《室友发疯接吻解压》骨恩

24、20

　　她可能是生气了吧？或者是难过了。随便哪一种，总之，她在远离我。

　　白天去医院敲脑袋，天气本来就好闷好热，医院的白灯长廊拥挤人群又自带压抑，被挤来挤去的时候，好想旁边能有个人陪。什么人都好，是她最好。

　　回去路上问她回不回来吃饭，我试图从几个没有温度的方块字里找到她语气的温度，可惜，无果。我不会做饭，但也不至于像原始人一样茹毛饮血，可今晚我捧着碗——饭是刚盛出来的，还有点烫手，菜是确认熟透了的，甚至有些老——却感觉自己是原始社会脱离群体的弃子，啖肉饮血、蓬头垢面，里里外外都在腐败。

　　我不是恋爱脑，对感情向来淡漠，从前的喜欢全都被理性轻而易举碾压成泥。无奈这个阶段大事小事总没有尽头，理性再强大，也架不住铺天盖地地打压啃啮，于是它摇摇欲坠，再也挡不住不合时宜的感情。

　　我喜欢她。
　　我知道，她也知道。

　　这份喜欢起初纯粹，可后来不是了，我对她不是只有想要无限亲近的念头，还有正共同淌越泥水的依赖、一事无成万事飘摇仅她的感情能握住的最后一点信心。她是她，又不仅仅是她。我执着于她、放不下她，她动情时我欣慰，她流泪时我心安。我是个卑劣的人，对她拥有太多卑劣的想法，现实的困境纵然存在，可我心里的腌臜才最无解。

　　她的靠近是我默许甚至引诱的。前几天她亲我吻我、抱紧我一遍遍说喜欢，我回应她，用话、用吻、用即将越界再无回头路的莽撞触碰。我想过失控，因为她眼睛里的欲望太满了，箍着我的力气也太大了，顺势而为不过是一念之间。可当她问我可不可以好不好的时候，理智膨胀并一分为二，现实难题和内心腌臜明明王不见王，那一刻却滚在一起顶上脑门。我推她，告诉她我没那么喜欢你，她亲我，骂我说这话的时候不该流泪。

　　我对自己的所有贬低都不是诋毁，我自私可怕、不可能付出，喜欢我那真是找虐。她是愣头青，如今碰了壁也算认清，蛮好的嘛。可是怎么说，那晚她抱紧一遍遍亲吻，其实我说了“我真的没那么喜欢你，我只是害怕一个人，你别舍不得了”，她不信，后来她哭得亲不下去，自言自语问她自己到底还有没有办法的时候，我又庆幸还好她这么笨。可庆幸的事终归不牢靠，不管她有没有看透我，总之她在远离我。

　　对此我有什么想说的吗？
　　嗯，蛮好的，她不算太笨。