《葡萄成熟时》李七月

52、《热烈》

　　我很喜欢《热烈》，我刷了很多遍这个电影。

　　这是一个很好的故事，毋庸置疑，它给了我很多很多的力量，但是不知不觉中，它似乎也成了绊住我的一种桎梏。

　　其实也不只是《热烈》，这些年我看过的很多好的有力量的故事都一样，他们一边滋养我，一边也困住我。

　　我对于写一个好的故事是有执念的，我要从哪里开始讲这种执念呢？

　　大概要从喜欢上电影到需要电影的转变说起。

　　我很早开始看电影，喜欢电影，喜欢深度解读电影。但是，这种喜欢不是真正的喜欢，是一种虚荣。我试图把电影当作一个工具，用来衡量我的学识与审美。那个时候，我不曾真正思考过电影于我而言的意义，因为那不重要，重要的是电影的作用，它得是一种优质的谈资，在我和别人聊天的时候，适时地出现，成为构成我的一部分，被对方看见。

　　内涵，审美，学识，我伸手向电影讨要这些，以便于更快的编织一席华美的袍子裹身。

　　我并没有真正的喜欢电影，我只是在满足我的虚荣心。

　　后来我的人生有过一段黑暗的日子，我几乎以为我要见不到光了。那是没有人知道的日子，我已经半个身子挂在悬崖边。也是这个时候，电影无意中成了照进绝望里的唯一的一道光亮。

　　我开始走出去，走到电影院，开始沉浸在电影里，短短两个小时里，我好像可以抛开一切，我只是我自己。

　　我喜欢上那种感觉，即便我坐在黑暗里，但是往前看，透过幕布，我能看到光，能看到一个新的、美好的世界。所以我也意识到，即便坐在人生的黑暗里，只要往前看，只要足够坚持、坚定，我也一定能看见人生的光亮。

　　听过一个说法是，人在判断自己是不是能把一件事当作“人生目标”来奋斗时，可以看这件事有没有给过你触动。

　　如果按照这个说法，写一个好的故事，让它被搬上荧幕成为画面，这就是我的人生目标。

　　因为我无数次被电影与故事触动。

　　无数次。

　　就是那一场场电影，一个个故事，拉了我一把，把我从陡峭的悬崖边带到了平缓的大地中央。我脚踩实地，不再担心踏空，不再害怕生命里的黑暗，我知道不远处一定有光，只要再坚持一下就好。

　　我开始需要电影。是的，是需要而不是喜欢。

　　需要是金鱼的水，种子的阳光，是海面的灯塔，是生命的开关。

　　是不能没有。

　　慢慢的，我一点一点从阴湿的沼泽里爬出来。

　　好的电影是一场盛大的证实，它告诉你，世界可以是这样的，也可以是那样的。骨感的现实里能容纳丰满的理想，自私也能容得下美好，温情和冷漠并不一定相悖。世界从来不单一，它复杂而矛盾，但电影会告诉你，在这样的纷扰里如何做你自己。

　　它滋养我，给我力量与信念，让我尝试思考自己需要什么，想要什么。它让我重新审视自己与世界的联系，重塑我的观念，也重塑我的生活。

　　我被治愈了，从悬崖边全身而退。但我知道，那里还有很多人。

　　于是，我希望我也能成为电影的一部分，希望能拉回来一些人，就像当初我被拉回来那样。

　　这是一种共情，也是感恩。

　　如果，我写出来的故事能够治愈修补别人，能给别人带去重新开始的力量，我会先觉得踏实，然后再是开心。

　　我信因果的，被治愈是因，治愈他人是果，一个良性的循环，不能只有因，没有果。因为人生不止一次会走到悬崖边，而电影也未见得次次都把我拉到平地上。我当然也希望，下一次走到悬崖边的时候，也能被再拉一把。所以，享有“因”的同时，我也不想吝啬给出“果”。

　　如果非要说起写一个好的故事的初心，是感恩，也是祈祷，祈祷今后再走到悬崖边时，总能有点什么东西能挂住我，不让我踏空。

　　所以，“写一个好的故事”成为我做一切的准则。我尝试拒绝内耗，让自己拥有好的状态；尝试规律的作息，让生活节奏回归可控的秩序；我读书、写作、思考，我旅行、独处、也和人交谈；我努力打开自己，鼓励自己变得勇敢，鼓励自己多体验，别害怕出错；我让自己保持真诚、独立、清醒、自在；我允许一切路过我，流经我；我让我自己，做我自己。

　　一切都在循序渐进，我的生活在变好，我也是。努力生活的同时也在蓄力，在等待，等待那个契机。

　　我知道很多的事情讲机缘，需要时机，需要心态。我知道我现在最应该做的就是，把手头能做的做好，然后等待。

　　没有人告诉我要等多久，也没有人告诉我一定等得到结果，因为谁都不知道。未来会发生什么，只有到了那一天才能揭晓。

　　可是人就是贪婪的。

　　我一边告诉自己不能着急，一边却着再想快一点，再多一点。

　　日复一日，我始终写不出好的故事，哪怕是现阶段我觉得算好的故事也可以。

　　但是，没有。

　　我越想写好，我越写不好。我越想流畅的书写，就越是需要绞尽脑汁的编。可写作，本当是流淌，是记录，而非挤压与编造。更要命的是，我开始抗拒去看别的好故事和电影，因为我会嫉妒。不再是欣赏的态度，而是抱着嫉妒与痛恨。

　　恨别人写得这么好，恨自己写不好。

　　一切都在失衡，灯塔与囚笼只一线之隔，指引与桎梏仅一念之差。

　　我能感应到自己的问题，也大概知道问题出在哪。

　　因为我写故事的初心不再纯粹，当初的感恩与祈祷之心在日复一日的等待里渐渐蒙尘。我开始向故事索取，希望它带给我自由与认可。像《热烈》中丁雷说的那样：

　　问它要名要利要生活。

　　是的，我竟然在问它要生活。恍然间，我好像又走到一个悬崖边。

　　从小到大，不忘初心，这句话被挂在嘴上不知道讲了几百次，但直到此时，我才终于开始懂得这句话。

　　不忘初心，方得始终。

　　这次的悬崖边，我学会了自己悬崖勒马。但也有可能，如上所说，这是我不吝啬给出的“果”幻化而成的“因”。

　　早说过的，万事万物，互为因果。

　　我在学着调整自己的心态，学着回到最开始那样纯粹一点，慢一点，稳一点。我依旧想写一个好的故事，然后看着它被搬上荧幕，依旧希望它能治愈一些人。

　　如果有那一天，我想我会为此开心，为此流泪；而今天，我只需要要为此蛰伏，为此努力。

　　也许，好的故事真的远不止由简单的文字或者画面构成，它包含一部分创作者的基底。与相由心生同理，故事的好不仅取决于创作者写得好，也取决于创作者的内核与灵魂。

　　作品即人，创作者够“好”，故事才能“好”。

　　我没有向任何一个人提过这件事，一个是没做到的事不喜欢跟人提，别人未必能懂想懂，更重要的是我觉得这是我自己的功课，他人的宽慰没有用，我只有自己去攻克。

　　往常其实也会有这样的“失衡”，我都能及时调整过来。只不过这一次，稍微有点严重，所以想写下来看会不会好一点。但我并没有因此放弃我的目标，我依旧要写出一个我认为足够好的故事。我接受这些心态失衡的时刻，这都正常，他们都是我达成目标之前必须经历的阶段。我不怕，也不会羞愧于此，讲出来就好了。这些贪念与不堪都是我生命里的一部分，是一个课题，如同写好一个故事一样，都是一个课题。

　　我相信我都解决好，只不过是时间的问题。

　　我不会怕的。