《葡萄成熟时》李七月

2、时节

　　我是个悲观主义者，一直以来都是。

　　我相信世界的美好，但是我也像相信美好那样的相信这个世界的不好。

　　很多时候我平和、温顺，很多时候也焦虑。这两种对立的状态总是交替、反复出现，以至于我甄别不出究竟我骨子里到底是个什么样的人。

　　我或许是个拧巴的人。

　　前两天跟爸妈通话，他们希望我明年留在家里，留在小县城里，然后找一个男人，试着处一处，再顺其自然的结婚。可我有一点失望，也有一点不甘，在我自己的规划里，我可以回去，但绝对不是以这样的方式，在这样的时间节点，更不是被父母“劝”回去。

　　我始终觉得那是我精神的避难所，而不是肉身的容纳所。

　　这是我毕业的第三年，是我的第二个本命年。我一无所有，没有从事喜欢的行业，没有心仪的伴侣，没有存款，添置车房更是想都不敢想。像我这样的女生，普通的家庭，普通的背景，普通的长相与能力，受着普通的教育，从事着普通的工作，像所有普通的人一样，日复一日在城市里坚守或撤退。

　　有些时候，我在我自己身上真的是看不到任何的一点独特。

　　而像我们这样普通的人，没有办法摆脱那些来自父辈母辈的压力。

　　比如成家。

　　他们总觉得这是人生最大的一件事，越早落地越好，因为老了他们担心我找不到，担心我没人要，因为我是个普通的人，我得趁着年轻尽快完成这项任务。

　　我理解他们的出发点是为了我好，可是我还是好难过。

　　原来我在他们眼里我就是脱离年龄红利就不值得被选择的人。

　　我有一点不知道怎么去接受，纵然这是事实，可是，当这个事实由我最亲近的人表达出来时，我感觉我就像一块破布那样，飘来飘去触不到地，就像再也无法得到踏实的认可和理解。

　　我非常乐于去体验人生不同的阶段责任，但是我就想自然而然、心甘情愿的走入，我不希望是因为长辈的催促，不希望是因为同龄人相继完成所以我才潦草收卷。我想有一天，我真正发自内心的想要去体验，而后我选择成家，成为一个妻子，成为一个母亲。

　　我讨厌网上那些鸡汤，空喊“女性独立则天地皆宽”，但是他们从来不提独立之前女孩要承受的压力与苦难，从来不提供变独立的具体方法。它像一座空中阁楼，外表磅礴，内里却空空如也。它没有办法给女孩提供对抗的能量，它只是让女孩们变得更加撕裂，一边接受不务实的“鼓吹”，一边面临父母的催促，然后坚守的那道防线就在自我的拉扯撕裂当中不攻自破。

　　我真的希望所有女生都可以不要病急乱投医，包括我自己。

　　电影《剩者为王》中那位父亲的独白，很多年前我还读书的时候看就很有感触，而现在越看我越觉得一字一句直往人心上凿。

　　她不应该为父母亲结婚
　　她不应该在外面听什么风言风语
　　听多了就想着要结婚
　　她……
　　她应该想着跟自己喜欢的人
　　白头偕老的去结婚
　　昂首挺胸的、要特别硬气的、憧憬的
　　好像赢了一样……

　　祝福每一个女孩，先爱自己；祝福每一个女生内心都建起一道坚不可摧的城墙。

　　祝你过好每一个春天、夏天和冬天。