《Dream》书院惊梦

11、被依靠 我还蛮喜欢

　　这几天精神状态实在不佳，一不小心就又开始内耗。以前是有事干就不会内耗，现在做事内耗两不误。
　　周六是朋友生日，但我不确定她是否愿意我加入，又不想问，思虑了几天，决定让人代我送礼。
　　周一的时候去学校后的那片荒漠看了那棵树--在它的柠檬色完全褪去之前。因为旁边有人，所以没去摸摸它，临走前我回头望了望，轻声对它说：“我还会来看你的。”
　　今天放学跑了两百米，准备走的时候墨镜哥姐还在跑，也看到了我。她从我身边经过时带起了一阵风，然后短暂地和我握了个手。有一种被依靠的感觉。
　　我其实很喜欢这种被依靠的感觉，这是被人信任的一种表现，像是有人把自己的一切短暂地托付与我。
　　可能是我自己比较敏感，所以我爱去发现别人的情绪，并给予安抚。上个星期在安抚一个河南的朋友的过程中，她突然问我：“你一直在介入别人的事情，给别人建议，那你呢？你自己呢？”我哑然失笑，又就着这个问题想了很久。
　　下午，我终于想出来了。有的时候我也会期盼别人问我累不累、心情好不好，但是这个想法出来我会立刻否决掉。因为当有人这么问时--相较于我而言，当有人这么问我我只会觉得自己情绪不好到太明显了，所以我会立刻假笑，告诉别人我没事。我不想影响别人。
　　当然，这只是设想，没有人会这么问我，我在大多数时候都伪装的很好。
　　我还和河南的朋友聊到了我的未来，我说能怎么办啊？努力让自己不要太消沉，强迫自己活着，强迫自己相信以后会越来越好呗。她说总觉得我在聊起过去和现状时情绪总是很低落，她问我其实可不可以走一步看一步，不要把精力过度放在自己的伤痛上。
　　我突然想到我现在也是对于某个阶段来说未来的我，我现在很累，所以未来的我也会累。所以我确实不能把希望都放在未来上。
　　她还说我虽然一针见血，但是有时候会打乱她的思路。我反省了一周，也骂了自己一周，但仍然找不到问题所在--或者是说我找不到导致我这一行为的直接原因。直到周六晚上，我跟我奶奶聊我同学，刚说完“我同学”这三个字时，我奶奶就说：“别和人走太近，人与人之间是要保持距离的，我和你妈就是太过相信别人，和别人走得太近才这么落魄的。”我一下子就忘记了自己要说什么，并且心情也因被打乱了思路而烦躁，于是不想继续进行这个话题了。
　　但真正觉悟还是在晚上。我终于鼓起勇气，想和我妈聊一聊困扰了我八年的问题，第一个问题是生死。我妈马上就说：“所以嘛，我才叫你要孝顺，不要老是动不动就对家里人发脾气，要多干点活。”我愕然，突然想到了朋友说打乱她的思路。尽管我确实不愿意面对，但这确实是我相寻许久的根源。
　　当我与人社交时，我会考虑别人与我交谈时累不累、舒不舒服。但是我为了别人的苦恼而焦虑时，我便会觉得我的累是值得的、有价值的。然后我又开始自我否认，觉得自己不配得到价值，自己就是个废物。
　　我始终觉得当一个人下定决心做一件事时，就要接受这件事的每一面。比方说阅读，当我阅读《窗边的小豆豆》时，我便接受了这是个日本作家。
　　而我现在写的这些大多带着消极色彩，连同着我的脆弱和无力。所以，感谢现在正在阅读我这篇文的你，感谢你愿意接受我的黑暗面。