《荒原》Diser

2、（二）

　　“比灵魂泯灭更可怕的是信仰的坍塌。”我哥总是这么说。可能是怕我自杀吧，可惜了，我的生命还是进入了倒计时。怎么办我还是好爱我哥。他不知道，他就是我的信仰。

　　我最近没再梦到我哥了，我开始怀疑他是不是已经投胎转世，为此半天吃不下饭。

　　要是他成为了别人的哥哥，那我怎么办？

　　外面盯着的医护见我不吃饭，为难道：“好歹吃一些……不然哪有精力去做手术？”实不相瞒，我也不是很想做。

　　我不知道当年是谁把我从雪山里救出来的，也不知道是谁把我送进了精神病院里，我很想见他。

　　他一定见过我哥。我想问他，我哥是不是真的死了，毕竟我无法辨别哪段记忆是真的——我的精神病早在小学的时候就有。直到现在更是无可救药得可怕。

　　于是我说：“我可以见一下我的主治医生吗？”想了想，又补充：“我发誓我不会发狂然后弄死他。”

　　有些时候会恍惚看见我哥一身白大褂的样子，穿梭在病号楼里。可我抓住谁问的时候，他们又一言不发，好像生怕我杀了他们一样。有病，比我还有病。

　　医护先是愣了一下，然后转身出了病房。应该是商量去了。

　　我闭上眼睛，开始想我哥。我已经记不清他了，唯一清晰的只有轮廓，还有他那双眼睛。哦，还有他对我不变的爱。虽然我总是感受不到。

　　我想做，想上他，或者他干我也行，最好把我干得连姓什么都不记得，被欲望裹住的神明净土允许死而复生。操，我真被自己的才华折服了。

　　脚步声在床前停下。

　　“梁郇是吗？”顿了一下，“你找我？”

　　“是！”我兀地翻过身去，紧盯着他的脸。我也不知道为什么要这么做。

　　“别看我。”他伸手挡我的眼，“因为大脑的一些原因，你的其他许多身体机能也出了问题，包括视力。”

　　我一巴掌把他拍开。

　　“你，过来。”我朝他昂首，“你叫什么？”

　　模糊的面容朝我笑：“你确定要问？”

　　“屁话。”

　　“很荣幸啊，”他无奈妥协似得，明明我也没逼他，“我叫‘梁漶’梁山梁，山水漶。”

　　“很高兴见到你。梁郇。”

　　我怔了一下。

　　“梁漶？你叫梁漶！！？？”我一下子跃起来揪住他的领子，“你他妈算什么货色也敢叫梁漶！！！？”

　　我的喉咙嘶哑发痛。

　　他只是看着我，“你很想你哥吗？”

　　“想啊，我草他娘的怎么能不想！？你有本事把他还给我！还给我！！”脸上一片刺骨的凉。

　　他们不爱我哥，不了解我哥，妄图用一个替代品来治好我。我好像已经身处在坟墓里，却还要被他们抓出来鞭尸。

　　“好了！我逗你玩的！”来人一下子认真起来，“你个的事，你还想不想听？”他指了指我攥得发白的右手，“我想我们应该回到一个安全的距离。不是？”

　　“操！”我把手撤开，“说！”只要能多知道我哥一点，我都甘愿为之做任何事。

　　“你哥没死，或者说死的不是你哥。当年在你面前发生的车祸确实刺激到了你的大脑神经，引发早早埋下的负面反应。”他说。

　　“你哥和我是大学舍友，我叫许涣，也有个哥，表的，叫许稚。”他朝我眨眼，“跑题了。他和我关系还行，我学的主要是大脑、人体解剖学一类的，梁漶他主修心理。他说是因为他弟弟。他很爱你，且从不吝啬于表达。”

　　“直到有一次，你一个人跑去爬山，梁漶甚至什么都不知道——他有点高反的。你差点就回不来了，好在梁漶打了无数次电话找搜救队，你才能被救出来。”

　　“至此之后他就再也不敢放你出门了，你也没再回过学校。”

　　我问：“我哥在哪？是他把我送进医院里的？”

　　“嗯。”许涣颔首，“想见他？只要你撑过这场手术，我准他来见你。”

　　我刚要开口，许涣又接下去：“手术前见面对你们两个人的心理状况都有负面影响，不利于治疗的开展。听我的，行吗？”

　　我哽了哽，“……行。”

　　我对这场所谓“跨越医疗史”的手术并不抱有太大希望。对于我哥是否活着也无定数——毕竟手术前了无生念不利于救疗工作的开展。这点我持有保留态度。

　　我也许只是在做一场梦，又或许还在疯狂中。我妈死了，我哥死了，最后是我。这一切的美好似乎都朝着我的意愿发展，也许，一切都是我的臆想。

　　【“虚构的神明无法救世。”】
　　我无法确定世界的真实。也许已死于虚幻里。

　　手术过后的一个星期，许涣都没有来看过我。也许和我哥谈论我，或是在定我的死期。

　　我从不怕死于虚妄，因为虚妄的其中有我哥。杀死我，是神予我的救赎。

　　梁漶就是我生命的度量工具，有他即真实。

　　我真的好爱他。哪怕我是他弟弟，哪怕死期将至。我爱惨他了。

　　“梁郇！”有人喊我，“想见你哥？”是许涣。我猜。

　　“想。”我问他：“我的病好了吗？”

　　“好了，你可以去见他了。”

　　我想见他，我太想见他了，以至于胸腔钝痛，要窒息而死。

　　是我哥来见的我。

　　他穿的是常服，淡淡的气质和以前一样，分毫未变。

　　改变的只有颤抖的手和彤红的眼眶。

　　哥。

　　我张口想叫他，但发出的只有一阵气音。也许是太久未说出口了，忘了要怎样开头。

　　目光里，我哥的脸模糊得有些失真。

　　我从病床上艰难地坐起来，颤抖着去吻他。

　　“哥，不是最后一次吧？”

　　梁漶的吻沾湿了我的脸。

　　“不是。哥向你保证。我陪你一辈子。”

　　我笑他，抬手擦去脸上的泪痕，“你哭啦？梁漶。”

　　“没有。”

　　“我都摸到了。”

　　梁漶摇头：“哭的是你自己。”

　　我愣了一下。

　　眼睛是通灵的东西，只有现实才会有。梦里人是不会哭的。

　　“哥，哥。你哭一下好不好？”我开始慌了。

　　那天，我清晰记得我哥是没有流泪的。

　　【“怀疑总是恐惧与猜忌的前身。”】

　　应昌精神病院·下午
　　梁郇/书
　　2157年12月31日近新年