《来如春梦不多时》江声著晚

2、中篇 拥有了，就

　　那个平常的早晨，我醒来，同以往一样洗完漱，下楼去往厨房。
　　一楼安静空旷，我走进厨房打开冰箱拿出牛奶，看见水池、灶台、餐具都整齐而干净地摆放着，完全没有被用过的痕迹。
　　我喝完一杯牛奶，看到靠窗的木桌上放着一份用塑料包装纸包着的三明治。我走过去拿起咬下一口，熟悉的味道，我知道这是他留给我的早餐。

　　我以为他只是暂时出去了，中午或者下午就会回来，可直到傍晚我都没有在民宿里看到他的身影。
　　一股不安的情绪缓慢而持续地横亘在我的心间，压得我忧虑而焦躁。
　　我走到开放式厨房，盯着木桌看，这才注意到一旁用小花瓶压着的纸条，上面龙飞凤舞地写着：祝你旅途愉快，有缘再会。
　　我隔着落地窗望着庭院，那只英短如往常一般趴在庭院的草坪上打盹儿，花坛里的栀子花一如既往的茂盛纯白。然后我看见悬在地平线上的夕阳在缓慢地下垂，它没有如从前那般停下来，而是不断地往下坠、往下坠，直到沉进地平线以下。
　　芬兰今年夏天的这一场极昼，在他离开的这一天悄无声息地结束了。
　　风声浩荡，夜色无垠。
　　我站在原地望着夜空，只剩茫然无措。

　　他离开后，我又在民宿待了半月之久。
　　这些日子里，我独自一人去了初遇他的那家咖啡店里喝咖啡吃三明治，看完了他送给我的那本《飘》，漫步过我们一起去过的卡伊沃公园，又骑着单车冲上那片长满鲜花的山坡，头顶蓝天白云，晴空万里，风把眼眶逐渐吹得干涩。

　　某天清晨我醒来下楼去厨房，看到晨光里站着一个高大颀长的身影，恍惚着以为是他，想要开口叫一声名字，却发现，我根本连他的名字是什么都不知道。
　　我只看到过那本《飘》的扉页上写着的英文名“Benson”，而我甚至都没有问过他，他的英文名是否真的就是这个。

　　下午，我独自一人坐在庭院的秋千上读诗，读到博尔赫斯的《我用什么才能留住你》，突然热泪盈眶。
　　我始终不愿意接受这会是我和他全部的结局，我明明曾透过他那双淡褐色的眸子看到了我最想要的爱情。

　　我在芬兰的夏天彻底结束的时候离开了。我知道自己不能一直待在这里，等待是无望的，我不能让自己的这段欧洲之旅在这场等待的过程中浪费掉。
　　我给民宿老板留下了联系方式，说如果那个男人哪天重回这里，麻烦立即打电话来联系我。

　　我乘坐飞机去往了丹麦。
　　我独自坐在丹麦的哥本哈根剧院里观看芭蕾舞剧。当望着舞台上舞者们踮起脚尖旋转的美丽瞬间时，我突然就想起了那个阳光明媚的午后，那些飘在天空中五彩斑斓的透明泡泡。
　　我很想很想留住它们，可是我也终将逐渐明白，或许美好的东西都是短暂的，易碎的，而又不必永恒拥有的。
　　拥有了，就是漫长地等待破碎的过程。

　　我又乘坐飞机去往了罗马，参观了一直想去的罗马圣依纳爵堂。
　　我在街头听流浪歌手弹吉他，站在人群里为他们鼓掌，然后想起那个男人曾对我说，他很喜欢这些街头流浪演唱的人。

　　我独自一人去看了一次摄影展。
　　展上有一张照片令我出神地驻足了好久好久。照片中，身穿淡蓝色长裙的金发少女在花海中回眸，一只蝴蝶悬停在她的手心上方，她笑容明亮，比照片中的任何一朵花都要惊艳美丽。

　　我想起在民宿不远处那片山坡上的花海里，他也曾拿着相机拍照，而我回眸的那瞬间正好误闯进了他的镜头。
　　那张照片他冲印下来留给了我，我时常看那张照片，也时常遗憾着，为什么照片里只有我一人。
　　我们连一张普通的合照都没有。
　　然而又何止合照，他的联系方式和中文名，我都是不得而知的。

　　那些年里，我辗转了欧洲的许多个国家。
　　我在瑞士看雪山，站在山巅上，雪色茫茫，幽蓝的天际里，流云从头顶滑过。我张开双臂，举起来，风穿过指缝间，也如云那般滑过。
　　我缓缓将手握成拳，又放开，什么也没有，只有刺骨的冷，眼眶也被这寒风刮得刺疼，几乎要生生刮出滚烫的泪来。
　　辗转欧洲的这些时光里，我无数次幻想过再次遇见他的场景。
　　会不会是在哪个教堂里，我们观看了修女和神父向上帝祷告，然后回眸见，一同望见了彼此。
　　这是多么浪漫的事啊，上帝都在见证我们的这场重逢。
　　或者说，只是在很普通的某个街头，我们在转角相逢。那一天的阳光一定要很耀眼，这样我才能够在人群里一眼将他看清。

　　那本《飘》我翻来覆去地看了好多遍。每一个难以入睡的夜晚，我都会从床上爬起来，翻开这本书。
　　书页一篇篇翻过去，我却觉得流逝的从来不是这些故事，也不是时间，而是自己。
　　他在这种流逝里成了一种执念，甚至一种象征。在每一个我难眠的深夜，它都会如冰冷的湖水般涌上来，而我就躺在黑暗的湖底。
　　它紧紧包裹住我，我清晰而宁静地感受着它的汹涌或静止。
　　我也更加清晰地看到时间，它流进我的身体，我成了沙漏，在流动的缝隙里想起那些和他有关的回忆，然后看到往后漫长的余生。