《另类的第二线》苏三说

5、八十年代后的2005

　　《另类的第二线》穿插的女生版本，粗略记录了八十年代后的一个女生在2005年的北京度过的一年，我收集的是真人真事，文章是她本人大致传述由我进行修改汇编完成，名字就定做《八十年代后的2005》，依然使用的是第一人称：
　　《八十年代后的2005》
　　1月：那个相识不久的他在下午下班后赶七点的飞机飞南昌来看我，然后第二天一早七点的飞机飞北京上班。这是我今年遇到的最浪漫的事。
　　4月：在这个月我去到了这个世界最黑暗的地方。我右掌的生命线三分之一处断了一截，学过周易的朋友曾告诉过我这断处我的人生会有一个重大的选择，只是在选择的时候看不清好坏。我一直在等待，可直到半年之后，我才发现这个选择已在这年的4月悄悄来临。它的来临，改变了我整个人生，甚至改变了我的性格。再也回不去。
　　5月：和同住的女孩第一次去了酒吧，三里屯南街，遇到了那个将成为我男友的歌手。
　　6月：在我同意和这个男人交往后，我发现自己是那么的好骗，更发现其实自己是那么的憧憬爱情。我疯狂的上网查找任何有关他的资料、他的照片、发现他笑起来跟我一样的小虎牙是那么好看，虽然纯粹的愉快只有那么短短的几天，但是仍然发生了今年第二件浪漫的事：他带我回家，用微波炉热饭给我吃。
　　7月：短暂的爱情在我的似痛非痛中结束了，我总结了双子和山羊之间的感情。他有着北京男孩特有的性格：要面子，那种认为尊重只在表面的毫无意义的面子，而我，太多心，我不信男人，直到最后我还纠缠在他爱不爱我的问题，这件事对我最终的影响是--我认定今后嫁谁也不会嫁北京人。而另外一个影响则是：我加入了CZ夜时尚。另一边，在这个月我做着两份工，在晚上上班的场所，我看成好姐妹的一个女孩来我家玩，我买菜做饭收留她过夜，可转天她说丢了一块名表，张口就是六千块，我始料未及螳目结舌然后瞬间明白，丢给了她八百块。而另一个女孩在问我借了一千之后音讯全无，我不曾将这两件事当作花钱买教训，因为我曾想到过这样的结果，只是我仍心存希望，我认为世界不应该是这个样子。我给她们机会，可结果只是让我心灰意冷，从此我再不结交朋友，而我的□□也增加了一块好友分组叫18岁之后。
　　8月：我结束了前两个月从早9点到晚12点每天两份工作高收入但低质量的生活，所有的钱一分没存，全用来挥霍，我加入了CZ的很多活动诸如游泳、泡吧、PARTY、羽毛球、K歌、□□群一下加到了二十几个，除了这些活动，我的钱全用在了吃。我可以深夜一点只为突然想喝一碗汤打车到方庄金鼎轩一吃就是一整桌再打车回家，也曾经想看朋友开的南洋小吃店打60多元的车到亚运村吃了几口鸡肉串再走长长的回路。总之这个月北京的各个吃街我都没有落下走了个遍，东直门簋街亚运村方庄甚至各个商场顶层地下，这个月，看来很颓废，其实我自己知道，我很开心，开心有新“朋友”开心见到同学开心有好东西吃开心自己不为钱发愁。唯一不开心的是--我体重增加到了120斤，我真的过的很无忧。
　　9月：我发现我的身体里长了一个瘤...一个瘤，我开始想像与死有关的话题。我经常问人：“如果我死了，你会难过吗，会想我吗？”得到的答案永远都是肯定的，我无力去猜测这答案的真伪，我想得到的不正是别人的在乎吗，我曾很认真的想过，如果我真的死了，我能给我妈留下什么，答案让我无地自容，所以我放弃了CZ，继续开始上班，夜班，酒吧里，因为这里赚的更多，我不知道我能有多少时间，只是我不再说话，这一个月我和同事说的话不超过10句，我每天除对客人以外的笑容不超过一个，同事对我的形容永远只有两个词：女人味、稳重。而我相信这两个词是我18岁以前的朋友无法想像的，改变的我，而我对同事说的话也常只有一句：“跟我没关系，隔岸观火远离一切的是非。”不管它是否是种逃避，而在酒吧工作对我的益处也不是没有，我见到了来自各个地方的人，韩国日本马来英国瑞士还有不知道哪里的人。也让我第一次对自己的英语有自信，因为同事经常让我去做翻译，而在这个月也发生了我今年第三件浪漫的事：那个瑞士的碧眼帅哥在临回国时用双手捧住了我的脸，一秒种，此时的我已失去雌性荷尔蒙。但我感觉那个触摸是温暖的，暖的……
　　10月：我的雌性荷尔蒙消失的越来越快，脸色已经很明显的蜡黄，没有血色，在街上走时如果超过两个男人看我，我一定会认为是我脸上有脏东西，或者领子没翻好。对男人没有分辨能力，不知道帅或是丑，更不会产生任何的想法，但我觉得也很好，我不信男人。这个月我去了医院，我发现大夫也是冷的，当我的惨叫声惊动整个楼道的时候她依然纂着冰冷的器械在我体内绞动。我有些绝望，但我惊奇的发现这个时候我谁也不想，不想妈不想对我好的人不想我曾经思念的人，脑中只有空白。我想我已经越来越沉默，只有音乐和游戏，还在陪伴着我可是我喜欢的音乐也要被剥夺了我真的喜欢唱我可以一个人唱七个小时不会累，我唱的时候很投入，我想要全世界的人都知道，可是我妈说：“不行”，我21了，我只有妈，她说不行就只能不行，那一夜我哭了。
　　回头这一年，才发现自己什么都没有做成，只是浪费了生命。快过年了，我这一年最后只有两个心愿：“能在回家时送我妈一件她一直想要的毛皮大衣；在过年的时候给我公公发压岁钱。”
　　我承认我很物质，我喜欢银子，我始终信奉一句话：“用物质满足精神，信奉到底。”就如我在穷困时花高价买音箱，我始终喜欢在学校宿舍时喝速溶咖啡抽520听莫文蔚写日记的日子，好怀念！