《Dream》书院惊梦

12、浮萍和蒲公英 我想过做浮

　　在教室最右侧的窗台向下望，我看见了学校后那片荒漠长了一大片蒲公英。
　　今天早上历史课，背诵的时候和我同桌开小差聊天。她突然问我和墨镜哥姐怎么熟的？我思考了一下，详细地描述了一下。她突然问我我一开始是不是向老师举报过她和另外一个同学。我确实做过这样的事，但还是嘴硬道：“没……有。”她突然严肃：“有的吧。当时老师还叫了我俩去办公室，说我们俩一直说话，影响到你学习什么的。”我低下头，不知道怎么回答。她自顾自说：“所以我当时对你还蛮反感的。”我小声回了一句：“能感觉到。”她突然转头：“当时我感觉你就跟有病一样，老是说我是你儿子--当然我不是对这个称呼有多介意。但是你后来有一次说话的时候喷了我一脖子口水，我就……蛮不爽的。换你你也会觉得很不爽，但是当时老师又说那些话，我就更有点讨厌你了。”我毫无预兆地道了个歉，她愣了一下，说没事。
　　于是我发现了：我好像总是在搞砸很多事。
　　越想越郁闷，课间操的时候我就跑去楼下。我先去了生态园。今天很潮，也因此有了些春天的温暖。我喜欢这种被拥抱的感觉，然而我早上裸露在外的皮肤只有脖子，所以有一种被树袋熊当做树挂着的感觉。我想那么暖和，桃花估计是又开了两三多吧？过去一看，果然是。三角梅开得很茂，颜色和真正的梅花有得一比。我又去了学校后面的那片荒漠，去看那棵树，还有那片蒲公英。独自一人时我不敢前行过远，于是依旧仰望，没有去触碰那棵树。蒲公英开了花，像小小的向日葵--虽然今天是阴天，没有阳光，但它们的叶子和花瓣依旧仰望着天空，有拥抱世界般的姿态。白色的绒毛随着风轻轻晃着，似是在等着合适的机会飞向自由。我还去看了两棵我觉得很孤独的树。树上长了叶子，很漂亮、很可爱。
　　地上的野花野草，都随风轻晃着，校园里每一株植物都在听着风的前奏。
　　终于下雨了，啪嗒啪嗒的雨声是指挥，也是主旋律。向窗外眺望，每一朵花都在唱、每一片叶子都在唱--所有的生灵都在唱。
　　我常常想着下辈子我一定要当一株植物，可以自力更生，但总没想好要当什么。今天我终于想到了，我想做一株蒲公英。在荒野上也好，孤独地站着也好;在绿洲里也好，与繁花依偎着也好。我先是一个种子，成熟时我会带着白色的绒毛随风飘扬。
　　很符合我，不是吗？摇摆不定，至今未确定未来。
　　蒲公英无法决定它落在哪个地方，如同我仍旧无法确定我的终点在哪里。
　　中午睡觉，有一次梦到上次吵架。醒来后耳鸣了一分多钟，睫毛不知不觉沾染上了些许泪水。耳鸣后太阳穴处不断跳动着，头剧痛。
　　我问自己，为什么不当浮萍？
　　浮萍无根，无依无靠，没有灵魂，飘到哪里算哪里。相比之下，我还是更像蒲公英。
　　我发觉自己真的很像蒲公英，但我可能是畸形的蒲公英。植物生长需要充足的氧气和水，还有无机盐，大多需要光照。我的一切条件皆由自己创造。自己跌跌撞撞长大，自己创造氧气、无机盐，自己艰难呼吸。靠着虚假的、飘忽不定的根扎于土中，勉强活了十三年多。
　　根对我而言是什么？只会耗费我的更多养分，给我依靠的同时令我痛苦。
　　叶落归根，我只希望我的叶落了，飘得越远越好。
　　我一直把自己内心深处的灵魂当小朋友看，因此我一直都在遍体鳞伤地拥抱从前、现在和未来的那个小朋友。
　　我自己呢？我只是一副躯壳呀。
　　可是唯一不是小孩的大概是上次吵架的那具躯壳和灵魂。她什么也不是，她只是一个将死之人，一个奄奄一息的人，一个活不下去的人。
　　朋友说的是对的，那次吵架对我而言印象真的很深刻，我依旧在回避。
　　我妈说，家里人就是说话不需要忌讳什么，但也不能口无遮拦。可是如果不能口无遮拦的话，我想家和外面其实还是没区别。而我一直都没有在任何一个地方找到归属感，所以对我而言哪里都不是家。我最生气的时候也没有办法对谁“口无遮拦”。
　　我依旧找不到一个让我有归属感的地方。
　　可我依旧想做蒲公英，不愿当浮萍。