《失控》我是真直女

5、第 5 章

　　　　孺子不可教也——这是老师对我弟的一致评价。
　　他从小到大成绩都差到令人发指！以前电视上放过一个搞笑的小品说的是：小明本来每次考试都是倒数第二，有次倒数第一名身体不适拉稀了没参加考试，于是小明就成了倒数第一。原以为这只是个杜撰的段子，可这个不可思议的段子就真实的复刻在了我弟的身上。说来也奇怪，我弟弟虽然老实但不是那种呆傻的孩子，为什么成绩能一直这么平稳的保持倒数，也算是我至今的未解之谜。是不是真的像人家说的，父亲酗酒孩子就会变笨。得亏他们不认我做他们的孩子。
　　我弟荣获倒数第一的那天，老师看着我弟的成绩忍无可忍的通知我爸去开家长会。我爸开完后气得脸都紫成了茄子，但他又舍不得冲他的宝贝儿子发火，转脸就对着我吹胡子瞪眼的。而我就这样莫名其妙的背上了不属于我的骂名。
　　就是家里对于儿子的偏袒，对于我的忽视。我从小就把积攒的怨气撒在他们的宝贝儿子身上。我很喜欢欺负他，当然也是在家人都不在的情况下。正所谓：山中无老虎，猴子称霸王嘛。在我的一直坚持打压下，我弟对我可谓是马首是瞻、唯命是从的。可明明他都集宠爱为一身的，却也一点也不嚣张跋扈，反而有些乖张可爱。
　　反观我倒成了家中的大反派，越是长大这个情况越严重。因为我也长大就越知道我爸妈的偏心，也越发的喜欢跟他们对着干。
　　再说到我，因为性别的原因，那苦是一点没少吃。我妈被我爸压榨，我妈只能压榨我。从小我就被动成了我妈的下手。我妈是一点好事想不到我，但到了干家务的时候，时时刻刻的“牵挂”着我。她做饭来，我洗碗筷、擦桌子。摆完盘子，他们吃完我再擦桌子、洗锅碗瓢鹏。结束了后，再去洗我衣服。我妈能斤斤计较到什么程度呢？就是她洗衣服都是把我和他们的衣服单独分开，我的衣服我自己洗。偶尔洗到了我的衣服，她能委屈的咒骂我半天。所以我后来也很识趣，主动的把他们的衣服一起洗了，倒不是我多想展现我多勤快，主要还是担心她会连带洗了我两件衣服后对我喋喋不休的样子。实在是令人害怕和头疼。
　　我小时候遭受的冷漠还不止于此。我记得最清楚，这辈子都不会忘记的。有次，我妈破天荒的骑着电动车带着我和我弟去一个我们当地刚修建好的景点玩。从中午一直逛到了下午三四点，正当我们准备回家的时候，天空突然下起了瓢泼大雨。而我们刚从家出来的时候还是晴空万里的，压根没想到这天是说变就变了，自然也就没有带任何雨具。加上这地方刚建好周围根本没有杂货店能买到雨伞之类的。我们就一直在一个凉亭下面躲着等雨停。可等了很久很久，雨一点也没有要停下的势头。那天又是周五，按照学校规定，我和我弟是需要晚上回去上晚自习的，眼看这雨不停我们返校也快迟到了。我妈就下定决心淋着雨带着我弟和我回家。我妈不想自己和我弟被淋湿，就先指派我去把停在漏天停车场的电动车骑到他们面前，我接过钥匙就像接到了圣旨一样，像个英勇的战士转身就往大雨跑去。我踏着雨水跑到了电动车旁，浑身已经被雨淋湿透了，幸好当时是春天所以不觉得冷。我拿着钥匙往车锁里戳，可能是车锁生锈了，我开了半天硬是没有打开。反复尝试了好多次还是不行。雨下的太大了，从我的头发顺着我的脸流了下来遮住了我的眼睛。想到我妈等的太久一定会冲我发火，我越想越急但又实在没有办法打开，一气之下我就哭着淋着雨又回到了凉亭。我妈看我湿透了哭着并没有安慰我，她看到空手而归的我她大发雷霆。我解释说车锁坏了我试了很久就是打不开，她的咒骂声依旧不依不饶的。我又委屈又气愤终于爆发了，我把车钥匙往地上一扔，选择自己淋雨走回去。即便这样她还是在后面不停地不停地骂我没用。我哭着走了没几分钟，我妈从我后面骑着那辆明明坏掉的车，带着我弟从我旁边骑了过去。经过我的时候还不忘再骂我一句。我看着他们离我远去的背影，心也跟着凉透了。我淋着雨大概用了半个小时跑到了家，跟我妈照了面她还讥讽淋成落汤鸡的我说“不是说车坏了吗？”我冷着脸一句话没说，擦完头发，换了件干衣服就赶往了学校。在这件事里我唯一庆幸的事情就是晚自习没有迟到。后来的很多年我刻意提起这事，她都不承认发生过这件事，更不承认我在这个家里当牛做马。不仅如此，她对外总是宣称我性格古怪还懒。
　　再说到学习成绩。小时候一直是老师眼里文静的品学兼优的三好学生。不仅成绩好，还一直备受同学们乃至全校的很多人的喜爱和追捧。这可不是我自恋，就客观而言我长得的确算是出众、还会穿衣打扮，再加上学习好的加持，就似乎走到哪儿都自带光环。隔三差五的表白信和零食接到手软。因此当时我的朋友们在吃这方面住沾尽了我不少光。而我的受众群会在不同的时期有所差异。
　　小学时期，因为我妈一直对我都是不闻不问。我就没有像其他女孩一样，扎着好看的高高的马尾，反而留了个干脆利落的短发。再加上我的衣服都是我爸照着我弟的同款附带买的运动休闲男装，这就让小学的我看起来更像是个小男孩了。我当时还特别风去幽默，经常给我们班女同学逗的嘎嘎乐，我当时的受众人群也就可想而知了。久而久之，我也认同了自己是个男孩子的身份，所以我对于去女卫生间感觉特别羞耻，每次我都是跑到校外小卖部老板家附近几乎没人去的公厕。
　　升到了初中，我的形象还整出个大乌龙。有一节英语课，老师安排的了口语对话环节。点到我的名字后，老师微笑着问我：“Are you a boy?"
　　我自信的不假思索的回了她：“No,I am not."
　　虽然初中的我还是有些排斥去女生卫生间，整体风格也还是看起来像个男孩子，但我已经接受我是个女生的事实了。所以她提问我时，我考虑都没考虑直接就回了过去。
　　她听到了我的回答显然不满意，还以为我没有明白她的提问，又重新问了一遍，而我的回答当然是否定的。她摇了摇头，用中文又解释了一遍：“我问的是：你是男孩子吗？”
　　“不是啊，我说了我不是啊？”我有点委屈的说。
　　班里的同学也异口同声的说：“她是女生。”说完全班哄堂大笑。
　　她用难以置信，还带了一些鄙夷的眼神上下打量了我，一边的嘴角还往着一处歪，能看的出来此刻她的认知已经颠覆。
　　我在她的审视和同学们的哄笑下尴尬的无地自容。
　　除了英语老师，还有一个女生也刚知道我的性别。这节乌龙的英语课下课后，坐在我前面的女生转过头红着脸，跟我说她小学是跟我同年级不同班的校友。六年级时，她看到我有次早操迟到了被罚站在红旗下，她描述说我当时把校服上衣的袖子卷到了到手臂，一脸不服气。她当时看到我觉得我太帅了，就暗恋了我一个学期。到了初中发现跟我一个班级，还特地选了坐在我前面的位置，没想到我居然是个女生。她说这段的过程，一直深陷在自己甜甜的回忆里，全程没有看我。我也看着她从开心到沮丧。一个少女懵懂青春粉色泡沫就这么破裂了。我不记得当时有没有安慰她了，应该没有，因为我那时并不懂这些情愫，所以无法感同身受。
　　自从这节英语课后，英语老师可能觉得自己丢了面子。她就开始盯上我了，而且对我特别坏了。
　　那次英语摸底测试结束，她就课堂上把试卷改完了然后直接在班级里公布了成绩。她念着我们的名字，让我们一个个到她面前领试卷，当着全班同学面夸奖或批评。现在想想与其说评判不如说羞辱。在我前面领试卷被评判的同学，都被她掐着脸一番言语羞辱后，靠墙罚站在教室最前面。我看着他们被掐红的脸，低着头一声不吭的流着眼泪，紧张的感觉心脏都蹦到了嗓子眼了。我坐在座位上焦灼的等待着，手心也吓出了一把冷汗，一边假装看着书一边等待着自己被“处刑”。
　　突然，“宋词！86分。”她又是那个带有鄙夷的眼神，看看试卷看看我。
　　听到我的名字后，我心跳停了半拍，接着跳的更厉害了。这次是第一次英语成绩当堂出分，好巧不巧的这次又考的这么不理想，看来今天注定要交代这了。
　　我低着头拖着沉重的脚步，不情不愿的走到了讲台。
　　“你看看你看看，你这次考的差点不及格，怎么下降成这样？”她愤怒的冲我喊着，唾沫横飞的。
　　我还是低着头没有说一句话。
　　看我没有反应，她比刚才更严肃了，用手一次次的推拉我。见我还是没反应，她就用手掐着我的脸扯了很远，直到没办法再往外扯了，嘴里还说着：“别的女孩都是说两句就哭了，你怎么脸皮这么厚！”说完她把我连带着试卷往黑板前一推，继续叫了下面的同学名字。整个过程，就我一个女孩子被她掐了脸，罚了站。这还不是最倒霉的。
　　也不知道班级的课程是不是刻意安排的还是巧合。她的课总是在第二节，也就是晨操前一节课，这点直接把我害惨了。因为她每节课都要提问我，而且同学也都习以为常了，她每次问谁可以尝试回答的时候，班级的同学都会异口同声的叫我的名字。所以我每次上英语课心惊胆战的。不管我回答得怎么样，下课后同学们都去跑操，她必让我去办公室罚站。有时候还会让我拿着书在她面前学，我俩就这样“相思相守”了一个学期。她这样的做法不仅没把我的成绩提高，我反而直接厌恶了英语。最惨的是我们学校同一个科目的老师都是在一个办公室处理工作的，所以每个英语老师都能认识我，接下来的来个两个学期，两个英语老师对我的态度也很差。我整个初中的英语成绩顺理成章的烂的一塌糊涂。
　　反观我小学到初中的学习生涯中，没有被同学欺负过，反而被老师打骂和羞辱。看来校园暴力不仅仅同学之间，师生之间更甚。而这种权力者和被支配者之间的校园暴力，甚至很多时候无法得到理解和支援。
　　到了高中，我开始打扮自己，留了长发。因为当时寄宿，家人就会给我一些生活费，我也会给自己买女孩子穿的样式的衣服。性格也从以前的内向变得张扬。但是不变的还是我的学习成绩一直保持得很好。形象和成绩的优势，让我比以前更加备受喜爱。喜欢我的人群也从女孩子演变成了两性。
　　高中时，我们学校操场位于教学楼下，站在走廊就能看到下面的人。那时候我最喜欢的的就是走在操场上。教学楼上，认识的和不认识的同学看到我都在呼喊着我的名字。那场景完全就跟很多电视上放的青春校园烂俗偶像剧一样夸张，那一声声的呼唤，此起彼伏的，让我沉醉其中不能自拔。有时候为了多享受这种追捧，我也会故意从操场上经过。
　　到了高二，我的性格从张扬到了叛逆。叛逆的主要原因就是：我终于明确的认识到了在这个家中，真的完完全全没有我的容身之地，我就是多余的。
　　具体为什么我这么确认呢？原因是我直到到了18岁成年，他们也从来没有为我过一次生日，也别说过了，他们压根就不记得。我心灰意冷，开始怨恨他们对我的忽视，继而我能想到的办法就是厌学，用差成绩回馈给他们。我计划了逃课、逃学，并进一步实施了。还跟几个男同学爬墙头出去到学校网吧包夜。我并不是为了打游戏；也不喜欢玩游戏。到了网吧我也只是趴在桌子上睡一夜。第二天天亮，我们返回学校，奇怪的是明明打了一夜游戏的是他们，怎么反而他们生龙活虎的有说有笑，我却像个霜打的茄子，无精打采的连走路都费劲。我们包夜的队伍里有个男生嘴巴是个“大喇叭”，刚到学校他就开始四处宣传我爬墙头出去包夜了。这话直接传到了教导主任的耳朵里，这下好了直接打电话给我爸妈，结果他俩没来，我顺利的拿到了学校的警告处分，还在全校人面前读了检讨书。这些对我来说无所谓，我的目的本来就是让成绩变差、人也变坏，我就能用这种办法成功报复到他们了。
　　高三了，我每天在宿舍睡到日晒三杆。不参加晨读、不做早操，也不上晚自习。当时跟我一起翘课的还有我最好的朋友，俗话说得好：人以群分，物以类聚。我们俩在翘课这方面可谓是棋逢对手、旗鼓相当。当然我们翘课的时间都是经过我们“合理”的安排的：上午我们翘课是为了睡觉；中午我们外出去逛街；晚上就在去街边小吃摊买点吃的带去KTV一边吃一边唱歌。其实当时我们学校是半封闭式的，住校生按照学校规定是禁止外出的，但是我们采用了贿赂战略打通了门卫大爷这至关重要的人际关系，大爷自然对于我俩的随意进出睁一只眼闭一只眼的。我们几乎每天都会这样，要是不外出就去校外公园闲逛，夏天乘凉，冬天晒太阳，小日子过的无比惬意。
　　我们俩虽然不思进取。但基于我的语文和她的数学基础之前打的相当扎实。我们参加过的几次考试，即便在不学习的情况下，我们各自擅长的这两个学科都是年级名列前茅的。班主任认为我俩对学习这么懈怠有点可惜了这么好的单科成绩，就在高考的前两个月以挑拨离间的策略找我俩分开谈话。还真别说我们因为这次谈话还真绝交了几天各自努力学习了。可好景不长，可能是长时间的惰性已经让我们形成了一种懒散的生活习惯，努力几天后我俩又一拍即合的厮混到了一块，继续沉寂在我们堕落的高中生活里。
　　就这样，我浑浑噩噩的稀里糊涂混到了高中生涯结束。
　　高考前一天，我把所有的书本和试卷都撕了，捧着这一摊废纸站在了教学楼的二楼用尽全力往下抛。我看着这些细碎的纸片从天空中洋洋洒洒的旋转着慢慢散开，然后飘落到地面，心中无比畅快。比起终于结束了我这烂透了高中生活，更令我开心的是我终于可以不用寄人篱下接受他们的施舍了，我可以自己赚钱养活自己了，我也再不想过这种吃饭还要看别人脸色的生活了。这也预示着我全新的生活要来了，我悲惨的生活也随之彻底结束。这种解脱就像是电影《肖申克的救赎》里面的男主公肖申克困在牢狱后，通过了自己的隐忍和智慧，10几年后终于逃了出来。我站在这片飘着纸花的教学楼上，就像他站在牢狱外酣畅淋漓淋的那场自由的雨一样。
　　可现实给了我一个响亮的耳光，我没有像他一样逃出了“监牢”。
　　也许上一辈子的人一生最顾及的就是面子了。我爸就继承了这一“优良”的传统——他极其爱面子。所以他觉得别人家的孩子都上了大学，自己的孩子却没有能力考上，这会让他在亲戚面前丢了份儿，也抬不起头。他绝不允许这样的事情发生。他开始盘算着，依照我们家这个情形看来，我弟太笨了高低是指望不上了，那这个光宗耀祖的重任就理所当然的顺延到了我的身上。
　　而对于我爸的这个想法我妈是坚决持反对意见。相较于我爸，她就比较务实些，她盘算的是：面子的确很重要，但是钱相比之下更重要。她认为给我上学无论结果好与坏都是浪费钱。她原话说：“女孩子再好以后也要嫁出去，他们用不到。花大价钱还让人占了便宜。”
　　我爸继承了爱面子这个传统思想同时，还继承了另一大特色思想——大男子主义。无论大事小事上，不关乎对错，我妈说什么他都要反着来。这次也不例外，我爸压根不听我妈的，就是坚持要让我上大学。
　　我妈哪里能争得过一家之主啊！于是高考成绩一下来即便我考的烂透了，我爸也要筹备着让我复读，但遭到了我的拒绝。首先我本来就不想上学了；其次我认为复读很丢脸。我爸看我哭的要死要活的，无奈之下也就放弃了这个想法，接着改变了策略。他开始为我可怜巴巴的200多分的高考成绩东奔西走，功夫不负有心人终于被他找到了一个不正规的大专。回到家他拿着那个学校的宣传单劝说我，在跟他轮番博弈的几个回合下我妥协了。我爸去招生点交了钱后，没过几天录取通知书就邮寄到了我的手里。他这下终于放宽了心，先是拿起手机预定了之前给我弟庆生过的大酒店，又马不停蹄的张罗七大姑八大姨来去那个酒店吃我考上大学的喜酒，他打电话的时候脸都笑僵了，他说：“我女儿考上大学了，也算是给我长脸了。”
　　我不知道当时电话那边说了什么，单从我爸的反应能看出来，一定是一堆溜须拍马的客套话。
　　快要入学的前两天，为“我”精心挑选的庆祝考学的好日子也到了。我爸站在酒店门口，比里面的服务员还要敬业。针对每一个拎着大包小包的亲朋好友他都笑脸相迎的弯着腰握手、寒暄，致谢。我在门口站了一会我就笑不下去了，赶紧到了楼上的我们预定的餐桌前，一言不发的坐在角落呆呆地看着门口。有亲戚跟我打招呼我就笑着客气的喊称呼，然后继续发呆。他们看着我兴致不高的样子也没有再继续搭什么话。
　　没过多久，座位上就依照辈分和尊卑安排满了人。而我坐在我弟旁边依旧哑口无言。我看着大家围坐一圈，相互询问近况。混的好的总爱问别人现在在哪高就；实力相当的就回应的干脆；混的差的则说半天也没说出个所以然来。
　　几轮较量过后，他们就转移了话题中心，开始问我爸我考取的是哪所大学，我爸顿了几秒一直含糊不清的重复着说：“嗨呀，南京的一所学校，孩子腼腆，问半天也不说，别说了。喝酒！”
　　此话一出，大家似乎也都心领神会了，没有人再不识趣的继续追问下去。我也只是在一旁端着酒杯陪着笑脸，点着头。这场大秀下来，感觉大家都用尽了毕生的演技，到谢幕的时候大家才松了口气。
　　随着亲朋好友四散而去，剩下我爸一个人意犹未尽，我看着他从板凳上站起来摇摇晃晃的，脸上满是荣光，似乎真的打心底开心，但我知道这份喜悦不是因为我。
　　我想，这社会上为了这一点点尊严虚伪的活着的，远不止他吧。
　　到了收拾行李的这天，我卖力的打包着恨不得把整个家都搬去。一切准备完毕后，我拖着沉重的行李，跟我爸妈匆匆道别，这也算暂时性的互相解脱了吧。高中虽然住校但是一周也能回家两天。这一去可能还需要好几个月过长假的时候才能回来，虽然我爸妈对我不好，但是我对这个家还是很有感情的。坐在车上，我看着它离家乡愈来愈远，心中被一切的未知的迷惘搅扰着，顿时满满的不舍和凄凉涌了上来，眼泪被情绪带动着流个不停。
　　到了学校，幸好分的舍友都很热情，很快我们就打成了一片，这也让我暂时忘记了伤心。
　　我爸给我选的专业依旧秉承着传统思想，在他眼里女孩最好的三个职业就是：公务员、老师和护士。可我本人根本不喜欢护士这个职业，最关键我的性格毛毛躁躁的根本不适合，比起救人我更可能毛躁的害了人。在加上对于不喜欢的事我也都是敷衍了事的。专业课我也都是能逃就逃，翘课的时间我也不出去玩。我就是每天都宅在宿舍追剧，因为太宅了不爱社交，还被一个其他专业追求我的男生起外号叫“黑寡妇”。我懒得理他，也不觉得生气，因为我有很多电视剧需要追，根本没闲心理他。
　　第三学期的上半学期，学校安排我们去实习，我担心自己会在实习上出了岔子。也特意表现的自己是个不靠谱的半吊子，这也是出于对他人生命的敬畏。我也得偿所愿的在实习阶段当了最没有技术含量的跑腿的：给病人量量体温换换药水这些。但凡涉及到要需要医疗器械操作的，我是一个都没敢碰。实习安全结束以后，就到了这三年专科的尾声部分。为了能顺利拿到毕业书，我开始疯狂学习了几个月，最后全科考试很轻松的就通过了。毕业论文倒是让我写的头疼脑胀的，在被导员驳回了两次后，第三次我绞尽脑汁、好不容易拿下了。万幸我最后努力了几个月侥幸结业了，据说当时我们班的确有学业太差没能达到要求，结业□□都没拿到。
　　三年的大专生活就这么平平淡淡的结束了。我没有选择毕业了理所应该的去医院做一名护士。当时我爸选择专业并没有跟我商量，自己也没有提前了解，就想着本来就不想上，非要让我上的话那我就随便糊弄吧。还是在学着学着我才知道未来我的就业方向是哪里。回到家就面临了择业，我也坦诚的说我自己不想从事这个行业，这个行业压根不适合我。我爸当时就翻了脸，他冲我嘶吼着。他愤怒的脸憋的通红，眼睛也跟着充血。他越说他的情绪越激动，面目越狰狞。过了一会，他的情绪稍微稳定了下来，开始跟我算着他这些年的付出，精细到了我吃的每一口饭的地步。他的这些话让当时的我愧疚不已，于是低着头任他数落。
　　其实我本来并没有打算跟他再有什么争执。直到他接着说的一件事让我忍无可忍了，他说：“要不知道因为你当初要上大学我就不会想着投资赚钱，我不投资赚钱我就不会被骗……”
　　他说的这件事就像是触碰了我的逆鳞。我条件反射的回怼了回去：“难道我不上学你就不赚钱了？”
　　听完我的话他一秒没有迟疑，像疯了一样扯着脖子冲我吼：“你妈了X的，你怎么这么狼心狗肺说这话……”
　　一时间咒骂和罪名被他攒成一座大山恶狠狠的向我砸来。我恍惚的看到了他的脸，和那天庆祝“我考上大学”在酒席后喝醉的样子截然不同。
　　是啊，为了我。是吗？为了我？我应该感恩才对吧。可我为什么除了愤怒我一丝愧疚和感激都没有。我再也没办法扛住这座山了，哭着跑出了家。出了家门后，我就这么漫无目的的一直走。大街上人来人往的，每个人都忙忙碌碌的，此刻我感觉自己就像是落魄的流落街头的认人驱赶的流浪狗。
　　那时正值酷暑，天上的烈阳烘烤着我身体的每块皮肤，马路上的气温也热的快把人融化了。我决定走进附近的商场乘乘凉。我选择了个角落的位置坐下发着呆。我看到对面不远的玩具店里一家三口，年轻的父母正在陪他们的孩子挑选玩具，随后孩子看中了两个玩具就跟父母协商要都买下。先是妈妈温柔地跟孩子说：“我们约好表现好了可以挑选一件礼物，只可以一件哦。”
　　孩子的爸爸也在一边迎合着妈妈对孩子说：“对哦，我可以作证，咱们约好的是一件哦。”
　　孩子听的爸妈的话嘟起了小嘴巴。看起来虽然有些小小的失落，但还是很开心的从两个玩具中挑选了个最喜欢的。然后跟蹦蹦跳跳的拉着爸妈走到了收银台前。
　　我全神贯注的看着他们，看他们开心幸福的笑了，我也跟着笑了。他们走后我好不容易平复的难过情绪又上来了。我好羡慕这个孩子，能有这么开明和关爱她的父母。反观我自己未免也太可怜了。我鼻子一酸，忍住要流下来的眼泪。我迅速从座位上站了起来，想着不能在这里呆下去了，看到别人幸福的场景简直就是对我自己内心的折磨。我走出了商场，去到了附近的公园，躺在了被高高的绿荫遮蔽了的长椅上。树丛上茂密的树叶，在一阵阵清风的吹拂下莎莎作响，凉快极了。我看着头顶茂密的树叶，分开了五指将手臂抬了起来，从指缝里看阳光从缝隙透过照射在我的脸上，我的心就平静了许多。直到太阳落山，我才不舍的离开了。
　　后来我又在大街上闲逛了很久。我身无分文，又能去哪里呢？到了很晚的时候，我还是老老实实回到了家。其实像今天这样撕破脸式的争吵我从小就看过和经历过太多次了。内心也随着一次次的争吵强大了起来，甚至已经产生了一定的免疫。在他们面前流眼泪只是在示弱，换一个住所罢了。
　　今天和往常一样，我小心翼翼的打开了家门。客厅灯光已经灭了，他们应该是睡了？我趴在地上努力的从爸妈卧室门缝下试图找一丝光影。结果并没有，他们的确睡了。我还在期待什么呢？我冷笑着。人总是这样，心中已经有答案了，还不死心想得到别的答案。
　　可能是长期处于这种鸡飞狗跳的家庭氛围中的原因。所以这次的争吵也比并没有让我得到教训。我开始在家过着东躲西藏的日子。刚毕业在家的前三个个月，我会躲着他们每天找个商场乘凉打游戏或者追追电视剧，到很晚再回家。他们问起我出去哪里的干嘛了，我都是借口说去做兼职去了。前几个月我的确是出去玩了，后面发现自己想买些基本的吃喝都没钱，况且我的手机也快停机了也没钱交。然后就真的找了兼职做了。做人真的很烦，做什么都离不开钱。
　　除了在医院实习了几个月，我几乎是毫无工作经验。所以兼职也只能找个简单一些的，比如服务员。两个月，我在一家小饭店做服务员，兼职一天120元。这家饭店太火爆了。我从早到晚端着盘子跑来跑去双脚都不离地。后厨的刷碗阿姨看我年纪小又听话，就会使唤我干这干那的，我就这样从前厅忙到后厨。我一天的走路系数都能去跟职业马拉松运动员一较高下了。结束后我拖着累垮了的身体回到家快速洗漱完，躺到床上就呼呼大睡。第二天继续不停地干。虽然特别辛苦但是每天都能收到120元，我就又有了动力。本来我可能会干很久，但是有天有个顾客喝完酒对我对手动脚，我晚上就跟老板辞了职，老板当时并不意外我离职，爽快答应了。他还跟我说了些话，意思是他当时看到有顾客骚扰我了。是的，他知道只是没有制止。或许他认为在他的利益面前，我的权益就显得微不足道了。而我既没有选择当面指责那位顾客，也没有寻求帮助，只是想着忍气吞声的逃离。我不会大言不惭的给自己解释说当时是什么明智之举，其实那只是我习惯性的懦弱罢了。
　　就这样，我的手里就拥有了一笔“巨款”。我把这笔我辛辛苦苦的赚来的钱一部分用来补贴家用（其实就是打点他们暂时封住他们的嘴。）虽然作用微乎其微，他们还是时不时的讽刺、辱骂我。但我当时认为我的付出最起码对我自己起到了一些心理安慰。然后还剩下了4500块我就自己留着自己平时开销。接下来的几个月我除了中午回家吃饭，还是像兼职的时候一样早出晚归的，假装忙碌的样子。其实我每天就是在商场里面找个舒坦的位置（当时我发现一个咖啡店角落里有个尤其舒适的沙发，坐在上面能把我整个人都包住，安全感十足。可没过几天我再去的时候就被店家搬走了。），然后买些小零食追各种各样的剧，我就这样一躺就是一个上午。下午我就去附近公园逛逛，看着花花草草发呆。一天很快就过去了。有时候觉得生活太单调了，我就搜索一下家乡景点坐上公交去观光观光。想来我虽然在这儿生活了20多年，却还从没去过任何我们这儿的名胜古迹或着热门景区，也就在这几个月我陆陆续续的把家乡景点逛了个遍。