《失业笔记》Mercipour

3、第三章 快乐 我自诩要做

　　我自诩要做独立女性。因故在很多年里，我并不认可老家的宗亲论调。传宗接代与我无关，维系亲戚感情没有必要，守着爸妈在家里吃老本在我眼里简直是倒反天罡。我自己好就行了，花香蝶自来。我并不是家庭不幸，我只是懒惰的轻视。
　　这次回来，我兴奋地与家人分享我的旅行见闻，照片三千多张，我想与他们一张张的看，细数这一路上的开心事。爸妈为我快乐，却无心一张张浏览。看了几张，爸爸别过头去刷抖音的戏剧视频。妈妈看着我买回家的礼物摆了一地，说她根本不会用，浪费钱。我哑口无言。我心想，第一次当父母，他们心疼孩子，但是无形中扫兴。这种沟通方式并不是我们三个之间的特产，而是时代带给我们的鸿沟。没关系，没关系。
　　家里的床格外的暖和，我在被窝里，细细去翻我的相册，灯开到两点，爸妈没有进来催我睡觉，我听着他们的鼾声与呓语，心里像汪清水一样平静。第二天睡到十二点钟，一开房门，我爸在炖肉。
　　——起来了？
　　——昂。
　　我和我爸没什么话说，明明两个人怀揣着满满的爱，但是不知道为什么就是会冷场。我们静静地坐着，我洗漱，他在厨房里忙忙碌碌。一年没回来了，家里的味道变了，有了一点，从前姥姥姥爷家的味道。老人味？我探头确认一下，我爸身形有些佝偻，头发也的确白了些。但他不会老的。我是个悲观主义者，对于一切事物的发生，我都报最坏的假设。姥爷姥姥去世前，我会假设葬礼的环节，精确到谁来通知我，每天夜晚谁又会守在棺材前，我都要假设。与爷爷奶奶辈的告别，我时刻做好了准备，或迟或更迟。从我降生那天，我们都清楚知道，我们不能永久的陪伴彼此。但是对于父母，我不敢做这类假设，我怕我的假设给那个告别带来丝毫唯人招之的色彩。我的爸爸妈妈不会老，他们还是闯的年纪。
　　我妈开门的声音很大，我洗漱完正好她进屋，终于有个人用巨大的关门声把这家里尴尬的平静打破。我们一起端菜，盛饭，坐在桌子前，大家都长舒一口气。席间我们聊工作，聊家长里短，聊饭菜，聊结婚。我妈终于发力，
　　——为什么你还不结婚？
　　——不想呗，世界上并不是只有结婚才快乐的。
　　——那什么快乐？生儿育女，传宗接代，这就是幸福的。
　　——或许你觉得是吧。
　　——不是我觉得，是大家都是这样的。
　　——你别上纲上线，我不吃这一套哈。
　　突然好想买票回到我的出租屋，但是我知道，家就是个，即使难听的话都说出口，吵架吵到崩溃大哭，父母还是会往我离家出走的包里塞满好吃的的地方。更何况，大过年的。
　　那么什么快乐呢？很难说，见仁见智。儿孙满堂快乐吗？快乐。我承认。春和景明也让我快乐，事业发展也让我快乐。但是有种快乐是至高无上的，是获得自己与世界的共鸣。我窥见过一些，是在我本科写论文的时候。
　　我是学渣，大学专业课我坐最后一排，逃课逃得那就更不必提了。我愧对我的各位老师，如果有幸这篇被我的老师们看到，学生在此鞠躬，致歉。

　　不，我另起一行。
　　学生在此，鞠躬，致歉。

　　说回到快乐。大四那年写论文的时候，我急的头秃。我修的是人文社科类的学科，我们要先收集问卷，收上来导入到程序里，再做分析，出结论，写论文。数据千难万险收上来了，到底我的数据适合做何种分析，我不知道。每天和我组里的好搭子说的最多的就是：
　　——哎，你会这个吗？
　　——不会。
　　——我也不会。
　　——没事，百度一下，加油！
　　——加油！！！
　　我和我的好搭子，两个学渣彼此鼓劲助威，在我们各自的焦虑里急的团团转。每天都在为自己的不学无术忏悔。对于各种抽象概念，应当如何定性？量表又该如何选择？计分方式适不适用于分析？B站、公众号被我们翻烂，我俩现学现用，每日抱佛脚，感叹书到用时方恨少。然后在周会时一同被批的体无完肤，抱头痛哭。
　　但我的论文导师认真负责、不厌其烦、反反复复、捞了又捞、逐字逐句给我们改了又改。数据不知道怎么分析，我就把程序里能做的分析都做个遍。不知道怎么写，我就被字句变把字句，把字句变疑问句。我导师看到我的初稿时，倒吸一口凉气，不知从何点评，气的只吐出个：你……
　　就这样，经历了三个月的无语期，我的导师解放了——我写完了。
　　我看到结论了：我的两个因素强相关，可以推导出函数式。我的导师说，好了，再改改，准备答辩吧。
　　我坐在楼梯间里，对着电脑，一边组织文字再次修改，一边落泪。那一刻我试图和人分享，可环顾四周，楼梯间里没有人这是其一，我的结论对他们而言，好像没有什么意义，这是其二。但只有我知道，短短的一行结论是怎么来的。世界这本书，我翻到了隐藏的一页，我翻到了没人可以同我共情的一页。没有领奖台，也没有人为我鼓掌，我却哭的鼻涕一把泪一把，这的确是我的人生高光时刻。这种快乐，当年明月也曾在访谈里提到过，看书看到书里好像有一只手，伸出来，与我握在一起。现在，世界就有一只隐藏的手，只与我握。
　　这种共鸣，是旁的一切都比不上的；这样说太过绝对，或许有可与之比拟的，但是我目前没遇到。但就这一次，我就觉得人生够本了。那么按理来说，我适合做学术的。或许是吧。但是我研究生没考上。
　　没考上就什么都不行了吗？我不这么想。甚至我觉得大学里应当加一门课，给大家展示人生的各种可能性，给大家看失败了重新再来的案例，讲解调节心态的方法。这些要比成功学更加迷人，更加有用吧。
　　但是说到根本，我没考上，我没做到，那我不能说什么。待到我做好了那天，我再来说三道四吧。

　　所以快乐到底是什么？我所追求的快乐又是什么？我还在想。什么时候能不再想了呢？
　　至死方休。