《在看孤独的风景》叶扬

30、【一】冬日絮语

　　（4）12月：祭念——写在庚寅年的末端

　　有时总在想：究竟要怎样深沉的夜，我们才能接纳诱惑？而又要怎么庞大的绝望，我们才敢直面伤痛？我想应该是今晚的夜、我的绝望吧！

　　今天，一个朋友说我看上去真的消瘦了很多，我笑着说怎么会呢？我可一直固定在1.7m身高、56公斤体重的标准身材上，其实，我知道他没有说错，那一晚接一晚的失眠，一阵又一阵的眩晕瞒得了别人，却瞒不了我自己。

　　我也知道，在三餐毫无规律、每天一包劣质香烟、平均一天四小时睡眠的生活习惯下，我的身体正在以极快的速度每况愈下。

　　我知道，这一切都源于我太过敏感的神经和一些琐碎的念想，而我就是靠着这些琐碎的念想，用我敏感的神经组织起了一些琐碎的文字，用我还未失灵的双手写在了纸上，上传到了网上。

　　庚寅年里，6月成了天涯文学的签约作者，10月间和锦游、兰龙一道在榕树下网站组织起了90后文学社，如今已经拥有了1400来号社员，都是90后的童鞋，12月间，成了起点中文网的签约作者，为此，花费了很多时间，但也并不觉得可惜，起码我经常会以“写手”自居（尽管很欠扁），为此，我也遭到了很多非议，但我既然选择了，我想我一辈子也走不出了。

　　记忆真的很多，那就让时光倒退到年初的寒假，我是在家度过的，寒假里，一直是和小外甥女呆在一起，朋友有说我成了全职的保姆，但我引以为豪，因为这是我第一次真真切切地感觉到做长辈的感觉。

　　春节那一天，我一直呆在家里，不想出去拜年，一点也不想，也可能是因为下雨的缘故吧！看着来来往往那些发了疯似地走家串户的人，我知道，我的激情就这样泯灭在了光鲜而暗淡的象牙宝塔里了。

　　春节那天下午，雨停了一些，和初中一同学去了初中班主任和语文老师家拜年，他们都说我变化太大了，我问变在哪儿，他们都说我变‘飘絮’了，于是，我就真的笑的合不拢嘴了，其实，他们所看到的只是我外在的变化，内在，我个人觉得变化更大，不说成熟了很多，起码更谙熟了世事。

　　返校的前一天夜里，含泪写了我人生当中第一封家书，为次，父亲第一次肯定了我的文笔，于是，我更是笑得合不拢嘴。

　　6月间，考了英语四级，10月得知自己过了，这也彻底让一向认为我成绩差的英语老师傻了眼了，于是，我更是肆无忌惮的逃掉很多英语课用来写作或是弥补前一天晚上因为写作占用了的睡眠，知道这样很不好，但没办法，有取必有舍。

　　我也一直极端地认为自己一向取舍分明，就像和那个同校的初中同学绝交了一样，我不想珍惜的东西，我一向不会回头。也知道为次失去了很多，但并不觉得可惜。

　　整个7月到9月，我是和小外甥女度过的，看到了她的一天天的成长，前些天，母亲打来电话说小优优能够走路了，于是，我笑得眼泪都要流出来了，想想再有一个月，我就又能见到她了，我是睡着了都会偷笑的。

　　关于爱情方面，我真的不想多提，但还是不得不说，9月间，胡乱地追过一个女生，也不知道哪根神经搭错了，也可能是那段时间受到寝室集体发春的影响，现在想来感觉后怕，幸好那事儿没成，不然在接下来一段很长的时间，我将整天面对一个我完全不喜欢的女孩，我想那样的话我会崩溃的，天知道，虽然我写了这么多感性的文字，但我骨子里还是一个不懂浪漫，不解风情的人，我想我的EQ真的可能低得吓人，正如某人所说，我想说的是，这是与生俱来的，我也没办法。

　　关于某人，今年见了2面，相处时间没有超过20分钟，说了不到30句话，我感到很惊奇，也许我们就是在这样大片大片的沉默当中越走越远了，最终连最最普通的朋友都做不成，而且我发现，似乎现在我们之间的陌生已经演绎到了极致，而我却似乎很享受这样的感觉，有点自虐，我不禁哑然。