《关于我一直放不下的那些过去的人》阴有小雨

2、光元2 我是个经常

　　我是个经常做梦的人，我的梦一般都光怪陆离。
　　前两天我梦到你了。
　　我梦见在一条宽阔的大马路上，旁边是成片的薰衣草花田，有女生在那边拍照，这个时候你出现了，你拉着我，你说你很想念我，你说你过得很好，你带我去看你现在的成就，大家都很崇拜你，你的生活有条不紊地进行着，你到处旅游，你把日子过得很好。
　　那天早上醒来，我的内心很平静，我想我可能真的要放下你了。
　　记得刚跟你分开的第一年，我还在跟朋友哭诉，质问你为什么我明明那么爱你，我们却分开了。
　　其实这个答案我心里最清楚不过。
　　我上一次梦见你，梦见你在社交媒体上连发三条帖子，说你想我了，说你早该听我的，梦里的我看着那些帖子无动于衷，可是醒来却记得很清晰。
　　我最清楚，我们再继续也是没有结果的。
　　我记得曾经我有给我们的关系下过定论：这个世界就像是一个巨大的游戏，彼此遇到的npc身上都有一个任务，我们跟每一个相遇的人都有一个命题，也只有唯一一个既定的结局，如果不甘心，仍然要选择去抓住不属于自己的东西，我们的结果也不会改变，再来几次，都是相似的结局。
　　我之前看到一个学说，他说，每一个轮回穿越回去拯救那个人，最终都是要我们接受那个人的离开。
　　我们之间一次又一次的分开和和好，都是我们彼此相爱的证明，多么痛苦，多么执着，如果我们紧抓彼此的双臂，那么就会留下深刻的血痕，那是我们爱的证明。
　　可是分离是注定的结局，一次又一次的和好，就是为了证明我们的不合适，就是为了让我们接受我们的分离是注定的。
　　我一次又一次地叹息，低头，再鼓起勇气，现在看来，就是为了让我们这段关系不那么浅薄地就结束。
　　在我们身上，我真的看到了结局怎么样无所谓，过程是好的就行了。
　　至少我现在想起你，还会觉得美好。
　　我始终是有点抗拒提起那些事情的，但是你要说问我，后不后悔走向那个座位，我是不后悔的，无论重来多少次，在当时的那个情境下，你都是我唯一的选择。
　　在当时的我眼里，我并不在乎你是一个什么样的人，我只是需要一个靠前一点的座位，即使他们那么说你，我也不在乎，一个小姑娘，再可怕又能糟糕到哪里去，明明看上去文文静静，吃饭都一个人很快地回来，明明一门心思都在学习上，我每回吃完饭回来都能看到你已经坐在座位上了。
　　说来也可笑，他们给你创造了困境，倒是让我这样不堪的人趁虚而入，如果不是因为那些糟心事，你身边应该有好的人，而不是我这个整天只会板着脸耍帅的人。
　　如果不是那些事情，你应该更加耀眼的。
　　所以，你的生活变得越好，我越为你高兴，按照你的努力程度，你的幸运是应该的，你比我更加应该走出去。
　　我很多时候都觉得，你是小福星。
　　更加努力地向前走吧。
　　我们之间的那些不愉快，我就原谅你了，也请你，大发慈悲地，原谅我吧。
　　我大概是忘不了你，如果我们再见面，我想我真的会绷不住，我无来由地对你亲近。
　　但是请你忘了我，一直向前走。
　　或许你已经放下我了。
　　那么，祝福你。
　　我又想起来一件事，就是当时打电话的事情。
　　你是一个很恋家的人，那段时间你很想家，想给哥哥打电话，我大概知道原因，那个时候你没有办电话卡，我便把我的电话卡借给你。
　　休息时间大概是一个小时左右，我迟迟不见你回来，我想着你不会打了一个小时的电话吧，那个时候对你不太了解，也不是很相熟。
　　我在座位上左等右等，终于等到你回来，结果你告诉我，你没有打电话，你不敢打，当时我没有细想你为什么不敢打，只是听到你这样说，被微微气得发笑，就没有见过你这样连给家里打电话都不敢的，我本来半躺在座位上，直接坐起来，气不打一处来，跟你说：“没出息，待会儿我陪你去打。”
　　如今想来，大抵是学校里的生活不是那么开心，怕跟家里一说话眼泪就会掉下来。
　　说来也好笑，我如今也变成了这样容易掉眼泪的小孩。
　　晚自习第一节课一下课，我便拉着你去打电话，你简单地问候了一下家里，和哥哥说了两句话，倒是没有哭鼻子。
　　不知道是不是因为有我陪着。
　　最好是这样，因为我爱听这样的原因。
　　反正写在这里你也看不见。
　　你也不会有耐心看我写的故事，我写了那么多故事，终于有一个关于你的，可是这回不给你看了。