《葡萄成熟时》李七月

4、父亲与宇宙

　　周末小雨，一些闲来无事的碎碎念。

　　【1】

　　昨天下班去了趟超市，结账的时候，前面排是三个农民工大哥。一人抱着三桶方便面，我猜想，那些面大概是他们的晚餐。

　　人有时候，会被情景刺痛，而我当时，下意识的从这三个大哥身上找到了我父亲的影子。我想认真观察他们，但是出于礼貌，我眼神有丢失，也有闪躲，也有与他们目光相对的瞬间，但是我总先败下阵来。

　　情绪泛滥也好，过于敏感也罢，改变不了的是我的偏“悲观”的认知。至少第一眼我从他们身上看到的是一些让我心酸的场景。

　　它们都很具体。

　　桶装的方便面，沾满泥点子的裤腿，破旧褪色的军大衣，佝偻的背脊，长满老茧且黝黑的双手，收银台前无措、犹豫的神情……

　　仿佛米粒当中的黑石子，在干净整洁亮堂的超市，他们尤其格格不入。

　　那一下，我有点难受，为我的情绪泛滥，也为我的无力改变。

　　但我知道，缓一缓我就好，因为这样类似的事，我曾经，经历过无数次。

　　苦难不值得歌颂，所以，我从未写过关于这些，但是这一次，我或许找到了苦难背后的一束花。

　　别用你定义幸福的标准去定义别人的幸福。

　　就是在走出超市之后的一瞬间，我突然意识到，这三位大哥，他们不需要被安上“可怜”的标签，他们是“幸福”的。

　　这一瞬间的开阔，源自我与父亲的一些交谈。

　　父亲也是从事一些体力活，所以我其实家庭并没有很富裕，但是从小到大也是吃穿不愁，学生时代里的零用钱和生活费，永远及时，永远充足。

　　我没有受过什么苦，从未经历过饥寒交迫的窘态。

　　而我的父亲，或许有过，但他从未说过，而我从未主动问过关于他在外生活的具体细节。

　　因为我不敢。

　　尤其我自己步入社会之后，我愈加不敢。他的辛苦一定是高于我的，成倍的高于我。这些年来，他要养家，要买房，要供我读书，这些花销挤占了他的时间，挤占了他的精力，也压缩了他作为父亲之外的身份，但他从来没有过抱怨因为要撑起这个家而放弃了他自己喜欢的事物。

　　我的父亲是一个坚韧，乐观，能扛事的父亲。

　　有时我跟他聊天，谈笑之间，生活里的那些无力从他口中讲出来便沾上了轻松搞笑的氛围。

　　我想，如果苦中作乐是一种能力的话，那天底下所有的父亲都拥有这种天赋。

　　当然，父亲也有他的精神支柱。

　　依旧是在聊天当中，聊起人生的盼头，我发现我的父亲受着凡此种种的磨难并非是要指望我出人头地，他的盼头从来都是归家时的一杯热茶，一口热饭。

　　所以他这些年的辛苦是为了护住这一口热茶热饭。

　　从前在老家，现在在新房，但是无论在哪，其实我们家从未有过吵架离心。他和我母亲之间的情感，是我在现实生活里见过的最真挚最温暖最纯粹的情感。他们结婚快三十年，在我的记忆里，他们甚至没有吵过架。

　　如果说父亲是这个家的顶梁柱，那家人就是他的盾，坚不可摧，护住他那颗良善温柔的心。

　　所以，他屡次和生活里的磨难交手，他一往无前。

　　他是幸福的，旁人不一定感知得到，但他自己一定知道。

　　而说回那三位民工大哥，他们也有支撑他们前行的存在。因为这“存在”他们会觉得吃海味山珍和粗茶淡饭是幸福的，吃方便面也是一种幸福的。

　　所以，为什么要用自我对“幸福”的定义去框架别人呢？

　　你所认为的苦难，正是他人眼中的幸福。

　　乐意就是幸福。高兴就是幸福。

　　【2】

　　提起宇宙，你会联想到什么？

　　我的答案是：未知、浪漫。

　　宇宙是浪漫主义者的自留地。

　　只有浪漫、理想的人才会朝着一个未知的地方孜孜不倦的前进。

　　我小时候对宇宙非常感兴趣，曾为了无法探知宇宙而感到遗憾，有过一段时间，非常非常想成为一名宇航员。后来因为各种原因不了了之。

　　所以，到今天我都十分好奇，在一个午后，因为无法探知宇宙而放声痛哭的那个女孩，到底是不是我？

　　那时梦想第一次在我的生命中出现。

　　今年我24岁，基本上与“宇航员”这个职业再没有半毛钱瓜葛，但是，念念不忘，必有回想。这么多年过去了，我终于可以和那个哭泣的小女孩对话：

　　嘿，小孩，和我一起探索宇宙啊。

　　宇宙并非宇航员独享，它属于每一个理想浪漫的人，属于每一个提及它便热泪盈眶的人。

　　我们一起都去到宇宙里玩玩。