《关于我一直放不下的那些过去的人》阴有小雨

1、光元1 “可是亲爱

　　“可是亲爱的，问题大于爱了，我最爱你的时候已经过去了。”
　　高中湿热的夏天，着急忙慌的少年们匆忙追赶着时间，追赶着属于他们自己的青春。
　　湖面上反射着的是夕阳的余晖，上面两只黑色的天鹅就在那么一方天地里游着。
　　我想我最后能记得的关于你的，就是在匆忙赶到教室的路上，我停在教学楼面前，向你指着那昏黄的太阳，它就那么挂在天上，颜色在天边都晕开了，你和我在那么一片小小的磨损的粗糙的砖瓦上站着，仅仅停留片刻。
　　（这段话，是两年前写的，我们刚分开不久的时候，我一直想写你的故事的，可是真的要写的时候，却是两年后了，你的故事有些部分太过痛了，我光是想起一点，都觉得呼吸不上来，所以到最后，写的却是我们之间相处的故事）
　　现在是2025年的1月20日，这一次不再是讲述一些天马行空，成分复杂的小说故事。
　　我想要讲述一些关于过往的，真实的故事，我想我会把这篇故事发在账号上，然后永远留在那。
　　我终于打算将我那边反复和他人提起的故事记录下来，它们曾经反复存在于我的脑海中，我的口中，是我多年后都要和新认识的人提起来的故事，可能是我始终过不去的坎，或许吧，或许我一直忘不掉是因为我放不下，我也不知道。
　　亲爱的，我想要将这些故事写下来的时候，我第一个又想起了你，明明你的出场顺序最晚，明明你陪伴我的时间最短，明明我们分分合合那么多次，我最难忘记的却是你。
　　我们的分开算是平静，却也不好看。
　　如今看来，我算不上什么好人，我没有那么多的耐心，在日复一日的远距离网上交流中，我对你，也只剩下了不耐烦，当初的爱意或许真的存在，或许只是我自我欺骗的一场自我感动。
　　我常常感慨，无论是在我们分开前还是分开后，我都觉得是你好，不是我好，我是一个恶劣的人，我自认为我这样恶劣的人是不配得到爱的，可是偏偏我却常常得到爱。
　　我看着一个个真心的人为我奔波，我是个自私的人，我从不会想到那么多浪漫的事情。
　　对你的话就说到这里吧，让我想想我们当初是怎么相遇的。
　　我记得那年的夏天，知了的叫声非常响亮，那年的夏天非常炎热。
　　我对于夏天室外的感觉大抵是很糟糕的，燥热又粘腻。
　　关于与你的初见，我大概地记得：破旧的寝室，糟糕的环境，拥挤的人群，忙碌的家长，每一项我都觉得糟糕透了。
　　我就那么地看到了你，一个面色泛黄的，瘦弱的，头发长到腰间的一个小姑娘，如今我想到当初你的模样，我仍然会觉得鼻子一酸。
　　此刻的感觉又告诉我，我大抵是真的爱过你，我的心脏会为你钝痛。
　　一想到你走到如今的模样，没有哪一项是容易的，我是个封闭自守的人，你又是一个上进的人，我一直大概地知晓，在某些方面，是我阻碍了你前进的脚步。
　　我有的时候在想，如果我像你一样上进就好了，如果我能够勇敢地跨出那一步就好了，我就能在很多时候都站在你身边，但是我又想，像我这样偏执的人，在你身边，无论如何都是对你的一种控制，我希望你是自信又自由的。
　　事实也证明，没有我的日子，你过得很好，我一直认为你是一个无论如何都可以把自己的日子过得很好的人。
　　我们一切相遇的缘分都只是我当初避无可避地要走向你，不是我，也会是别人，总会有人发现你的好，然后站在你身边。
　　流言蜚语并不能掩盖你身上的光芒。
　　可能是因为我们分开了，也可能是我的心力不足了，我对你的模样越来越模糊了，我唯一清晰地记得的，是你的笑声。
　　刚刚写你的故事的时候诸多感慨，刚好和朋友在打视频电话，他说到我屋中的陈设，我的窗台上一直放着你送的天气预报瓶，上面还留着你写的纸条：“有你每个雨天，心总是晴”。
　　我记得这好像是你哪年送我的生日礼物吧，关于时间记不太清了，关于故事我倒是记得一些。
　　我是一个很喜欢下雨天的人，我总觉得下雨天的空气十分清新，滔天的雨水从天上灌下来，打在房顶上，听着十分安心，我常在夏天的雨夜阅读各色各样的小说故事。
　　雨天对我来说，是特殊的存在，如今也是，我和我的爱人常在雨天相遇。
　　你是一个不太喜欢雨天的人，雨天可能对你来说代表着麻烦和糟心，我记得那个雨天你的鞋子进水了，穿着很不舒服。
　　我们便回到宿舍去换鞋，好像是你的鞋子底都很低，容易进水，我便跟你说可以穿我的鞋，我的鞋一排地摆在床底，我询问你想要穿哪双，我们换好鞋之后，你便一蹦一跳地走在我身旁，我们回去了教学楼。
　　这大概是你这句“有你的每个雨天，心总是晴”的意思。
　　好像我会在下雨天拉着你去食堂去买烤肠；又或是撑着你的透明小伞为你挡住那零星的雨水，走在路上，会有学妹和你打招呼，向你请教问题，在他人眼中，你总是很温柔的存在，在我的眼中也是，后来你剪掉了长长的头发，灵动的齐肩短发软软地垂在肩头，像你一样很有弹性，很有韧劲，之前你坚持留着长长的头发，因为那个人一句很喜欢你的长头发，我一直没和你说，其实我很喜欢剪掉长发后的你，整个人很灵动，很活泼，像一只精灵小鹿一样，生动，漂亮，我记得那段时间晚自习下课后，你跟我一块儿走在走廊上，那个时候的你，白得发光，我时常目不转睛地看着你。
　　我有的时候在想，世俗某些时候或许是有助于我，不然站在你身边的，就会是那些男生，他们也会看到这样的你，可是他们没有我这般，我的眼里只有你。
　　我是说，你很优秀，一直一直，到现在，我都觉得你是非常优秀的一位女性。
　　关于另一件礼物，是那件长得像贝壳的彩虹灯，那是你送我的十八岁生日礼物，我记得非常清楚，那是我向你低头的一个瞬间的记忆。
　　我记得在我生日的前几天我们因为什么事情又吵架了，或许是我单方面的生气。
　　可是你已经提早为我准备了生日礼物，我生日的当天，我回到宿舍一看，我的床上放着你送的生日礼物，我一眼就看出来了，我对于你的字迹再熟悉不过，就算是如今，我也能一眼就看出来，那一笔一划的痕迹。
　　礼物上贴着一张便利贴，上面写着一句“生日快乐”，还有一根头发，被便利贴牢牢地粘在礼物上，我也不知道你是指望我通过头发认出你吗，还是真的像你说的那样，你真的不是故意的，如果你是故意的，我会更加开心，我更加希望你放不下我，但要是按照真的来说，我希望你忘记我，忘得一干二净。
　　看到礼物的那一瞬间，我的大脑一片空白，我拿出礼物仔细研究，我对于这些并不了解，我并不知道它是怎么使用的，嗯……就连说明都是英文的，其实我很庆幸这些，它刚好给了我借口去找你，我想我一直是个很胆小的人，但是面对你的时候，却总是有跨越山隘的勇气，看不懂的说明书和捉摸不透的使用方法给了我借口，我去找你。
　　等我到你那边的时候，你正在刷牙，看到我的到来，你的眼睛一亮，我知道了，你也想和好。
　　我假装面无表情地去询问你怎么使用，实际上，我的心里已经缴械投降了。
　　我承认，我也有一些离不开你。
　　我说，我离不开你。
　　可是世界上没有谁是离不开谁的。
　　今年，是我们分开的第二年多了，大家的日子都在继续。
　　对了，你送给我的那个皮夹破了，那个有着小猫纽扣的皮夹，在你离开我的第一年，它就开始破碎了。
　　我记得那个皮夹是那年圣诞节和万圣节一起的那一年，你说送给我的节日礼物，其实我知道你只是找个借口送我一个皮夹，因为我上一个卡包已经用了很久了，我是个不是很在乎这些东西的人，如今你送我的皮夹，也像上一个卡包一样，已经变得破旧了，我仍然没有想起来去换它，我总觉得还能用。
　　说起来，要不是你，我也不会关注这些，我总觉得，还能用，我也不会把注意力放到这些事情上。