《前半生的所见及所感》2024冬去春来

6、萧山

　　1月16号，从珠海返乡，在家里过完春节，2月15号奔向杭州萧山，在二哥处住。

　　3月23号进芝元。

　　12.03.28

　　又开始下雨，很不稳定，时大时小。雨敲着房顶，敲着路面，敲着绿草树叶上，发出细密的声响，很均匀，很好听。随着雨水的降下，微风的吹送，凉意也逐渐弥漫开来，透过窗户，钻进房里，也让我感到微微的凉，很凉爽。

　　在夏天，雨是个好东西，在你工作了一天之后，正感疲惫之时，忽然降下一场雨，这时坐在窗边，一边观看窗外的景致，一边聆听雨声，身上的疲劳，便会悄悄散去，浮躁的心情也会慢慢归于平静，此刻的你，归于自然，归于原位，可以和心交流，可以欣赏美，那是一种怎样的超脱与惬意。

　　雨声有一个有趣的特点，它不仅不影响睡眠，还有助于睡眠，每当下雨天，我都会睡得十分舒服。

　　12.04.01

　　好不容易挨到五一节，放了两天假，可天气阴晴不定，也没什么心情去玩，只骑车在郊外瞎转，腻了就回来，也到上了几回网，感觉无聊得很，没意思。

　　无聊的时候，想起了当初，在深圳，和朋友一起在湖边吹笛。那时候，对生活充满了苦闷、彷徨，找不到重心，不知该何去何从，湖边吹笛就成了弥补生活空虚的一种方式。现在回想，那时那景，却是多么美好，多么令人怀念。

　　如今孤独了，想要吹一曲，却没有竹笛，就算有，可能也吹不起来了，长时不吹，早已生疏，就算吹地出，当初的人已不全，也不会再是当年的曲调。

　　12.五一

　　白天要工作，晚上还要受到蚊子的搔扰，真是不堪其烦。昨夜战斗到了两三点：以脸做诱饵，以手做武器，里应外合，左右夹击。可蚊子还是前仆后继，绵延不绝。我渐感体力不支，不得不另想良策。我把全身穿上“金丝甲”，坚守不出，蚊子只能在外面嗡嗡乱嚷，前后徘徊，却找不到突破口，我也安然地进入梦乡。早上起来，发现枕头横竖散乱着蚊子的尸体，还有点点的血迹，有蚊子的，估计也有我的，我没有镜子，估计脸上也是血迹斑斑，说不定还粘地有蚊子的尸体。

　　12.05.19

　　去了趟新街，感觉没什么意思。

　　回至屋已四点，吃了饭，没事可做，忽然觉得外面阳光灿烂，不该白白浪费，于是决定出去走走。这一带的风景还真不错，一出门便是一条水渠，两旁绿树掩映，给人一种清幽之感。再往右转，没多远便可看见一片广阔的田地，大部种有齐胸来高的绿树，很清新，很整齐；也有种蔬菜的，是四季豆。田地里几个农人在劳作，他们时而站起，时而又蹲下，呵护着他们的树苗；他们的坐骑----红色电瓶车也悠闲地立在田埂上。还有三三两两的白蝴蝶，在树间穿梭，好像也在忙着耕耘自己的生活。走出田间小道，遇到了大路，路的两旁，是高大整齐的树，它们枝叶繁茂，把灿烂的阳光挡在空中，时而放下几处光斑，涂在路面，甚是可爱。路上没有行人，只有车，我一人走着，不久遇见几个兵，他们在处理路旁的杂草，有的徒手把藤蔓扯断，有的用锄头切除，他们都身着旧绿装，三十上下，体型匀称，工作一丝不苟。

　　走出大路，便到了钱塘江，我沿着堤坝往右走，一边吹着风，一边欣赏“一道残阻铺水中，半江瑟瑟半江红”的晚景。大概十来分钟，眼前出现了一道长长的白色弧线----是潮水，原本平静的江面立即变得不安起来，还在不停地叫嚷，似乎是在酝酿着一个巨大的暴动。这潮水的到来，也把铺在江面上的大片金光打破，碎片散落一江，不断跳动，波光粼粼，甚是耀眼。我忍不住拖出手机，把这精美绝伦的画面记下。

　　潮水过了，江面还是不安地动荡和叫嚷着，夕阳渐渐沉下，晚霞隐去，江面变成了深灰色。天色已不早，我朝住处走去。

　　12.05.27

　　雨让世界变得更加沉默。

　　今天休息，上了一回网，回来没事可做，于是拿起雨伞在乡间小路闲走，意外看见了一篇半古文章，是介绍神博乐园的，署名沉谷子。雨一直下，先是细雨，后来如瓢泼，无所顾忌，它似乎要把人世间的一切活动全给淹没-----除了雨，其它一切都要为之沉默。

　　曾经说过：之所以来杭州，是因为在广东过得不开心，这边朋友多，或许可以获得一点温暖。可是现在呢？又只剩下了自己一个人。

　　曾见过这样一句话：“心若没有归宿，走到哪里都是流浪”。的确，这些年来，我的心一直悬浮着，日子也是过得昏昏噩噩。头脑虽然很沉重，可脚底下却是轻的，东一脚，西一脚，步子迈得极不踏实。

　　如今我来到杭州，一切都没有变化，感觉只是地名不同、气候不同而已。我知道，这是因为我人没有变，所以不管走到哪里，都不会感到不同。改变环境对我没有多大作用，境由心生，只有改变自己的心态，才能获得真正的解脱。

　　视角不同，世界也会不同，行为不同，回应也会不同，那生活自然也会随之改变。

　　或许生活并不残酷，只要我们多努力一点。

　　12.06.26

　　想象中的我，是个活泼且坦诚的人，现实中的我是个自我封闭严重的人。虽然我经常与自己的心进行交流，但是我从未真正的正视过自己。这些年来，被自身的局限所困扰，折磨，丧失了全部的自信。我已无法正视自己，或是正视了自己也只是惘然，我已无力改变什么。

　　12.09.20

　　10月2号，一个同学在我那里过生日，恰巧当时又是国庆、中秋一起放假，周边的几个老同学也都赶过来，很是热闹。

　　10月3日，去钱塘江观潮，那是一年中涨潮最汹涌的一天，不过却没能给我带来多大的震撼，我已司空见惯。晚上去钱江农场唱歌、吃喝，兴尽而归。今早，散，各回各处。

　　六年后的一次小小聚会，有人经得多了，觉得很平常，而我却觉得无比珍贵，因为我的人生就像一滩死水，这次小小聚会，却使它产生了一点微微的波动。我需要这样的波动。

　　12.10.04

　　昨晚下了好大的雨，刮的好大的风，早上仍没有停，我骑车去上班，风把雨衣掀起，遮住眼睛，让我不得不停下来，整理好，再继续艰难前行。路的两旁也尽是树的折枝残叶，很是杂乱，有棵合围的树竟被推倒路旁，田地的篱笆也被掀得七零八落。路上的人极少，连那个每天必来的早点摊也不出来了，人们都被这狂风骤雨挡在了屋里。

　　今夜六点，风雨俱停。

　　雨再大，也是要停的，只有游人的脚步，停不下来。

　　昨夜一个老乡在我这里歇了一宿，他和我同来杭州，换了三四份工作，尽不如意，近日在我附近找到了一份工作，由于行李还没有搬，因此在我这里暂住一宿。本来准备一早回去的，不料昨夜下起了大雨，早上未停，只得继续留下。到了中午，我下班回来，雨已稍小了一点，他执意要走，自己回去搬行李。由于没有雨伞，我把他送至站台，他也淋了不少的雨。

　　雨为何总是在人失意的时候下起，它是要将那失意的人浇醒，还是要将那失意的人淹没？

　　××××

　　中秋已过，不知不觉，好像所有的日子，都在不知不觉中过去。我的人生，又经得起几个这样的不知不觉？眼看一年又快到头，我收获了什么，我是否还是年前的我，我是否进步？匆匆的岁月，匆匆的青春，匆匆的，我的人生。

　　有一段时间没和朋友联系，似乎又成了习惯，什么事情，习惯了也就无所谓了。只是偶尔记起，当初的事，才又历历浮现，一切似乎都发生在昨天，如此接近，如此熟悉。

　　一切都变了，这千百个日日夜夜的打磨，大家早已不是从前的模样。岁月磨去了我的笑颜，给我以忧郁，岁月磨去我的话语，给我以沉默，岁月磨去了我的信心，给我以自苦自怜，自暴自弃，循环往复。

　　理想早已丢失，然而为了生存，仍得在苦苦挣扎。

　　我的朋友们，应该也在奋力拼搏。

　　坚持住，总有一天会柳暗花明。

　　13.09.23

　　一月二十三号，放假，二月七号，上班。因不如意，请了五天假。一月二十号来到河山，到了河山，一切又出乎我的意想，二月二号又回到萧山。

　　到了河山，见到我妈，妈说了句：“三，你来了。”之后便没有言语，惊喜中带着牵强，行为冷淡，全没了往年的嘘寒问暖。我感觉到了一种不适。之后几天，妈一直如此，整天哄着我那小侄子，对我无言无语。或许是因为看到我一事无成，又缺少信心，缺少热情的缘故吧！！

　　爸对我更多的是恨铁不成钢。

　　与哥没话说。

　　年少时，天真烂漫；长大后，孤独迷茫；而现在，又冷漠无情。一切都变了，牵挂我的人少了，我牵挂的人也少了，终于，我自由了，一人来去无牵挂，剩下了自我，失去了一切，我终于一无所有。

　　年轻有梦，没有实现，长大也有梦，不知能不能实现，不管能不能实现，但是要奋斗。

　　坚持，奋斗。

　　14.02.02

　　还以为今年的冬天不下雪，没想到，今天竟下起了雪。雪花较细，半颗粒状，寒风吹送，斜斜地撒下，它没有柳絮那样轻柔，也没有冰雹那样激烈，紧密而轻巧，咂地无声。

　　14.02.09

　　昨天找工作，在街上走着，天不觉下起了雪。雪不大，落地即化，然而我已不想再找，转头回去了。到六点时，雪大了起来，在外面骑车，雪一下遮住了眼镜，看不着路。原以为，今天一早，会发现地上白茫茫的一片，没想到，连半点影子都没有。

　　14.02.12

　　今天又下雪了，而真可谓是鹅毛大雪，一小会工夫，地上全白了。且雪还在漫天地飞，大团大团地落在地面，一层又一层，它的脚步急促，丝毫没有要停下来的意思。我被雪挡在了屋里，人们都被雪挡在了屋里，外面全是雪的世界。

　　14.02.18

　　又是一个不眠之夜，夜早早地来临，伴随着雨点，滴滴答答地走来。

　　不一会，雨停了，夜还在继续，它覆盖着一切，覆盖着我这个失意的人。

　　夜没有停，它有它的轨迹，它要走完它的轨迹；我也没有停，思想在不断游荡，思绪如麻，剪不断，理还乱。

　　夜啊，你为何总是如此执着？

　　雨停了，它为什么停了？

　　夜好静，它仍然在走，世界在沉默，我的思想在游荡。

　　××××

　　十二点前，找工作，十二点，回到住处。走累了，躺下翻书，不觉睡虫涌动，于是松书小睡。二点醒，此时天已经下起了雨，雨越下越大，进而听到隆隆声----是响雷，沉闷的、爆发力不足的响雷。响雷间隔出现，有的小得好像只听到尾声，有的则比较完整些，然而也都非常微弱，持续时间都不长，响声刚蹦出，随即又沉了下去。这初春的响雷、年轻的响雷、爆发力不足的响雷，在雨点里隆隆地穿行，混合着雨声隆隆地响。听着这雨声，还有这雷声，我的睡意没了，人也变得格外得清醒。雨越下越大，雨点越来越密，雨声也越来越急，只有春雷还在沉闷地、间歇地轰鸣着，此起彼伏。突然，雨声低了下去，不再像刚才那般急，然而还在屋顶上窸窸窣窣地响，响雷也似乎隐进去了，没了踪影。现在单剩雨点在不急不慢地敲，不急不躁地响。不知过了多久，又一声隆隆声划过，比刚才稍长些，却也明显的气力不足。这响雷好像想要摆脱着某种束缚，给自己解放。然而它的努力没有奏效，它显得势单力薄，有丝毫的无奈，也有丝毫的不甘。现在，这不够爆发力的响雷，它又隐了下去，它应该在积蓄下一次冲击的力量，等待机会，一举突破。雨还在不厌其烦地下，雨声还在不急不躁地响，不知何时方可停下。一会，雨又急了，它没完没了，好像根本没有要停下来的意思，它敲击着屋顶，沙沙作响，它笼罩着大地，无处不是它的身影。这刚发的树的嫩叶，在雨点的敲击下，垂了下去。雨水在田地里汇成小溪，流到排水沟，再浩浩荡荡地奔向河道，奔向江海。只是这响雷还没有再出现，它还在积蓄着、酝酿着，随时待发。现在，屋外全是雨的世界。

　　14.03.19

　　性格上的弱点是我永远迈不过的一道坎。人多时候最沉默，是我的无奈，也是一种悲哀。夜深人静，冷冷清清，是四海之内无兄弟，宛如世间一尘埃。

　　白天学车，效果不错，终于找到了一种感觉，不过午饭却让我陷入了绝境。五人团坐，你一言，我一语，而我只有万般不适。这看似热闹和谐的场面，于我却是一种折磨。曾经历多少次这样的场合，曾承受多少次这样的磨难，我非但没有适应，反而越变越糟。这难道就是我的命运的枷锁，砸不开、挣不破，直到心死人亡。

　　我只不过是一个烂人，我终于看清了我自己。这些年来，我一直都是故作坚强，其实无比脆弱，不堪一击。表面上无所求，似乎一直在坚持着心底的信仰，可我在坚持什么，我的信仰是什么，我根本答不上来。心内的空虚，无法掩饰，挤出来笑容，笑得亦加寂寞。人海之中，拖着这羸弱的躯体，经不起风雨的吹打，命比纸贱，一文不值。

　　学车结束，回到房里便一头扑倒床上，分不清是贪婪，还是疲惫，头昏昏，梦沉沉。

　　窗外是寒风细雨，今天多半是寒风细雨。然而不管窗外的雨再大，风再多，有了这个钢筋混凝土的房屋暂且遮挡，它也吹不进我的梦来。这个钢筋混凝土房屋是个好东西：粉白的墙壁，铁网的窗，它可以替我隔绝外面的世界，人和人声，以及一切让我心烦的东西，让我得以自苦自怜。

　　明天继续学车，我和教练约好了。生命没有停止，人还是得要动，哪怕是一副贱命，它再怎么低贱，还是有它继续生存的权力。

　　只要它还没有到尽头。

　　14.04.25

　　苦逼的人，无名的烦恼

　　所谓生活，就是生下来，然后活下去。生下来是不用我们发愁的了，我们都是存在并活着的个体。但“活下去”又意味着什么呢？是不愁吃，不愁穿，维持生命的存在就可以了吗？是否还有更高的追求？人总是在矛盾着，弄不清自己想要什么，弄不清自己的真正想法是什么。如果存在只是为了不愁吃，不愁穿，那为什么吃饱喝足的人仍有那么多的烦恼？如果不只是为了不愁吃不愁穿，那又是为了什么？生命终归乌有，等死了之后，世界又与我们有什么关系？如果死了之后就什么也没了，那我们生前的百般努力又是否值得？那我们是否还有必要去努力，是否还要去烦恼？说不清道不明的人生，想不通看不透的烦恼。

　　“忘忧草，忘了就好”

　　14.05.09

　　“不如意事常八九，可以言人无二三”，我该怎么办？

　　论事业，一事无成，论朋友，朋友没有一个，生活却又几多波折。力不从心却又不甘卑微，难以逾越却又苦苦挣扎，不愿沉沦却又茫然无措，我该怎样做？

　　步入社会已近四年，我几乎无时无刻不在反省自己：我得到了什么，我失去了什么？我做对了，还是做错了？我该怎样改变自己？可我的反省无济于事，我还是不得不看着自己一步步地沉沦。我也有远大的梦想，我希望自己是一个牛人，在这个社会中有属于自己的一片天地，从容潇洒，无求于人，可我又不得不面对自己日复一日地消沉。我始终徘徊在曙光之门外，始终触摸不到黎明之光辉，我的生命也始终摆脱不掉卑微之格局。

　　天地不容于我，让我孤苦伶仃，我感受不到世间真情。人情是否温暖？人与人之间是一种什么样的关系？人间是否需要关爱？世间为什么有那么多的嘲笑、讽刺跟谩骂？难道世间真的是冷清，人心真的是无情？

　　卑微存世间，庸碌志难酬。

　　冷暖情何在，昏梦一生完。

　　14.05.13

　　走在路上，我听到的是一些令人不爽的声音；饭店里，我听到的依然是一些令人不爽的声音，这到底是为什么？我自认为和别人没有任何干系，大家都只是路过而已，可别人为什么会看我不爽？我的身体，我的脸，我的表情，我的眼神，我的举止，我的气息，以及我那少得可怜的话语，它究竟给别人传递了一种什么样的信息？会让人看我不爽！

　　在这个世界，我似乎已经走到了尽头，世人把我唾弃，我犹如一只过街老鼠，人见人怨。

　　我该怎么办？

　　我将永不放弃！

　　事物具有两面性，有主观的问题，也有客观的问题，可能客观方面才是不得人心的，所以要坚持，不能放弃！

　　14.05.31

　　早上醒来，头昏沉沉的，我看了会书，然后洗了个澡，希望洗了个澡之后，精神能清醒点，不再像死人一样，疲倦不堪。洗完澡，穿好衣，然后出去吃饭。

　　在沙县小吃里，汗水不停地流，我知道：我不仅精神空虚，身体也很空虚。一只鸭腿压着一块豆腐干，我试图把它夹起，夹不动，手还在不停地颤抖。我真怀疑，我还剩多少力气，我是不是已经不堪一击。

　　吃完饭，付完钱，我离开了沙县小吃。在路上遇到了一个不是特别熟的人，她先开口与我打招呼，我应了一声。别人与我打招呼，我是不会不应的，但是我是不会主动跟她打招呼的。我不怕尴尬，也无所谓尴尬，对于一个已经绝望的人来说，一切都是死的，一切都是无所谓的，一切都是可以忽略不计的——除了情绪上的永无止尽的低落。

　　回到屋里，无所事事，我也不想出去，外面的一切都让我感到不爽。在屋里，我不能自制地陷入了沉思，或许是发呆。在这种状态下，时间过得很快，然而又似乎并没有过去，我好像被某种力量所定格，我没有变，无论过了多久，我都没有变。我始终处于一种状态里，是痛苦，是轮回，是循环往复的痛苦与轮回。只有夕阳西下，烈焰透过窗户，照射我的眼睛，我才知道，黄昏已近，夜将黑。

　　14.05.30

　　科目二考试通过

　　出考场后有人问我：“×××，考试都通过了，你怎么还闷闷不乐的？”

　　一个人插话：“你没看见他刚才一直笑着走过来吗？”

　　我沉默

　　我想，其实我是高兴的，只不过高兴是短暂的，它刚闪现就被别的愁绪所淹没。

　　或许，没人分享的快乐注定是短暂的。

　　14.06.22

　　太久没来的好事，确实让我高兴了一下，只是这好事太小，或许是因为我的痛苦太深，而又显得那么的短暂，那么微不足道。

　　太久没有品尝好事的滋味，我也因此表现得有些不正常，我似乎已经忘记了怎么表达。我的反应掺杂了太多的成分，显得是那么得奇奇怪怪。

　　我只是我，无人倾听，无从表达，乐，自个乐，苦，自个苦。

　　“漫揾英雄泪，相离处士家，谢慈悲，剃度在莲台下，没缘法，转眼分离乍。赤条条来去无牵挂，哪里讨，烟蓑雨笠卷单行，一任俺，芒鞋破钵随缘化。”

　　14.06.23

　　一天早上，下着雨，我在买早餐。买早餐的人很多，小摊的遮雨伞下挤满了人，我只好站在外面。然而就在我刚站上不久，头上便奇迹般得多了一把雨伞。这时我发现，我身边站着一位身着白衣的女子。她在同别人说话，好像一切再正常不过。

　　萍水相逢，一个动作，即让人永生难忘！

　　××××

　　晚上七点，我躺在床上翻书，忽闻翅膀拍击之声，移步一看，是一只大飞蛾，灰黑色，它在屋内不停地打转，如同被蒙蔽了双眼。

　　如此大的飞蛾确是罕见，沉寂的空气被它打破，我也被它吸引。

　　我起身欲掩窗，将它留在屋内，但又不忍将它留在屋内，于是未掩窗。从窗户回身，却看不见它了，一边以为它已从另一扇窗户飞出，一边又细细查找。我戴上眼镜，终于发现，它贴在门框上。靠近细视，只见它有两双翅膀，内一双稍大稍长，纹路与外一双不同，内外各相对称，皆为灰黑色；它的头部有一对触角，和孙大圣一般，然又有不同，它扁长如草，中间一细茎，两侧序叶对生；一对大眼睛分外突出，似蝗虫，亦为灰黑色；身似子弹，灰黄色，长而圆。我拿手机给它拍了几张照，由于灯光昏暗，看不清楚；又将听筒靠上，让它听音乐，它始终无动于衷。又似无力反抗，一副很疲惫的模样。我将它托于掌上，细细打量。我将手下垂，它便往上爬，将其头朝下，它又复转身，似乎总喜欢将头朝上，总喜欢停留在高处。有时抓不牢即将坠落，它便趁势振翅翱翔。它也总喜欢贴着天花板飞，绕着黄灯飞，倦了，它便贴墙而息。然而墙陡且滑，它又不得不一边不断拍打翅膀一边坠落 ，最后终于坠到了地面。我又将它拾起，托于掌上，它抓不牢，振翅而飞。落地后，我又将它拾起，如是几次，终于有一次飞至窗边，不见了踪影。本以为它穿窗而出，不料过去一看，却仍抓在铁网上静静地休息。我不想再打扰它，只是站在一边观看，然而良久不见它动，它可能是真的累了，它需要好好休息。

　　我瞟一眼窗外，漆黑一片：

　　它难道是因为惧怕外面的黑暗才来到我的小屋的吗？如真是这样，现在停留在这光明与黑暗的交界处，不能进来，又不敢出去，这岂非我的过错…………

　　14.08.21

　　中秋前一天，进武德家具厂。

　　一人跟我说：“现在的年轻人，都做不长的，都做那么一天半天就走了。”原因是上午来了一个小伙子，只干了一上午，就不干了。

　　初听此话，我不由产生一种奇怪的感觉——“现在的年轻人”，她竟然是以一种同等的身份与我交流，谈论别的“年轻人”，把我归入他们一类。难道我已不是年轻人了？

　　14.09.13

　　早上我去拉筐，后来一个人也去拉筐，回来他向我转述别人的话说：“那个男人把筐拉走了……”

　　看来我已不是一个“年轻人”，我是“那个男人”，以后我将以“那个男人”的形象出现在别人眼中。

　　“年轻人”，告别了！

　　14.09.28

　　今晚的月亮好好，那么得皎洁，晶莹万里；夜凉如水，凉得只穿一件单衣的我，如同浚在井水里，忍不住，环抱双臂，拉紧衣衫。这样的夜色，可惜了，我只有忍心搁下，有赏月的心却无赏月的情。若得一两个知己，闲走闲谈，闲坐闲戏，那该是一件多好的美事，现在已近乎奢侈，可遇而不可求。洗洗睡吧！你这半个病人，你已错过太多，那不再属于你，做你该做的事吧！有你该面对的。

　　14.10.07

　　有时候我真希望自己是一棵树，静静地站在那里，无欲无求。一切的风霜雨雪，我都当做一种享受，一份礼物。

　　有时候我又希望自己是一张桌子，静静地站在那里，与周围的一切没有任何干系。我来只是为了观察这个世界，了解这个世界，欣赏这个世界。我是一个脱离于世界之外的一个个体，我不属于任何一个领域，我只是我，独立，自由，无拘无束。

　　然而生存于这个世界，我又不得不受到各个方面的，有形无形的束缚，挣不脱，摆不掉。我不得不屈从于大众的潮流，做一个没有思想，没有自我的人。我的生活只不过是追随于大众的潮流，屈从于他人的意志，我不得不委屈自己，压抑心中的想法，约束自我的个性，平平庸庸，唯唯诺诺地存在。

　　人生的意义是什么，我曾一遍一遍地问自己，然而都得不到答案，经过几年的飘荡沉浮和委曲求全，我现在有感：人活着，首先要舒心，不要委屈自己。人终归于死亡，又何必委屈自己。做自己想要做的事，跟随心的指引，莫要被世俗所麻痹。前提是不损害他人。

　　14.11.02

　　我到b那里拉一筐料，并还给她一个空筐，b嫌不好用，要拉c的筐，c不给，于是僵持。

　　事情总算与我有关，看到此情此景，心里也感到不好受，于是过去对b说：“我去腾一个筐出来。”

　　因为语气控制不当，给人的感觉是：嫌弃、鄙视，不就一个筐嘛，有什么好吵的。因为b和c都是两位大姐，年纪较大，而我只是一个小辈，因此她们感到尴尬，羞愧，不是滋味。

　　我说完走开，她们也各自回到了自己的岗位。

　　我把空筐拉回来给b，问道：“可以吗？”

　　b说：“可以。”

　　我转身回到自己的岗位。一切是那么的平静，平静地让人感到揪心，平静地让人感到难于承受。我知道一种无法挽救的伤害已经铸成。

　　b小心翼翼地回答“可以”，声音小到刚好能够听到，她头低下，有意避开我的目光……

　　14.11.08

　　一整天都是阴沉沉的，却不是很冷，到将黑时，零星地落下几点雨。我也是昏沉沉的，虽说是培训，却多半是瞌睡，以及想别的东西，我实在提不起精神。还有十天，我再坚持十天，也就又完成了一桩事了，这是我的坚持，虽然看不到什么希望，但我依然去做，我不愿自己就此沉沦。

　　心凄凉，外面是萧瑟的天，暗淡而带些清冷。我躺在床上，盖着被子，灯很亮，然而却是寂静的，因为这就我一人。我不知道该思念谁，没有谁能引起我的希望，想到的只有一阵无奈。曾经的朋友，都已隔绝了，我，只剩我一人，我的生死，我的悲欢，只有我一人在决定。若我此刻沉沦，我就彻底地没有希望。我的世界就我一人，我还希望造就一个什么样的世界？难道我以后的人生，就是孤孤单单，一个人坚持，坚持不死。是否有希望降到我身上，我将希望什么？

　　我觉得自己好黑暗，没有一点光，光照到我身上，也起不到任何作用，似是一颗已经堕落到极点的心，再也唤不回。

　　我想离开杭州，去一个新的地方，在一个地方呆得越久，我也就越接近一个死人。在我死亡前，我也要换换空气。走吧，到处转一转吧，竟然没有一个让我留恋的，那就逐个转个遍吧，把我想去看的，都逐个转一遍，也算不枉此生了。什么输赢成败，都让它一边去吧，我只要养活自己，娱乐自己，无所谓无，无所谓有，万事莫强求。

　　14.12.05

　　本打算去上班，没想到来到厂里竟然放假，那明天后天又上不成班了，只有大后天有空，我已一连耽误了十二天，这个月也差不多就这样过去了。

　　二十五号考试，考完试再上几天班，这个月就完了。这个月完了，我也该走了，我该上哪去呢？

　　先在此逗留几天，逛一逛，然后等证书一到，便飘然远去吧！

　　江湖远大，难道还容不下我这个憔悴之人。

　　我该如何安排我的行程呢？南京，我仰慕已久，“江南佳丽地，金陵帝王州”，我下站是不是该去南京呢？桂林山水也是我所向往的，“桂林山水甲天下……”，这是读小学时就已知道了的。还有千年帝都、牡丹花城洛阳……

　　好久没去网吧，下午去网吧看了一回古惑仔，很是被里面的那股血腥所感动。原来这正是我所缺的，想做就做，敢做敢当，不计后果，哪怕性命。是男人，就收起懦弱，拿出血腥，去做去为，莫要犹豫，哪怕杀人。有些人，它该杀。

　　14.12.21