《荒原》Diser

1、（一）

　　我哥对我真的很好，好到我想给他写情书。

　　但我怕他生气，所以还是算了。那我偷偷地写，不让他发现。

　　小时候我爸杀了我妈被抓时还在瞪我，我哥当时就怒了，不顾身上的西装冲上去就给了他一拳。我躲在他后面看，脸上火辣辣地疼。我爸打的，青一块紫一块。那时候应该还在初二。我现在高二了。

　　我爸，算了叫他梁奉诚吧。梁奉诚他不拿皮带打、不拿衣架打更不用扫把，他喜欢用砖头石块一类的，或者是肉搏。打完之后就是烟头，从来都是这样。一边骂着“小杂种”，口中含糊不清全是涎水，一边用烧红的烟头烫我，至今我大腿内侧还有个烟疤。不过我不记得怎么来的了。

　　我哥说是在我四岁的时候烫的。嘿，我知道他最心软，每次考差了一揭烟疤：“哥，我疼。”他就一定不会怪我。不过这法子不能多用，否则我哥会抽我。还是我哥最好，他从不用砖头石块啥的，更不肉搏，他只用皮带。

　　那天晚上我问他：“哥，我那烟疤到底哪来的啊？”

　　我哥在黑暗里翻了个身，我感觉他在看着我，“不是疤，你信不信？”

　　“废话。”我用手肘去撞他腰，“别撒谎，肉都扭曲成那样了，还能是胎记？”我哥肯定知道，他足足比我大了六岁，我妈被家暴都是他亲眼见到的，但他从不跟我说。

　　“梁奉诚烫的，你四岁的时候。”我哥的声音弄得人耳朵麻。

　　我四岁，那我哥应该就十岁了。还在上四年级。自梁奉诚开始家暴以后，我们家那本相册就再也没有添过新，所以我不记得也没见过我哥读小学时候的样子。说来挺可惜的，我哥小时候一定比我可爱。他总说我欠打来着。

　　我不说话，我哥也不说话。

　　“算了，我都不记得了……”

　　“我有责任。”我哥突然打断我。

　　“为什么？”我问。我从黑夜里看他，但看不清他的表情，只有一个模糊的轮廓。哪怕眯着眼睛也是这样。

　　我哥可真他妈好看。还好我能看一辈子。

　　“我可以拦下他的，但是他把妈给捅了。不算严重，在臂上，但血怎么都止不住。梁奉诚原本是想掐死你的，但又不爽，铅住脖子往墙角上庄。我那时候以为，你和妈都要死了。”

　　“他嘴里叼着廉价的大烟，从口里拽出来狠命望你身上烫。你很害怕，最后还是被抓住了，不仅大腿，你腰上应该也还有一个更深的。”

　　我一点印象也没有了。支着头想了半天，一点记忆片段都没有。

　　梁郇想了想，还是说：“可我腰上没有疤啊。”

　　“后腰，中间那儿。”梁漶顿了一下，“你真的一点也不记得了吗？”

　　“差不多吧。”我敷衍地答话，飞快地在我后腰上摸了一把。

　　“操，没有啊。”疤没找到，痒倒痒得一批。

　　“哥，我没找到，你给我找一下。”我翻了个身背对他。

　　梁漶把他的手一下子摁在伤处，弄得我吓得一缩。

　　我哥可不管我吓没吓到，又把我拽回来，在伤口上狠狠按了两下。

　　“操！疼！”我大声嚎叫。

　　我哥皱起眉，“别说脏话。”笑死，我才不听他自己在外面夜不归宿，指不定和那个情人在床上黄言黄语过，还转过来命令我？

　　“你按得我疼还不让我说了？”我嚷他，赶紧把腰缩回来。可他把着不让我动，一双手全掐进了我腰里。

　　操！这个没人性的垃圾！

　　我哥他终于松手，“不是你让我找？”

　　我恼了：“我他妈是让你找没让你摁着我操！”我说完就立马后悔了。平时我对着我哥意淫一下就算了，哪能真的被我哥发现呢？说出来不就暴露了吗？

　　我哥安安静静把我全身扫了一遍，我有点奇怪他看得请我，然后忽然问：“你真的想被|操？”

　　我的火气一下子就上来了。不说点什么还真当我梁郇是想操就能操的主？

　　我裂开嘴对他笑：“我想操|你。把你操得全身都是我的精|液，嘴巴合不上来只能叫我的名字——”

　　“闭嘴！”我哥好像发怒了，但我真的看不清他的脸，“你前几天把别人上了我说什么了吗？梁郇，别得寸进尺。”

　　一说到这个我就烦。我隔壁班有个女生一直和我不对付，我也不知道为什么，反正她一见我就气得脸红脖子粗，还往别人身后躲。凡是要男女和担成一组，她就死活不和我站，然后又背过去和她小姐妹叽叽歪歪。

　　操！我真他妈不知道干啥了！哦对，两个班同一个英语老师，所以分组是常有的事。

　　之后她又谈了个男朋友，比她还莫名其妙。长得跟个Omega似得，还天天看我，用那种“欲语还休”的SB眼神。我阅读理解都是零分的，看不懂的眼神全都当成想挨操寂寞了。这不能怪我，要怪我的语文老师。

　　然后我就把他操了，在学校鸟不拉屎的小破树林里。实话实说，他挺好|操的，*******。干，爽死了。

　　我也不清楚我哥是怎么知道的，他总有办法知道我的一切。

　　死变态。虽然我也不是什么好人。

　　“不就是和人做了吗？你他妈吼什么！你没和人做过？自己都肮脏就别拿这个朝爷撒气！”我哥越训我就越烦躁。如果我那天操的是他就好了，真想看看他那张该死的嘴被撑到极限含着我的样子。靠！

　　再想就要硬了。

　　梁漶突然不说话了。我知道他是在心虚。

　　每次回来，每次，他身上永远都带着男男女女的廉价香水味，全身上下都被浸满了恶心刺鼻的味道。反胃。想吐。

　　他哑了声音，但我在寂静中听得分明：“哥……不想你那么快长大。你才17岁出头，一个本该是连套都不知道的年纪，太快了。你不该知道这些的，你明白哥想说什么吗？”

　　“哥。”我突然问他，“喜欢同性正常吗？”

　　“……”

　　我不说话，只从模糊的光里去看他。我在等他松口。

　　“正常。”我哥总会妥协我。意料之中。

　　“那，喜欢你呢？”我终于暴露了真正的目的，恶徒露出了猎虎的爪牙。现在连我自己都觉得我一定青面獠牙。

　　“你疯了吗？”我哥一下子把灯拽开。光让黑暗倾塌。我也要碎了，好刺眼，白晃晃的一片。

　　我哥害怕了。我猜的。他总是胆小，连我用刀子开个快递也怕的要死。我想自杀，但拆快递的时候不。我哥好傻。

　　“没有。”我想了下又说：“也许吧。”我也不知道，反正那些男生说我疯了。这种事情，问谁能知道呢？

　　医生也不行，他们都爱撒谎。手术前都告诉我我妈妈没事，手术后一个个全被钱噎死了，肠子拧烂也放不出一个屁。我连我妈的尸体都没见到她就被火化了。我哥立了一个小小的衣冠冢，在城南的坟地里。

　　现在应该长了和我一样高的坟头草了吧，我一直没有去看。应该也不算违孝道的，因为我妈死前对我说的最后一句话就是“回房间学习，别出来看妈，听话。”我健忘，但不知怎么的，就是记到了现在。

　　反正一想起来心脏就疼疼的。我可能得了心脏病，该让哥带我去看一下的。不知道他什么时候有时间。

　　我问他：“你要带我去治病吗？”精神病，我爸，算了，梁奉诚他总说我有病，不知道为什么。可能是遗传他的吧，所以才这么肯定。

　　——不过我才没有暴力倾向。嘴上光说而已。

　　我哥好像被触怒了，抬手忽的给了我一巴掌，又把我揪起来往脸上砸了一拳。我恍惚觉得脸灼伤似得疼，脸骨也震得发麻。

　　操了。我的怒火也一下子冲了上来，把我哥反摁住就抬手要往他肋上打。

　　我哥只是看着我，眼里盛着我看不懂的东西，但就是令人难过。我的手悬在半空，牙龈都被要出了血腥也没能落下去。

　　男人是不能打老婆的，动了手就该去死。

　　我不能打我哥。哪怕我想去死。这是刻在我DNA里的最高程序。

　　我终于脱了力，彻底摊在我哥怀里。

　　梁漶不让我看他的脸，但我知道他哭了。很凉，贴在身上怪难受的。不过我没动。

　　“哥，我是不是真的有病啊？可以签器官捐献书吗？”

　　梁漶难得地没有反驳我，好像也没生气。我一眼不眨地盯着他，就像在看一个稀有物种。

　　太奇怪了，他什么反应都没有。他应该发怒的，就像刚才那样。

　　我有点害怕：“哥，你别不理我……你看我一下，和我说话好不好？”梁漶只是闭上眼睛。好像死了一样。

　　我讨厌他这样。

　　“哥！你说话！”我开始止不住得焦躁，呼吸越来越急促，像是哮喘发作。

　　好安静，所有的哭喊都隔了一层膜。

　　我没有药。没有医生可以来救我，我只要我哥。

　　眼前的画面突然一闪。

　　我哥倒在血泊里，被车轮压得血肉模糊。我眯起眼睛去看他，却怎么都看不清他的脸。好红，像花了一辈子调出的颜料。

　　我们离得很近。我明明没有近视。我记得的。

　　救护车尖锐刺耳的鸣笛逼向我，他们一个个争分夺秒地涌上去围观我哥。像苍蝇。

　　我冲上去拦他们。我哥那么爱干净，现在变成了脏兮兮的样子，肯定不想让人看到。要是梁漶直到那么多人都看见他了，会很难过的。

　　我不想让他难过。

　　这件事过后，我哥带我去了一趟高原。我特别喜欢那儿，虽然都是些青壮的汉子，但特别热情。

　　他们还不歧视同性恋。我跟他们说梁漶就是我男朋友的时候，他只是脸色怪了点，甚至愿意把我和我哥安排在同一间房里。

　　真好啊。我不在深渊。

　　第二天早上，我哥说要带我去爬山。工具全背在他身上，我只管跟着他，什么也不用干。那汉子拦着不让我去，说我会死的，不带工具会死的。

　　2B，工具都在我哥手上，我当然啥也不带了。

　　我怎么解释他都不听，我只好偷偷溜出去了。我哥还在等我。

　　山上其实挺冷的。会冻死人的那种。雪已经压过了脚腕。

　　我让我哥把工具拿出来，他不给，只是看着我笑。

　　好吧。我妥协他。谁让他是我哥呢？

　　我真的好冷。

　　哥还在往前走，他一步都不停，无论我怎么叫他。

　　雪盖过了我的脖子。我发了疯地在一片幽茫中找，我找不到他。

　　直到很久以后我才记起来，我哥死了，在我十七岁的时候。我也死了，在我十七岁的时候。

　　我们三个——我，我哥，还有妈妈，我们小小的墓紧贴在一起，坐落在城南的小坟地里。

　　直到有人发现，惊奇地说：“梁漶、梁郇是兄弟、是恋人！他们和郑婉是一家人，他们一起埋在巨大的荒原里。”

　　还是算了。荒原实在太大，我要荒园就好了。只有几捧小小的骨灰，放在几个小小的盒子里。

　　可我还不想死，我只想我哥。可我哥又死了。

　　对于抑郁症和癌症晚期，我都不想治疗了。我每天都做梦，就像述前所写那样。我一定还有点别的病，可谁也不愿意告诉我。

　　——不知道暗恋我哥算不算病。

　　我讨厌医院冰冷的墙。

　　总能梦到我哥，快带我走吧，不治了行吗？我快要疯了。

　　哥。我好疼啊。你来救我。

　　应昌精神病院·夜
　　梁郇/书
　　2157年12月6日