《白日梦患者日记》洄渊

33、25.8.18 我将向我的梦想俯首称臣

　　我将向我的梦想俯首称臣。

　　我一直以为我是一个目的明确、梦想和现实分明的、绝对理智的人。直到妈妈不知道怎么辗转联系到晚晚姨母，姨母联系到央哥，央哥再出面打电话说起这个事情的时候，我才发现我早就走在我梦想的路上，背离现实，就这样一去不复返了。

　　一切的开始就像一场幻梦。一只南美洲的蝴蝶落到我身上，扇动翅膀，意外引发美国德克萨斯州的龙卷风，那场龙卷风穿越半个地球找到了我，我变成了庄周，龙卷风把我推到了我现在正在走的这条道路上。
　　而我甚至无法为我的梦想做一个精确的定义。

　　自媒体?音乐人?音乐家?媒体人?
　　哈哈哈…
　　一切都是未知的。从前写作文，苏意老爹批评我写了个四不像，抒情抒一半议论议一半证明证一半。半严谨半煽情，到头来什么都不像。
　　正如我的梦想。

　　那只蝴蝶有一个美好的名字，在我以为我走近那只蝴蝶之前，他在万千人当中有个动听的名字，叫解秋言。
　　他说他的“解”字不做姓氏，告诉我们别叫他“谢秋言”。

　　一切的一切都只是我一厢情愿的情感转移，强行把他当成精神支柱，强行为自己找一个奋斗的理由。

　　我成功过。因为想见他，我从中上游爬到前茅。因为想认识他，我成为了b站默默无名的小up，自娱自乐学着唱歌、做后期、在网易云注册当一个废物音乐人。

　　大概年少的憧憬，在持续到成年也得不到的时候，就会变成执念和梦想。
　　我想，也许我的梦想本来就不纯粹。因为世人都有梦、世人皆做梦，所以我也找了一只蝴蝶，得了一场大梦，最后变成庄周。

　　我一直压抑着，强迫我沉浸到题海里，强迫我走上“正常人”眼中的路。
　　读书，考试，进大学，保研或外申…

　　是什么时候路出马脚、被父母发现我不务正业的呢?
　　是银行卡里我奖学金的异常开销?是无意间在b站刷到我的视频?还是有同龄人跟他们举报?
　　我无从知晓。

　　即使现在沧海桑田，少时心选对象终成触手不及的月光，我也依然，习惯一样，麻木地唱着，麻木地跳着。从喜欢到习惯，记不清花了多少年。

　　现在的我，是没有蝴蝶的庄周。我的蝴蝶翩然飞离，或者说他从来就不属于任何一位庄周。
　　他是他自己的蝴蝶，也是他自己的庄周。他清楚地分辨出梦境和现实，却放任我沉浸在幻想里。

　　我期待着有朝一日跟他熟识，跟在一同占上舞台。聚光彩灯照在我们身上，舞台下面的观众大声叫喊我们的名字。
　　这是我最不切实际的妄念，也是经年累月我最大的梦想。

　　随后一朝梦醒，现实是黑白色，而我身边空无一人。

　　我在学业和自我中挣扎，从以我的蝴蝶为精神支柱强迫自己变成所有人中最优秀那个，到现在我已经无所顾忌，失去了动力。
　　因为被我当成支柱和所有物的蝴蝶，他甚至不愿意再扇一场风，让我走到他身边去。

　　央哥也是我梦里的庄周，从前他不需要蝴蝶，奈何蝴蝶奔他而来，一翅膀轻飘飘将他从虚幻中带走了，只留下我，看什么都像隔了一层雾。
　　我疲倦于夜以继日地文件准备。绩点、雅思、GRE、科研、论文…
　　我讨厌这些东西。

　　我只是想唱歌而已。

　　可是我不会唱歌，我有的，只是一腔情愿的兴趣和不知道原因的坚持和执着。

　　当一个人的坚定能打动别人，他的坚定会显得宝贵而富有意义。但当一个人的坚定无人知晓无人在意时，坚定就变成了执念，就该被劝着放弃。

　　我对此感到遗憾和不情愿。于是我也”变成了自己的蝴蝶。
　　一只背着镣铐、根本扇不动翅膀的灰蝴蝶。丑陋的、枯叶般的、葬身于秋冬接替的雾蒙蒙世界里。

　　我眼中的世界就是这样的。除了我的父母，和我曾经见过的蝴蝶，其他东西都是灰色的。现在蝴蝶飞走、颜色消退，世界里只剩下一个灰色的我和尚且留了一丝颜色的音乐。

　　唯艺术和科学拯救世界。

　　灰色的我又该怎么做呢?一边海浪中挣扎求生，一边灰扑扑地唱着歌，期望某天我的蝴蝶再度降落。