《小朋友ADDICT 溺——如此简单的心情》旨在追忆

4、4月2 静

　　耳边听着小朋友的街，来到这里，感叹，真是个宁静的地方啊～心情会稍微舒畅的感觉，但写到这里忽然又觉得有点落空。人的情感真是微妙啊。

　　最近建立了很多BLOG，一共5个。到处都是碎碎叨的三言两语。不过这里，就只会是点点的心情流淌吧。

　　小刚最近一直都有谈到家庭，特别是自己的母亲。真的是很爱母亲的人。借由别人的REPO，和他的一些文字，可以想象出她母亲一定是个温柔的女性吧。让我也想到自己的母亲。

　　我的母亲，骨子里绝对是个特别柔情，特别善良，特别容易被感动，特别付出的女性。她的优点，我统统知道。她绝对是100%的好人，100%称职的母亲。

　　小刚每次谈到自己母亲因为年纪大了，身体不好，眼睛里就会流露点悲伤。虽然我并不是每次都有亲眼看到，但像他那样心思细腻感性的人，这点是绝对可以推断出来的。

　　小刚是个孝顺的儿子吧。因为有心，即使是TOP IDOL，非常忙碌的工作中，也抽空照顾母亲，给母亲洗头，同母亲上街，每年一起赏樱，为母亲写歌。这样的男性，恐怕现在不会太多吧。突然想起一个喜欢N团朋友的话，小刚是恋母型的。恐怕就是这样。我也是恋母型的。（笑）

　　比姐姐小上好几岁，是可爱的宝贝儿子，家庭环境又非常优良，加之很小就已开始演艺圈的生活，14岁只身从奈良前往东京，小刚肯定备受母亲疼惜。从我自己的处境就可以体会到，一定接受了很多很多满满的关怀和爱。我突然想，他母亲是不是特别对小刚偏心呢？（笑）还好他姐姐比他大上6岁，或许比较容易理解。真的是这样么？ANYWAY，一切都只是猜测啦。因为小刚很被母亲宝贝的感觉，才会产生这样的想法吧。

　　因为小刚最近的一些话语，让我时不时地想起自己的母亲。是那么美好的一位女性，付出了很多，却收获得很少。懂她的人不多，埋怨她的不少。大概因为我母亲并不是处世精明的人，所以即使她是如此的好人，也一样会有人嫉妒中伤她，也曾因此另我十分痛心。更加明白，这是怎样一个人的社会。

　　那些人在我母亲背后当着我的面捏造他们所谓的事实，让我甚至对母亲有了一点点怀疑和责备，幸而很快地，就不再受那些人的蒙骗，坚信着自己的母亲。

　　那个人儿，曾经受了那么多的委屈，却总是憋在心里，不想造成更多的麻烦。母亲是为了别人着想胜过自己的人，可是这样的人，并不能被很多人理解珍惜。

　　我继承了母亲的心软善良，中和了父亲偏执自私一面在我身上。所以我是极端体。

　　出国的近4年来，我让母亲操心了太多。没有我的陪伴，她头上白发更多了，皱纹在我不知觉的情形下深刻了。我出国之前很悲哀，因为我没有办法，在这样的过程中陪伴见证她。我幼稚地对她说“不要背着我变老”。虽然鸟长大总要飞出巢，但我却宁愿永远待在那里守在那里。母亲逐渐从那位饱受同学赞誉的美人衰老，加上对我不减的思念，加速老化，身体也不能说很健康。

　　可就是这样的情况，我没有成长，反而让她越来越担心我。我说的一些话，做的一些事，伤她的心，她不知为我蓄了多少忧，留了多少泪。

　　我身上拴着两条命。她曾经不止一次告诉我，如果我出什么事，她就活不了。我也会想，如果她出什么事，这就不再是我的世界。

　　由此，我身上负担重了。可是我的意识却减轻了。我消耗了几年的时间，心智在某些方面却停止生长。

　　我悲伤自责的时候，会忍不住责怪别人，怨恨自己破碎的家庭，想到自己的不幸。好像这些都是别人加在我身上的，我自己一点责任都没有。当时父母离婚的时候，虽然被瞒着，可是后来我不是也没有反对吗？心底觉得有点好玩，就随便同意母亲和另外的人结婚，带来一些麻烦。而后自己烦了，却把错都堆到母亲头上，一点没有考虑自己的任性，当初没有保护好自己家庭的意识，没有帮母亲为她第二次婚姻出谋划策。

　　其实我就是这么一个自私的人啊。虽然口口声声说自己最爱的是母亲，可是我做的事情都在证明，我眼里完全只有自己，自己贪图幸福了就好，自己一时快乐就好。

　　这样的我，犯了不知多少的错。

　　有时我甚至庆幸，自己的人生比较平稳，没有大的波折。只有在低落的时候，才会想起我已没有完整的家庭了。难道这不算人生的大事么？还是我本来就家庭观念薄弱？所以我曾说，以后如果我结婚，我老公肯定会不幸吧。

　　因为喜欢堂本刚这样一个偶像的原因，我现在稍微会想多一点了。因此才会在周五的时候给母亲说自己做错了。其实我错的太多，我只为了那么一件事道歉。我总是因为面子，想着母亲会宠我，明知自己有错却不去承认。可我分明记得，在我小时候，我总是主动认错的人。人长大了，即使在母亲面前，也无谓地顾忌多了，简单的谢谢，简单的爱，简单的对不起，都变得难以出口了。

　　给母亲通过网络留言道歉后，心情变好了。想变得和小刚一样，能够珍惜和母亲之间的羁绊。其实这是多么浅显的东西啊，可是自己一直只有意识没有行动到。因此我感谢，喜欢小刚这样的偶像，是值得庆幸的事情。或许另一面，也反映我个人的悲哀吧。

　　我曾经挑衅地问母亲“你这个妈妈就特别伟大么？”母亲想都没想，说“不是，大部分母亲都和我一样的。”

　　后来我把这话说给一位曾经的友人听，她说，光这么个回答，就说明你母亲是伟大的啊。当时只是很自豪地一笑。

　　想以后永远能够小心呵护我们的母女情。我已伤她太多，甚至会害怕，那裂痕让她无法像原来那样宠我，那样的失望会让她重新审视我，无法100%原谅我。

　　以前是母亲温暖地守着我，我应该意识到，已经到了自己要小心翼翼呵护保护她的时候了。

　　谢谢堂本刚，他浅野染吉的一番话，我最近再好好体会，逐渐变得强烈了。