”

　　“图书馆这么安静的地方，你抱着本《鲶鱼养殖》边看边笑，还笑得如此兽性，不是和鲶鱼有一腿是什么！？”

　　水母回答说：“噢，那本书是用来打掩护的，我在看《Q版语文》呢。”

　　我问：“《Q版语文》？很黄吗？看还要打掩护？”

　　水母说：“不黄，挺逗的。找这书的人太多了，书店就剩这一本了，我没钱买，又怕别人买了去，只好偷着看喽。”

　　我说：“就剩一本了？可以让我看看吗？我保证不买走。”

　　“好吧。”水母把书递给我。我一看不要紧，晴天炸霹雳哇！这不就是我想要的书嘛！字里行间迸流着品位，一字一句浸透了修养！实在是年轻人必读的五十部小说之首哇！可惜只有一本了，我又答应不买走，这可如何是好？

　　“真是本好书，我能坐下来和你一起看吗？”我问水母。

　　水母说可以，我们就坐在一起如饥似渴地读起来。看到精彩处，我会起身打一套俊秀的螳螂拳，她也会起身舞一曲缠mian的《飞天》……不觉中天色已晚，书店要打烊了，可是我们还没有看到第二页！怎么办？

　　“小姐，我想把这本书买回家看。”

　　“不行！明天我还来接着看呢。”

　　“明天就会被人买走了！”

　　“不会的！我先把它拿回家，明天早上再带过来，嘿嘿。”

　　“书店是你爹开的呀！没钱还想拿回家。”

　　“那我就把书藏在一个谁也找不到的地方。反正谁买谁是猪带大的！”

　　这丫头还真倔，真不想和她一般见识，可是我太需要那书了，总之今晚上看不到，我会血液倒流、经脉尽断、膀胱爆炸……后果不堪设想。我脑子飞快地运转着，思考着任何可行的办法……哎！有了！

　　我突然凝视着水母说：“我买下书，晚上你到我家看，可好？”

　　“你家要是有瓜子和烤地瓜我就去！”

　　“有！瓜子和烤地瓜有原味的，微辣的和变态辣的，你选哪种？”

　　“变态辣的!”

　　“有胆识！”

　　就这样，水母在我家过了一夜。可想而知，我打了一夜的螳螂拳，水母舞了一夜《飞天》……

　　第二天一早，丈母娘就把我家门板给铲了。她老人家还语重心长地说：“你这个瘪三骗了我闺女的清白，不娶她，我就去铲你家祖坟！”说的多好哇！我深刻体会到老人家对子女的关心，所以毫不犹豫地答应了这门婚事。这就叫：千里姻缘一书牵，功劳全是丈母娘！大家说对不对哇？”

　　众人鼓掌……师傅不屑地说了句：“肤浅。”

　　主持人：“下面的时刻将是神圣而美好的。让我们一起见证这对新人拜堂的盛况！有请双方父母上场。”

　　双方父母上台就坐，新郎和新娘在他们面前而立。

　　主持人：“一拜天地，一哆嗦……二哆嗦……三哆嗦……感谢主赐给你们食物和婚礼。

　　二拜高堂，一哆嗦……二哆嗦……三哆嗦……感谢四位老人为我们喂养出这么优秀的年轻人。

　　夫妻对拜。一哆嗦……二哆嗦……三哆嗦……感谢你俩给我们带来这么精彩的哆嗦。

　　师傅问我：“拜堂不是鞠躬吗？这里怎么改哆嗦了？”

　　我说：“原先我们这儿拜死人是腰往前弯的鞠躬，拜活人是腰向后弯的鞠躬，可是向后弯难度太大，就改哆嗦了。”

　　师傅：“那我问你，你们这儿拜佛是鞠躬还是哆嗦？”

　　我：“佛脱离肉身而得永生，所以拜佛先要前鞠个躬，然后再不停不停不停地哆嗦……”

　　师傅：“你们这里民风迥异啊！拜个佛都跟振铃似的。”

　　主持人：“现在，请新娘给公公婆婆献茶！喝了这杯茶，老人家就认下这个儿媳妇了。”

　　水母端茶递给公公婆婆，说：“沙大爷，沙大妈，请喝茶。”

　　主持人：“哎！你怎么还叫大爷大妈的？要叫爸爸妈妈了。”

　　水母：“噢，爸爸妈妈请喝茶。”

　　主持人：“这爸妈也不是白叫的，改口费二老得表示表示吧。”

　　沙大爷&沙大妈：“乖儿媳，给你个大红包。”

　　接着，新郎同样得了改口费。

　　师傅对猴哥说：“悟空，看到了吧，叫声爸妈就能拿到红包，你不上去试试？”

　　没想到这斯愣劲上来了，上去就喊人家！场面顿时失控，新郎的爸爸没办法只好也给猴子包了个红包。孙悟呆拿着红包嘴咧得跟裤腰样下了台。猴子这么一折腾，表弟觉得让他当证婚人是不太合适，就过来说：“完了！这次要丢人了。表哥，实在不行就让你师傅给我当证婚人吧。唉，破罐子破摔吧……”

　　师傅一听，刹那间就跟刚离完婚又打了鸡血似的巨大的兴奋。拍着胸脯说：“嗨！算你小子有福气，我当证婚人，保你这婚结完了还想结！好结你就多结点儿……”

　　主持人：“有请今天的证婚人－－唐三彩先生上台为新人证婚。”

　　师傅一听急了，对主持人说：“是唐三奘！不是唐三彩。还景泰蓝呢！”

　　主持人：“不好意思这个字没看清。唐三奘先生是我国著名的宗教人士，欢迎您！”

　　师傅接过话筒就开始得瑟：“各位来宾大家好！后面的施主，你们好吗？！今天你南无阿弥陀佛了吗？很高兴应邀给沙先生和杨小姐证婚。也许有人要问：你一个和尚，人家结婚瞎凑什么热闹？我想说，每一个崭新和尚的诞生都始于红尘的一次婚礼，大家不结婚，和尚哪里来？这个道理大家都懂吧。所以，我今天来这里意义非凡。佛说，前世五百次的回眸才换回今生一次擦肩而过！新郎，新娘，今天你们能喜结良缘，想必前生一定是回眸回眸再回眸直回到脖子扭了筋才换到的吧……”

　　师傅掏出一本《中华人名共和国婚姻法》精装本，让新郎手按在上面……

　　“新郎沙家浜先生，你愿意娶面前这位美丽的女子做你的新娘，在佛的面前和她结为一体，爱她、安慰她、尊重她、保护她，像你爱自己一样。不论富有或贫穷，生病或健康；又不论她睡前是否刷牙、做饭多么难吃，不管今后给你带何种颜色的帽子，始终忠于她，直到离开世界吗？……如果你愿意，请编辑短信A发到13811003429；如不愿意，请到丈母娘那里领取钢叉套餐一份……”

　　新郎坚定地说：“Ido！”

　　唐牧师：“那就请发短信吧。”这时，他的手机响了，是短信：‘发完吃饭！’……新郎，这是你发的？”

　　“不是我发的。”

　　师傅看了一下号码，骂：“悟空，你奶奶个腿子！别捣乱！”

　　唐牧师接着对新娘说：“杨小姐，你愿意嫁身边这位长相丑陋的大胡子毛人为妻，按照佛的旨意与他同住，爱他、安慰他、尊重他、保护他，像你爱自己一样。不论他没房没车没存款，或是有蜜有奶有情人；又不论他没脸没皮没人性，并且睡觉打嗝磨牙带放屁，始终忠于他，直到离开世界吗？……如果你愿意，请发短信：Iamstupid!到13811003429；如不愿意，请到后来领取袈裟一套，随我西去……

　　新娘：“凑合吧……”

　　唐牧师：“凑合？现在不能说凑合。”

　　新娘：“中！怎么着都中！”

　　唐牧师：“ok！我现在正式宣布你俩结为夫妻，成为合法姘头！新郎新娘交换戒指。”

　　新郎：“戒指？我们没准备呀！”

　　唐牧师：“什么？这么重要的东西都没准备？你可知道，结婚不带戒指就相当于战士上战场不带牙刷！算了，你们有什么定情信物就交换一下吧。”

　　新郎新娘脱下自己的一只袜子给对方穿上了……

　　唐牧师：“好的。下面请两位新人一起开启香槟，把香槟酒倒进杯塔……”

　　伴郎八戒将杯塔垒了起来。这个杯塔不简单，足有一人多高，下面两个杯，上面一个杯。“没玻璃杯就用司母戊大方鼎将就一下吧。”

　　只见服务员抱上来一坛香槟，陶罐上有红布塞子。上面贴张大红纸，上面写着“加气二锅头，比20升更多500**!”

　　新郎：“嘿嘿，这高级酒我还不会开呢。怎么开？”

　　唐牧师：“怎么开？用啤酒扳子呗！”

　　猪二：“你懂个秋子！开香槟酒你先得摇晃一下，然后用拇指顶瓶塞下面那个钮……”

　　新郎和新娘合力抱起酒坛子，使劲晃了又晃，然后一顶机关，“砰”地一声红布塞子飞了出去，泡沫涌了出来……然后他俩又合力将酒倒入方鼎塔。

　　师傅叹道：“乡镇企业真是敢想敢为啊！”

　　当新郎新娘将“香槟”倒入杯塔时音乐响起。主持人说：“各位来宾，喜宴现在正式开始！希望大家吃好喝好。稍后，新郎新娘还要给大家带来精彩的二人转表演！”

　　好丰盛的喜宴啊，我可得甩开腮帮子吃，把红包吃回来！由于丈母娘在那镇着，所以我和师傅、大师兄只顾埋头苦吃，丝毫气氛也没有。

　　没想到丈母娘拧开一瓶酒，对师傅说：“来，唐师傅。我看你呆不溜秋的，没想到小嘴吧嗒吧嗒地还挺能说！我敬你一碗。”

　　“哟！丈母娘开酒啦！真是：丈母娘一开，好事自然来呀!”师傅说，“可惜现在酒后驾驶查得严，恕贫僧不能奉陪。”

　　“挺能装！”丈母娘脸上有点挂不住。“不喝就不喝呗，还酒后驾驶？你有驾照嘛你。”

　　师傅掏出驾照递过去，“D2照，准驾类型：各种牲畜。”

　　“挺牛的嘛。算了，既然你不喝酒，我在你旁边舞钢叉，你不介意吧。”丈母娘步步紧逼。

　　我忙劝师傅：“你就陪她喝一碗吧，要不然气氛太僵了。”

　　师傅见推却不了，就倒了一碗酒端起来，说：“这是你非让我喝的哟……”说完和丈母娘碰了一下碗。

　　丈母娘：“哎！怎么碰响了呢！我们这里的规矩是碰响了就得连喝三碗！”

　　师傅：“三碗就三碗！”

　　咕咚，咕咚，咕咚，啊！“好酒啊！可有些日子没喝了，嘴里都淡出鸡来了！悟空，悟净，来，咱仨喝一个！这一路上你们辛苦了……你们别看我平时乐呵呵的，其实师傅我心里苦哇……呜呜……”

　　他真喝高了，一喝高就苦得直哭。“师傅，人家大喜的日子你苦什么呀！”

　　“你不知道……我……我……昨天……最喜欢的那件衣服……掉了颗扣子找不到了……那种扣子是特制的，配不到……我苦啊我，呜呜……”

　　“乖乖，那还真是比苦瓜还苦！”丈母娘又倒了一碗，“唐师傅，别难过了，谁没掉过扣子啊，没关系。赶明儿我再给你做一件衣裳。来，为了逝去的扣子，干！”

　　“干！大妹子，你太了解我了。我怎么才发现咱俩这么投缘呢。虽然你……拿着钢叉挺唬人，但……但我会透过本质看现象，发现你内心还是挺温柔的！你……这个朋友我……交定了！要不咱俩到门后头拜把子去？！”师傅舌头都硬了。

　　这时，服务员把端上了一条鱼。鱼头对着丈母娘，鱼尾对着师傅。

　　丈母娘：“哟！这下要整大的啦！我们这的规矩，鱼头鱼尾对着的人要喝酒，头三尾四！唐师傅，我三碗，你四碗！”

　　师傅抱着酒瓶：“这个规矩爽！”就这样又喝了四碗。

　　这时，服务员又上了条清蒸八爪鱼，师傅拍手笑道，“噢噢！这鱼好，都给指了，谁也跑不掉！来，头七尾八，干了！”

　　主持人又登台了，说：“大家鼓掌欢迎新郎新娘表演二人转！”

　　大家停下酒杯，齐刷刷地目光投上去。只见表弟站在舞台左边，水母站在右边。音乐声起，表弟喊了声：“转！”然后俩人就在原地开始转圈。转了几十圈后，表弟喊：“停！二人转没什么！今天我们给大家来点新鲜的……伴郎，伴娘，一起来！我们来个四人转！”于是，四个傻帽青年就在台上转啊转。直到舞台被钻了四个窟窿，人全掉下去……

　　“好！好！”台下的人喝彩！四人转太精彩了！

　　……新郎新娘来敬酒了。

　　表弟：“各位都喝得好吗？我和水母敬大家一杯。”

　　大家都站起来了，唯独师傅坐在那里。

　　表弟：“唐师傅，你怎么了？”

　　师傅：“怎么了？我问你，你酒杯里是啥？”

　　表弟：“白酒啊。”

　　师傅：“白酒？骗鬼子去吧!你当我不知道啊，你们结婚的都用雪碧当白酒蒙人！”

　　表弟有些尴尬。师傅不依不饶，问后面跟着端酒瓶的八戒：“八戒你说，瓶里装的是啥？”

　　还是二师兄见过大场面，不假思索地说：“师傅，不瞒你说，是白酒！”

　　……一阵沉默后，师傅说：“你看，被我猜对了吧。雪碧瓶里装白酒蒙我。大家喝的都是雪碧，就你拿白酒敬我们，你好意思啊！快换掉，不换我不喝。”

　　…………这b真让人意外！

　　喜宴结束了，哭得泪人似的师傅被拖到偏房睡下了。我们年轻人都去闹洞房。

　　新房为什么叫洞房呢？我心里直寻思。就听师傅在那屋喊：“这都不知道，大胡子你长那么些胡子都是留沾汤的啊。你想猥琐一点不就明白了……啊嘎嘎嘎嘎～”丫酒灌多了真无耻。

　　闹洞房的当家项目开始了，猴哥用线吊一个榴梿，然后让两个新人咬。直咬得两位新人满嘴血乎啦啦的，太血腥了。

　　还是八戒想的节目比较文雅，他背着新娘，把五粒瓜子藏塞在新郎身上衣裤里面，然后让新娘找，找到了以后不准用手捏，要用嘴把瓜子叼出来……

　　最后，我出了个更高雅且简单的节目。取一根香蕉，让新郎用大腿夹住。新娘呢，不能用手，用嘴巴把香蕉皮剥开，然后把香蕉吃掉……啊咕咕咕咕……我真是个高尚的人呐！

　　最后，大家依依不舍地离开洞房，让新人过二人世界。临走时，我对表弟说：“家浜，结婚爽吧。”

　　表弟说了句话，让我至今还觉很新鲜。他说，“再爽爽不过陈冠希……”

　　冠希千里传音：“唉……你们是饿汉子不知道饱汉子撑呐……呐……呐……呐……”

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　　贵友商场广播：“下面插播一条寻人：王小明小朋友，王小明小朋友，请你听到广播后速来广播室，拐你的老拐子在这里等你，把你弄丢了他非常着急。”

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　　长治2年6月4日

　　如果一个人长期饥一顿饱一顿，缺乏营养，缺少蛋白质的摄入，后果会怎样呢？为此，热爱科学的我做了一系列动物试验。

　　首先，我养了只小白兔，天天喂它青菜和草……一个月后，小白兔长大了，健康活泼，前突后翘，毛色发亮。

　　后来，我又养了只小狐狸，也天天喂它青菜和草……一个月后，小狐狸蔫巴了，弱不禁风，前瘪后凹，毛发干枯分叉，见我就骂。所以，我得出试验结论：狐狸是个难伺候的尖嘴货！人也如此。古时有个美女更甚，连名字都叫貂婵，你看，又刁又馋！

　　试验成功。

　　今天，我们途经一个渔村。午饭时间到了，大家坐在路边的一个茶棚里，师傅点了壶珍珠奶茶，准备吃饭。我打开包袱，从里面取出干粮－－四个干馒头。

　　师傅一看馒头皱起眉头，说：“连着吃一个礼拜馒头了，我现在闻着味就想吐。悟空，你化缘怎么总是化馒头？”

　　悟空：“最近施主们都说什么股票大跌，家里只有馒头和准备赔光了用的上吊绳了……”

　　我们四个沉默了一会，师傅说：“中国股民被忽悠得太惨了……我不管！我不管！我要吃好吃的！”

　　我们的邻座坐着一对衣衫褴褛的父子。父亲对儿子说：“孩子，日子不好过，今天中午还是只能吃这个……”说着掏出一个大饭盒。

　　儿子哭腔说：“都连着吃一个月了，现在闻着味就想吐。我不管，我不管!我要吃好吃的！”

　　“再闹我削你啊！”父亲打开饭盒，一股浓香砸向我们……

　　“哇！是龙虾！还有鲍鱼！满满一大盒子！我这辈子没见过这么多龙虾和鲍鱼气定神闲地装在一起！”二师兄跳起来大叫：“今天我算是见到有钱人啦！师傅快看，大款要开饭啦！”

　　我等皆惊，牙咬得咯咯响。听到动静，那位父亲转身看我们，突然他跳起来叫道：“哇！是馒头！整整四个！这辈子没见过这么多的馒头肆无忌惮地放在一起！今天我算是见到有钱人啦！！儿子快看，有四个暴发户在吃馒头！”

　　儿子顿时哭了：“哇哇的个哇哇～爸爸，为什么我们天天不是鲍鱼就是龙虾，人家有钱人却能吃白面馒头！我不管，我不管！我要吃馒头！”

　　“介倒霉孩子！我看你屁股又痒痒了！”父亲发火了，“出来就给我丢人！咱家是打渔的，现在还能吃这个就不错了，过几天我看就得吃石斑鱼和对虾干了！”

　　师傅拿一个馒头走过去，对父子二人说：“孩子要吃馒头，我们就把午餐换一下吧。”

　　父亲愣了半天说：“万万使不得！我知道您是可怜我们父子。这么金贵的馒头给他吃，糟践了啊。”

　　八戒扑上去，说：“瞎客气啥？让你换你就换，孩子等着吃呢。”

　　孩子的父亲：“真要换？我没听错吧。来，儿子，给这几位有钱又有人品的大爷磕个响头！”

　　孩子扑通一声跪下，真给我们磕了。然后就是，我们留着热泪嚼龙虾啃鲍鱼；那父子俩边往家跑边往嘴里塞馒头。“二他妈！二他妈！快打瓶好酒去，咱们中午酱油泡馒头！太铳气了……”

　　经过今天的事，我深深感到：得不到的东西我们才会珍惜。

　　长治2年6月5日

　　唐三彩：“悟空，你来解释一下什么叫做：靠山吃山，靠水吃水。”

　　猴大呆：“禽兽！又靠人家又吃人家，谁这么畜生！”

　　长治2年6月7日

　　猪二浪撂下刚买的《男人装》，干脆地说：“嗯！这是本好杂志。”

　　唐三秃拿过来看了看，问：“好杂志？你肯定？”

　　猪二浪：“我肯大定！”

　　唐三秃：“唉……堕落了。这个时代堕落了！打开电视，满眼大腿胸；打开网络博客，满眼大腿胸；翻开杂志，还是满眼大腿胸！大家比着露肉，不露仿佛会热死似的……”

　　猪二浪：“虽然比着露，但是不给摸啊……面对99％的普通群众她们还是既纯情又安分的。所以，这个时代正式进入‘准看不准摸世纪！’”

　　唐三秃：“‘准看不准摸世纪’？这个提法好！……悟净，你在这个准看不准摸的世纪有什么感想？”

　　怎么又扯上我了？我不假思索地回答：“这个时代，不堕落你才堕落！”

　　…………师傅和二师兄全体震倒！

　　长治2年6月13日

　　夏天又来了。太阳好红红呀，天空好蓝蓝呀，云彩好柔柔呀，树叶绿油油呀，我们好热热呀～

　　这独白是志铃念的……

　　爬上了一个山坡后，二师兄这烧货脱得□□仰面倒在草地上。大师兄盯着他看。

　　“咦……真有意思。”

　　“有什么意思？悟空，人家脱guang了你就盯着看，不矜持and不讲卫生。”师傅说。

　　悟空：“如果是一块五花肉，放上半天就臭了。而我们这块同志居然可以放这么久啥事没有！”

　　……

　　一阵风吹来，凉快到肺。一不小心没看住，二师兄的衣服被吹跑了。飘了好远才落下来。这倒是给了我灵感，既然风能把衣服吹起来，（那么风也一定能把嫦娥姐姐的裙子吹起来吧。Hiahiahiahia～……删掉，这句得删掉。）那么用衣服一定可以做风筝玩。耶！

　　我提议做风筝放。首先找来细树枝编个骨架，然后把自己的衣服固定在骨架上，就这样一个风筝就做好了。再拆一件毛衣，将毛线一头绕在饮料瓶上面当放线盘，另一头连着风筝，这就算齐活了！

　　放风筝喽！哎？怎么回事？我、八戒、悟空的风筝全都放不起来，唯独师傅放起来了！只见他的风筝在天空中飞的既高又稳，他在底下跑得既欢又乐！why？tellmewhy！

　　“哈嘎嘎哈……”唐三彩得意忘形地笑道：“你们不行！你们三个包子的衣服太重，做不了风筝！咕咕嘎嘎……看我这件乔其纱的肚兜飞得多高哇！”

　　对啊！我们哥仨的衣服不是牛筋布的就是人造革的，这么重怎么放得起来哟！于是，我们把唐三妈的衣服全部搂出来。我找了件真丝的汗衫放了上去……二师兄找了件绸缎袈裟也放了上去……大师兄找了条粉红色蕾丝底裤放了上去。现在整个天空叹为观止……

　　风筝越放越高，一会儿就被一块大云彩裹在里面看不见了。我们四个只能看着头顶这么大一块白云。师傅异想天开地提议一起用力把云给拽下来！

　　“唉？我怎么湿了呢？”师傅突然说。

　　“是云里的水顺着线流下来了。”八戒说：“说不定云里还有闪电呢。”

　　咔嚓嚓！果然一个闪电劈下来。师傅抖了一下，说：“没想到被闪电劈中的感觉这么带劲！喂！小云，多劈我几下吧！”

　　我见状大叫：“哇！走运啦！这是小球闪电！天宫最好玩的东西。快捉住它们！”

　　“怎么捉？”师傅和大师兄问。

　　“用玻璃罐捉！快劈到你的时候把罐口挨着风筝线，小球闪电顺着风筝线自己就滚进去了！”二师兄说。

　　我和二师兄都是从小在天宫长大的，所以捉闪电球对我俩来说是小菜一碟。小闪电球从云里一个接一个地骨碌骨碌滚进我们的罐子，不一会就装满了。

　　我现在来告诉大家这种小球闪电是什么东西。

　　在天宫啊，有一种雷电金龟子。很大，很漂亮，浑身闪着七彩的电光。体形有一只海龟那么大。它呢，特别喜欢在雷公电母工作的时候呆在他们旁边，捡拾掉下来的雷渣和电屑吃。为什么它要吃雷渣电屑呢？难道有助消化？错，谁试谁知道，肠子电不直你！

　　之所以吃这些难吃的雷渣电屑全是因为她们要生小宝宝了。作为称职的母亲，雷电金龟子妈妈是在给未来的小金龟准备厉害的保护层呢。

　　到了预产期那天，雷电金龟子妈妈们先要挑选一块合适的、厚厚的云朵，然后挖个深深的云洞。接下来的事，就是把蛋产在洞里。产完蛋后，她们就会拉下好多这样的小球闪电覆盖在蛋上面。这种小球闪电和乒乓球一样大小，球的外壳是一层薄薄的透明的膜，包裹着里面的是个小闪电，使它们看上去闪闪发光，很绚丽。这层膜很容易被弄破，一旦弄破，小闪电就会喀嚓一声跳出来……被小球闪电覆盖着的雷电金龟蛋是多么安全啊。如果有天敌胆敢来偷蛋，先过小球闪电这一关吧！肯定会被电得直瞪眼！哈哈。

　　我们小时候常常拿个玻璃罐在各个云朵上面搜索，就是为了找这种小球闪电。带回去后你就成了小朋友们争相巴结的人啦！

　　让我来教你们怎么玩这种小球闪电吧。有很多种玩法。

　　1、当沙包扔。

　　小球闪电如果击中躲的人，外壳就会破掉，就会把那人电得一哆嗦……真是太好玩啦！

　　2、当台灯。

　　集满一玻璃瓶的小球闪电，到了晚上就可以当台灯用了。

　　3、恶作剧。

　　这是我们最常玩的。当老师喊“起立”的时候，偷偷放一个小球闪电在讨厌的同学的椅子上面。老师喊“坐下！”后，该同学一屁股坐下，就会压破小球。然后就会听到“喀嚓嚓”……“哎呀呀！”

　　还有啊，当摔炮玩、整吞进肚子里放闪电屁崩人等等……反正各种玩法层出不穷，就看你有没有创造力和胆识了……

　　正说着呢，师傅那边嚷道：“喂！快给我拿个大号瓶子来，我这边下来个大的！可让我逮着咯！”

　　“不要哇！”我赶紧制止他，可惜已经晚了……师傅接着的是一个巨球闪电！是天空巨兽麒麟妈妈下的保护麒麟蛋的闪电球！这种球外壳太大太薄，一碰就炸……

　　“轰！”这下倒好，师傅得冒上半天烟了……

　　到了晚上，大家把白天收集到的小球闪电拿出来玩。哇～～～亮闪闪的一堆，就像点了许多的水晶灯。师傅上午被电爽了，此刻他正一个一个地将小球闪电放入口中，然后嘎叭一声嗑炸……

　　瞧！我居然又创造了一种小球闪电的新玩法！将许多小球闪电装进一个袋子，然后让大师兄把袋子扔向高空。我再用弹弓发射一个小球闪电击中袋子……哇得儿噻！

　　咔咔嚓嚓……天空顿时被绚烂的焰火照亮了。