《童年创伤：重生之我是恋爱脑》温权

67、地势之坤 很包容的人

　　我叹一口气，电量已经掉了两个了，我迅速地回：
　　【我这边还有点儿事儿，得过几天的，我不是给你了不少钱吗，还剩多少，你算算账，看看你打算做什么生意，需要多少钱，不够的我给你补上】
　　有人看得出来我那具“我不是给了你不少钱吗”是一种隐秘的愤怒吗？我估计是剩不了几毛钱，很可能都被我弟弟花了。
　　我对我这个弟弟的感情很复杂。
　　前两年其实是纯粹的仇恨。
　　我弟弟，只能说不是读书的料，但我爸爸硬要逼着他“成才”，所以他心理很扭曲。
　　一方面，他嫉妒我，因为我“更像爸爸”“继承了好脑子”“为什么不是我更有天赋”；另一方面，他害怕我，因为我和爸爸的说话方式和思维方式都太像了，他不敢反抗爸爸，于是把对爸爸的恐惧与仇恨转嫁到我身上。

　　我爸爸去世的第一年，我上大一，人生第一次报警——因为他真的差点儿杀了我。

　　能不要再回忆了那些了吗？
　　我控制着呼吸，继续打字：【猫很可怜，它看起来是个很漂亮的猫】
　　任何生命都注意了，漂亮不漂亮都应该活着。活着本身就是价值，不是说只有漂亮的猫的死亡才令人痛惜。我这样说单纯只是因为不知道该说什么，所以模仿一下正常人类可能会说的话。我把那只猫看成是一个被家暴致死的小女孩，她的死状被发到网上，评论区有人说【小姑娘真可怜，看得出来是个很漂亮的小姑娘】，之类的。也没什么，“漂亮”是在夸她很有价值。
　　我继续打字：【我有空就跟你说，这几天我太忙了，没空回的话你别担心】

　　我切出界面。
　　我感觉很难控制我的情绪。
　　不安感弥散在我的全身，带来一种缓缓死亡的被害感，仿佛我的血液里流动的是虫子，正在啃食我的全身。
　　我保持着思考，电量已经用掉四个，我飞快地点进和陈仲斯的聊天页面，焦虑像烟雾一样在胸腔扩散。
　　陈仲斯：【我知道你去哪儿了】
　　陈仲斯：【我说的话你也听不进去吧】
　　陈仲斯：【我都不知道怎么说好了】
　　陈仲斯：【快回来吧】
　　陈仲斯：【他根本配不上你】
　　陈仲斯：【你清醒一点】
　　陈仲斯：【你看不出来吗，他比你差远了】
　　陈仲斯：【你喜欢他什么？】
　　陈仲斯：【有钱？家庭条件？还是有枪？】
　　陈仲斯：【还是迷恋他的人设？】
　　陈仲斯：【他怎么骗你的？】
　　陈仲斯：【你知道他玩弄过多少人的感情吗】
　　陈仲斯：【我真不想说难听的他是我最好的朋友 我不想说他坏话】
　　陈仲斯：【但那都是事实】
　　陈仲斯：【你自己去打听打听就知道了】
　　陈仲斯：【别捡破烂好吗】
　　五个电了。
　　冷静，快想想怎么回她，不知道说什么的时候就先感谢——
　　【谢谢你告诉我这些】
　　我发过去这条，呼吸越来越急促了，我不知道，还要说什么，还有什么可说的——
　　【我】
　　第六个电没了。
　　我条件反射，立马把手机关机了。
　　我崩溃地想，说好了只用五个电的呢，为什么多用了一个？
　　我喘不开气——为什么这么闷？为什么空气吸到鼻腔里这么疼？是太冷了吗？这才11月。
　　肯定是我呼吸道的问题。
　　天已经漆黑了。
　　我往屋子里走。
　　我的房间被安排在二楼，我飞快地跑上楼梯，试图安抚自己——
　　没事的。
　　我告诉自己，没事的，就只是多用了一个电量，有什么？没事的，没人会责备你，你没做错什么，至少不是什么大错，对吧，可以被原谅——
　　我把门关死，反锁。我反复告诉自己，这不意味着我总是一个失败的人，一个小计划没完成不算什么，不要紧，我还是有价值的，不会被抛弃。

　　我靠着门蹲下来。
　　没事的，没有人会伤害我，沈诲会因为我抱他那一下感到被冒犯吗？被冒犯到也不会那么讨厌我吧，我帮了他忙的。陆昭会讨厌我吗？他也不至于讨厌我到要杀了我的地步，对吧？沈令曌会因为我不允许他问东问西生气吗？我口气不是很好……沈然呢？
　　沈然对我是什么态度？
　　……我不知道……
　　我也不需要沈然的态度。
　　我做得很好。
　　我在封闭的小房间里慢慢冷静下来。
　　我做出的选择，我来到这种地方，我会对自己的行为负责，如果这几个人里面任何一个跟我产生了矛盾，想要伤害我，那也没办法，我会面对的，最坏的结果是什么？惨死？死之前受些折磨？虐杀什么的。但最坏不就是失去尊严和价值感地死掉吗？
　　那我还怕什么？活得再悲惨，被折磨得再痛苦，死法再残酷，都有死亡那一刻的解脱存在。不要紧。
　　我平静下来，开始收拾床铺，被子有点儿尘土的味道，真的只有一点。我试图忍受，但还是呛得咳嗽。我不知道该怎么处理，难道现在扒拉下被罩去洗一洗吗？

　　我很累，很想睡觉。但我尝试了几次，直到我呛得使劲儿咳嗽，根本喘不上气，趴在窗户边儿呕吐。
　　我祈祷着胃不要出血，不然我真的会崩溃。

　　我在地板上坐下，木地板有点儿凉，好在我的衣服还算厚。生理性泪水溢出眼眶，我闭上眼睛倚在墙上，尝试以这种姿势睡觉。我估计现在应该还不到八点，但是抑郁情绪就是让人打不起精神。
　　我这样眯了一会儿，就觉得屁股硌得很疼。

　　门这个时候被敲响了——
　　我不是很情愿地站起来，拉开门。
　　居然是沈然。
　　我没想到他会过来——今天下午我可是都没怎么正眼看他，我们在吵架。
　　“有事儿吗？”没事儿就离我远点儿，我好不容易才稳定情绪。
　　“你别生我的气好不好？”沈然抓住门边儿，从门缝里挤进来。
　　“没生你的气……”
　　我从来都是生的自己的气。不过其实也没那么生自己的气，有些决定就是有利有弊啊，投资就是有风险，追求享受就是要花钱，扯远了，总之我想过来见沈然，就会冒一定的风险。
　　“那为什么不让我进去？”沈然听起来……很委屈？
　　服了，我都没委屈呢，你还委屈上了。
　　我无奈松手。
　　沈然犹豫一下：“我进去你不生气吧？”
　　“你进不进吧。”我厌烦道。
　　沈然进来，关上门，试图看我的脸色：“你别烦，我就说几句话就走，我……”
　　我厌倦地想，说吧说吧。
　　在我已经决定结束这段关系的现在，继续哄我，动摇我，让我放不下你，迷恋你，让我离不开你，让我自愿为了你冒更大的风险，为了你更不计较利益得失，让我更爱你。
　　爱不就是这种东西吗。
　　不过你不说那些我也爱你的。我自己也拿自己没办法。

　　沈然突然停下来，屋子里很黑，这里毕竟是森林，月光幽暗，我只看得清他的轮廓。
　　沈然摸黑走到桌前，打开灯，我才知道原来这里是通电的，还有一台台灯。这里用什么发电？周围有发电厂供电吗？

　　我被那橙黄的光晃了下眼睛，我伸手挡住眼睛，好半天才适应过来。

　　我看见沈然的手腕。
　　我打赌他就是为了给我看这个才过来的。他是故意这样露出来，还打开灯让我看清。他真是知道怎么拿捏我。
　　我想说，你活该，离我远点。

　　但我的眼睛盯着那青紫的色斑看，就是转移不了注意力。我想，这得多疼啊。胳膊上会更严重吗？他刚才是不是还拿胳膊抵着门了？硌得疼吗？肯定不可能不疼的啊。

　　“你别哭行吗？对不起，是我做错了，我跟你道歉，真的很对不起……”
　　沈然的声音听起来有点儿慌乱，好像真的很在乎我。我知道那是我的错觉，他这种人不会觉得自己做错了，他也确实没做错什么。但我又觉得，就算他是装的，装也有个目的吧，他装也是因为……我掉眼泪会让他有负罪感，他会有心理负担？好像是他把我惹哭的一样，但根本就不是，是我情绪一直不太稳定。

　　我也不想这么狼狈的。但今天实在是辛苦的一天。
　　我转开脸抹掉眼泪：“谁哭了，是因为灯太亮了很刺眼，你能不能提前说一声再开灯。”
　　这理由从我嘴里吐出来，语气冷静，逻辑严密，情绪表达合理，逼真得我自己都佩服自己。

　　沈然被我这么一指责，愣住了：“……很刺眼吗？”
　　我：“当然，我的眼睛很敏感的。所以不是你的错，你来就是要跟我说你很抱歉吗？”为了什么道歉？

　　沈然：“……对。”
　　我点点头：“我接受你的道歉，我原谅你了，没有别的事了吧？”

　　沈然道：“你没吃晚饭？”
　　啊，好像是：“因为我不太会分辨毒蘑菇。”

　　沈然：“嗯？什么意思？”
　　这意思还不够明显吗：“野草我都不会分辨，我对采集一窍不通，也不会打猎，我还没来得及适应原始人的生产方式。”

　　沈然沉默几秒：“没人来叫你去吃饭吗？”
　　我愣了愣：“啊？”

　　沈然问：“沈令曌没来叫你？我爸爸也没有？”

　　我仔细回忆，难道是我记忆出了问题吗？我也没到处跑啊。
　　不过那不是重点：“我本来就不太舒服，也不一定能吃进去什么东西。”

　　沈然点点头。

　　还不走？

　　“还有什么事儿？”我问道。

　　“最后一件事儿，”沈然道，“你知道你骗人的时候会不敢直视对方吗？”