《Dream》书院惊梦

3、早就过了 过了这些特

　　昨天中午，我妈嚷着腰酸，趴在床上让我帮她捶背。捶完背，我下床时头撞到了床板，顿时一阵剧痛蔓延开来，脑子里像是有一万只蝉在其中聒噪地嚷着。我蹲在地上，手捂着疼痛的地方，我妈说要帮我揉一揉，我没让，蹲了一会就走了。
　　其实很疼，但是我现在不需要她帮我了。小的时候总是有一点委屈就哭天喊地--我自己很清楚我是在等人来哄我。可是那个时候家庭刚遭遇那么大的变故呢，刚急匆匆地搬来一个陌生的城市呢，哪顾得上我？我哭，大人们会烦，可是我不懂，不懂为什么我一哭就总是骂我，有时还会打。
　　我执着地等着人哄我，所以我小时候很爱哭。
　　可是妈妈，我现在已经不再是那个破了一点皮就会哭着要抱的小孩儿了。
　　昨晚拿起好久没弹的尤克里里练了一下，毕竟3月22日要到了，我想卡点一下知许解夏重逢。每当小说里什么角色生日或是节日与现实相交时，我就总是会弹相对应的曲子，发到QQ和朋友圈--哪怕我是个半吊子，却也还是想凑个热闹。我刚剪的指甲，觉得长短正合适，但是昨晚弹的时候还是断了，真奇怪，明明我把握得很好的。也许是太久没练，指甲软化了？谁知道呢。
　　今天起来，头还是很疼，偶尔不小心碰到了都能皱眉好久。但我不会说。我突然觉得小时候的自己好傻，明明没有那么疼，还要人哄，还要哭。觉得自己好装，既然不想让家人太累就别哭啊，装什么？不知道这样子人家会更烦吗？但我很快又否定了自己的想法，我那时那么小，已经很懂事了，我不能因为这点事就否定自己曾经的懂事，再说了，我当时也就剩这点需求了，哭一下怎么了？
　　可惜我总是很分裂，只要是咒骂自己，我总是能骂得特别狠。我只能赶紧结束这场纷争，把身心投入学习了。
　　晚上放学，和朋友聊天，聊到了MBTI。我是infj，对方是infp。我聊到了我看到一个视频，说我们绿老头和人待久了就会莫名感到厌恶，如果和一个人连续相处了三个月都不反感的话，那就是喜欢，那么喜欢这个人三年都不成问题。我觉得这话说得既对，又不对。我确实时常对刚认识不久的人感到厌烦，但也不是每个人都这样。我举了三个例子，但对于这三个人我也不是喜欢。而且当我厌烦时我会和那个人保持一段时间的距离，如果我冷静下来后对方还在等我，我会自动把ta归为朋友;如果ta等不起的话，那也好，只是少了一个无关紧要的人而已。我现在的朋友有五个，其中的三个都是被我“沉淀”过的，只有两个我至今还没讨厌过。我朋友就说，对于她来说，感觉对一个人三个月不厌烦是很难的，不知道是不是因为自己想得太多。我是觉得，不厌烦的话说明性格这方面是很合得来的，其次是与这个人相处我会感到舒服，所以才会达到一个完全不厌烦的境界。
　　但是--这里加一个哭脸，她都这么说了，不知道她是否曾对我厌烦过？
　　我中午托人帮我买了两本实体书，正版的，还有亲签。我们冷圈是这样的，亲签都没人要(哭笑不得)。我打算不拆封，也不拿回家--毕竟放哪都会被发现。我想等我有空去此人她家，在快递袋子上给自己贴一封信，写给未来的自己。当我有权利拆开这个盒子时，就意味着我和我那不愿回首的过去已经彻底断绝关系了--或者是说它们再也伤害不到我……不不不，是内心深处的那个小孩儿。
　　今天晚上回家时跟我妈分享了几个青春期青少年焦虑的案例。我妈说我就是这样的人，如果没有她们开导我总是会钻牛角尖。我只觉得好笑，我改变了那么多她们一点都不知道，现在却能说出这种话。我几乎是毫不犹豫就说，这么多年我遇到的困惑很多，的确你们偶尔会开导我，但作用微乎甚微，大部分时候还是我自己在开导自己。我妈愣了一下，又说，也不能太自主，她说她的同事看到我们这几年的合照都能看得出我是很勉强地在拍照。
　　我沉默，我妈又说，她的同事不仅看着我长大，也看着另一个人长大--如果我妈没离婚的话我应该叫那个人姐姐。她说她的同事周六觉得我和她还是有些连像，但性格却完全不一样。我只能在心里暗自道，托你的福，你当初就是觉得我还小才把我当那一位的替代品的，因为那谁已经长歪了救不了了，所以你才这么对我。
　　不过事已经过去了，我已经这样了，许多对事情带有执念的年纪已经离我很远了。我没必要去念念不忘，没必要去纠结，没必要还怀揣着点希望。
　　至少现在我是这么想的。