《小朋友ADDICT 溺——如此简单的心情》旨在追忆

3、3月31 笑颜ADDICT

　　小朋友的笑颜，完全招架不住。一看他笑的样子，自己也会忍不住呵呵大笑变得开心起来。这是他的魔力作用在自己身上了。

　　前面也提到过，这是如此干净纯粹的笑容，治愈系的。我觉得他不可以笑，一咧嘴，孩子样就全出来了，让人喜爱疼惜。

　　这种感情或许只作用在一群喜欢他的人身上也未必吧。我不清楚，或许自己已身陷粉丝的盲从中，只有自己蒙在鼓里。

　　迷他的笑容，我曾经想过，自己会爱上什么样一个人呢？我想，我会爱上一个能用一个笑容便能打动我的人。

　　这是我当时的答案，后来想想，好像有些怪怪的地方。(笑)

　　因为我是从来没有恋爱过的人，所有完全无法掌控，那会是个什么样的情形。

　　有人说像我这样单纯的人好，可是人总是容易处在羡慕别人有自己没有的状态。所有在不愿意违背家教的同时，我也依稀希冀着自己和很多人一样有恋爱的经历，只要不做越轨的事情就好了。

　　可是我好像天生没那方面的运气，（笑），而且也不大擅长同陌生人和异□□谈打交道。通常都是摆着一副自命清高的姿态把所有人拒绝在外，也有像神经似的随便糊弄大笑的时候。但总而言之，我不擅长和人类交往。

　　一些原因，使我有了这样的想法和感觉。以后和我结婚的人，大概不会是我自己真正喜欢的人吧。有时我又在考虑，我到底喜欢什么样的人？就像出门买衣服一样，别人问我，这件怎样？我觉得还成，随便。就这样，我好像从来没有特别中意的东西。还是说，因为我一直把自己真正喜欢的东西埋到了心底不愿意说，因此养成了对很多事物都很随便的习惯。

　　那么我又接着想，和我一起的人，一定会不幸吧。（笑）

　　有人说，自己不幸福，也无法让自己身边的人幸福。如果和我不那么爱的人结婚，仅仅因为需要家庭对方又是合适的人选，就这样过了的话，我肯定无法长时间处在幸福的状态。

　　我有很多怪癖。虽然我喜欢满足别人，那样让自己感觉伟大。但我同时也不愿意无条件迁就别人。大概就因为认真付出了却得不到一点回报的意识，因此慢慢失望以至于就那样放弃放逐了。

　　小刚说，人因为要保护自己，所以无法停止伤害别人。

　　不知从哪天起，我对自己改观了。我觉得自己是个很自私且没有意志力的人。我清楚自己的缺点却无法改变。我也没有力量为了谁去改变。

　　母亲是我独一无二的人。我在某些观念上相当偏执。因为她是给予我生命的人，所以我无法不把母亲放在最重要永远第一的位置上。

　　可是即使母亲对于我是如此特殊的存在，我也如此需要和依靠她，我还是不停伤害她，说些让她难过的话。我总是为自己的所作所为羞愧，但又没有办法制止那样的自己。

　　我感觉自己在加深罪孽。如果有地狱的话，我这样的人或许不该去天堂的。

　　本来是最听母亲话的我，长大了，不在行动上支持母亲的精神意志。并不是说我是母亲的女儿，所以就要什么都要依照她的希望来。可是换作别人在我的情形下，估计也不会说出和做出伤害爱护自己的人的事情。我或许不是好人。

　　话题转了一个又一个。只能顺着现在的意识，想说什么就说什么了。

　　最近的状态很不好，总是会感到虚弱无力。喜欢小刚就像吸食毒品一样成了ADDICT。我并不是有意要拿吸毒这样不好的比喻，只是用来形容最近的沉溺度吧。

　　但庆幸的是，明显地我还是没有到疯狂的状态。自己对小刚的喜欢有多少，感觉很多很多，满满地装在心里，以至这半年来都无法喜欢上别的事物了。

　　可是对比喜欢小刚很长时间的人，又觉得自己的那点喜爱好像太少了。毕竟，我看着的小刚，只是那么短短一段时期走过来的。他其间这么多的改变和成长，只靠过去的视频和些文字，没有带那时期陪伴注视的眼神，是无法更深刻体会一些事情的。

　　已经不知该如何收尾了。因为心情低落的缘故，想要把自己的很多状态和心情一古脑表达出来。可是我还是无法完全做到。

　　心思和情绪憋在身体的容器里，吐出来这么一点点，或许畅快很多。

　　最近对自己很失望，失望自己的过错，痛心自己的不悔改，懊恨自己没有行动去弥补。难道我真的已经放弃了自己的人生？

　　今天再说一句，希望自己能更多更多接触小刚个性坚强的那一面，让自己也被带动起来。

　　虽然我不知道我会有个怎样的未来，但真的期望，有个小刚那样的人，作朋友，可以给关怀和依靠。当然我没那么CJ了，自己就是喜欢小刚那样的人。完全没有必要再把这样的强烈的喜欢埋藏在心底了，这里都不愿说，那我还能在那里发泄呢？笑