《葡萄成熟时》李七月

49、“我”是爱的主语

　　什么是爱自己？

　　“爱自己”这俨然已经成为这个时代的一句口号，可具体应该如何爱，从来没有人说得明白。

　　在我看来，“爱自己”就是由“爱”萌发的一系列行为和想法是不会内耗自己的，且长期看来是会对自己产生利好的变化的。

　　简单来说就是，拒绝内耗，做长期主义者。

　　这么看来，“拒绝内耗”也是这几年被喊烂的口号，用来定义“爱自己”有点像用一个专有名词去解释另一个专有名词，绕进死循环里解释不清了。但其实，内耗这件事情其实很好讲，无非有“关系”的地方就存在内耗。而关系分“亲密型”与“非亲密型”，亲密型关系聚焦于“我”与父母亲人、恋人以及我自己；非亲密型关系聚焦于“我”与同事、朋友。

　　我曾经是个非常内耗的人，经常因为各种关系里的一句话或者一个行为而消耗自己，很多时候对方本无意，是我自己过分的发散了思维，放大了这句“话”或者这个“行为”背后的含义，从而将这种消耗转化成一种“我”和“我”之间的内部消耗。

　　典型的就是，和父母之间的沟通，你的意愿一旦是违背他们的，就容易被他们说为是不孝的。他们这样说是希望出于“孝顺”这种美德，你能听从他们的想法。也许对于他们来说，在这个语境里，你是不是真的孝顺不重要，重要的是能通过“孝顺”把你绑回来，让你你能听他们的安排。

　　而对于你来说，如果你为此内耗就是因为，你的重点不停留在“听从安排”上，你的重点聚集在“你不孝顺”上。

　　双方的立场不同，聚焦的中心不同。你揪着不放，是因为对方是你最亲近的人，是你愿意全心全意、不顾回报去对待的人，你被他们否定，你一直站在你的立场去处理这种“语境”，那你势必就会内耗。

　　你被他们用“孝顺”绑架，耿耿于怀，但他们挂完这个电话就下楼搓麻将去了。

　　我以前特别不会处理这种情况，因为我不想被定义成“不孝”，但我也不愿意妥协委屈自己，所以我经常处在割裂与消耗自我中。但我后来发现一个通用的方法，就是承认你自己是他们口中的“不孝”。

　　OK，我是这样的人，我就是不孝顺。

　　怎么着，我就是不孝顺，你要怎么着。

　　你会发现，即便你承认了你不孝，该叫妈还是叫妈，该回家还是回家，该对他们怎样你还是会对他们怎样。他用他的理解定义“不孝”，那你就用你的理解定义“孝”啊。不能说，只许州官放火，不准百姓点灯。这没道理。

　　同理，即便是在和朋友、和同事的关系中也是这样的。你担心什么就承认什么，然后呢？

　　拒绝朋友的邀约，他会不会觉得我是个不礼貌的人？

　　OK，我就是个不礼貌的人，然后呢？

　　拒绝了加班的要求，领导会不会觉得我是个不上进的人？

　　OK，我就是个不上进的人，然后呢？

　　我拒绝你的邀约，那你不要跟我这种不礼貌的人玩好了；我拒绝加班的需求，那你明天就把我开了好了。

　　那又怎样呢？我就是这样的。你要么落实你的判断，要么你就随我怎么支配我自己的权力。

　　真的，陷入内耗的时候，问自己一句“那又怎样呢”，药到病除。

　　我其实也是靠这种自我发问慢慢走出内耗的，虽然开始的时候会有一点不习惯，但是慢慢的，会形成一种本能。你下意识的会保护你自己，会把自己的感受放在第一位。暂且不说这种逆反的发问，事实上并不会让你损失掉诸如朋友、工作之类的，即便是有，这种失去不叫“损失”，而是“筛选”，是一种由本能触发的保护机制，你的身体和意识会自主的替你过滤掉那些会伤害到你的人和物，你大可以大胆地的顺从。

　　不内耗的日子里，一切都爽朗、轻盈。

　　然后有一天，我发现，我竟然在不知不觉中开始“爱”我自己。我越是感受到这种“爱”的好处，我越是不让我自己内耗。让后，“不内耗”与“爱自己”之间的那堵墙就这样被打通，形成良性的循环。

　　越爱自己，越不内耗；越不内耗，越爱自己。

　　而站在长期主义的立场爱自己，可以用来区分“真正爱自己”和“假□□自己”。

　　一个小例子，我以前喜欢吃烧烤这类不太健康的食物。我知道它对我的身体和身材都有影响，所以我也会纠结，但是，经常是“都累了一天了，想吃点什么就吃，要爱自己要让自己快乐”的念头打败我。我会仗着累了一天，要让自己快乐为由，满足我自己。

　　我曾经一度以为这真的是爱自己，但其实不是的。试想一下，要是天天都如此，“吃烧烤”这件事到底是利是弊？

　　短暂的情绪满足造成身体长久的负担，这不是真正的爱自己。

　　还是以“吃烧烤”这件事为例，我今天就想吃，我知道吃了会毁身材，但我今天就想吃，因为我喜欢吃，我接受偶尔的放肆，这叫“爱自己”；我今天想吃，需要想七想八，找“满足快乐”的理由来说服自己，要纠结内耗好久，这不叫真正的爱自己。

　　“爱自己”这件事说起来好像很宏大，但其实，核心就一个——“我”本位。

　　把自己真正的感受摆在第一位，学会用长期主义的目光来判断一系列“爱”的行为，这就是“爱自己”的核心。