1、第一天 一个很像是 ...
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其实这是一种很难言说的感觉，那种一个人突然从你的身边离开的感觉，但好在我和父亲本来就不太亲，也见不了几次，所以我对他的离开很没有反应
不过身边人都特别伤心的样子，我记得母亲问我有没有想父亲，我才突然反应过来这个人已经离开了三个月了，老实说我自己确实没有太多的想法，不告而别的时候很多，因此我真的真的没有一点多余的精力去想念已经离开的人
但我总是不能实话实话说，母亲看着我的眼神分明的再说你不得不去想念他，于是支支吾吾了两下，也就搪塞过去了，我看着她说她很爱她的丈夫，她相信他不是那种人
父亲是不是那种人我不清楚，不过家里确实不比以前了。其实我一直不太赞同把所有希望，把所有的情绪都寄托在一个人身上的事情，或许是我没遇到值得让我这么做的人吧，但是如果有一天，那个人离开了，弃你而去，好不回头干脆利落的好似快刀，那被辜负的心绪有应该寄托在哪里？
其实我也并非一点感触没有，最直观的就是在买外卖的时候银行卡会显示已经被冻结而无法付款，而里面的很多钱我还没来得及用
每当我有这种想法的时候，往往在为此苦恼的是我的一个朋友
他和我说
“混蛋！你知不知道你之前的生活是很多人都渴望不可求的！”
“哦。”
“你到底在‘哦’些什么！！！”
“你到底在生气些什么！”
“我有因为过去的经历而变得锦衣玉食五指不沾阳春水吗？而且现在报复不是来了吗？”
其实我并没有觉得自己的生活好在哪里，如果只是说在学校旁边租了套房子的话那确实很幸福毕竟不用早起，但这并非只有我能享受到的，相反我觉得相比起以前那种一周十一节辅导课的生活我还是宁愿早起，更何况我的成绩并没有很差，甚至算比较好的
可能也是因为这些，我总是会想很多，譬如从小时候我就在想要是有一天突如其来的我死掉了我的家人会有怎样的反应，从此之后就越来越多
像是我如果能够读心我的生活会怎样？然后开始疑神疑鬼会不会有人正在听着我的心音偷偷笑还是像齐木楠雄那样无视并吐槽两句
可惜在想的太多就会想歪掉，歪到东南西北，歪到大洋彼岸的国家，事实证明想太多并不是一件好事，因为现实总是与想法背道而驰
我觉得我这样的行为简直是在自己打击自己，好吧确实我被我自己打击的体无完肤无地自容
但是我总是无法割舍幻想这个毛病，因为我惊奇的发现只要是我能想象到的最好的结局现实往往与他相反
梦里的我估计也会为此沮丧吧
其实做梦这事我以前是没有的，但好像是很长一段时间了，我总是会梦到些有的没的，夜夜在床上与梦纠缠不清，最打击人的是我醒来之后往往记不得这些混沌的梦，于是只能用暧昧的文字来表达
但是梦不是说忘就能忘掉的，我记得有一回我问我妈妈我的笔是不是被她拿走了，她诧异的说不是，我对此持有保留态度，因为我分明的记得她和我说借我一下我的笔她要用，但我找找，那笔有确实在我的房间里，我心想完蛋了，开始分不清梦和现实了
类似的情况层出不穷，我甚至会把现实里的人名搞混，课程搞混，梦里的场景似乎要渗透进我的一呼一吸了
我一脸沉痛的望着黑透的天空
北冥有鱼里有一句是
“天之苍苍，其正色邪？”
意思是天空苍蓝，是它真正的颜色吗
不是，因为记忆里的天空还有好多颜色，我记得不了，但起码现在的天是黑的
海洋生物在水底看到的海面也是蓝的，但风暴来临时海面是乌黑一片，就像是我们在看天一样
有一天，我没有在梦里看天，那是我梦开始明晰的开始
梦里面有个人，长得很我很像，个子比我高点，但其实也差不多，背比我挺的直点，没有什么很亮眼的
我都开始想我是不是已经疯到要梦里虚构别人了
“你好…？”
“你好…？”
不，其实我一点也不好
意外的这个人其实不同于我认识的很多人，也许是这在梦里，我说话比之前要大胆些
“你给我一种感觉。”我直言不讳到
“什么感觉？”
“一种无事一身松的感觉，你是死了吗？”
“差不多吧…？”那人略略迟疑到
“你绝对有问题，正常人都应该觉得我的比喻很奇怪的。”
“好吧，你开心就好。”
他说他叫梦津见朔从，应该是喝醉了吧，喝了个酩酊大醉，现在正在做梦
巧了，我也在做梦，一场千秋大梦
我和他说我其实很容易想象到我以后会变成这样借酒消愁的没品男人，但可惜的是我小时候最瞧不起这种人，和父亲很像的人
他说，你和你的父亲一点都不像，你的父亲一个很大的啤酒肚，你没有，你父亲还很喜欢吃杨梅，但是你不太喜欢
确实，我和我父亲长得就不太像，我腹诽到
“那你还不打算睡觉吗？”
我觉得能够在这里出现的都是午夜失眠的人，不然不会那么合我心意，他其实是想打发我走吧，我刚刚也想这么开口来着的
我问他，大叔，睡不着的时候都会怎么办
他说那就继续熬，反正不是睡着掉就是猝死掉
咦惹，好没出息的回答
他说，好巧我也是这么想的
那为什么他还要这样回答我
他说他只是想敷衍小孩而已
但其实我知道他大概不是这个意思，我摸不透他就想摸不透我自己，不得不说人一生的敌人确实是自己，于我而言，摸透别人的心思是很简单的事情
事情的发展总是有无数个走向，选出几个最符合实情的不算太难，撑死也就二三十来个，和平时代的人们的想法还是很好猜的，不过可惜的是结果永远是我最讨厌的那个，好在我能因此而预料到事情的大概走向
事情总是好巧不巧的往我讨厌的那一面发展，这是我已经接受的事实，但是我也说不出来我到底讨不讨厌，将自己的思绪说的清楚是很难的事情，因为我自己也不曾弄明白
对面的男人也是差不多的人吧，那种既希望有不希望，既嫌麻烦的又有点想尝试的样子，和自己一模一样
我们的所有谈话似乎都是在对方的意料之中但又出乎意料，正常人可能很难体会这样的感觉
中文其实已经算表达很丰富的语言了，但总有思绪碍于口边无法开口，我相信这不是汉语的问题，这是我的问题
我出身在一个含蓄而内敛的民族，所有人的态度都是朦胧不清又模糊矛盾的，他们自己也没搞清楚所有他们当然也不能把这样的感觉解释给儿女，我不怪他们，只是这种似懂非懂的茫茫不是每个人都一样的，一切的努力辛苦爱意憎恨纠缠在一起暧昧又充满罪孽，我知道不能这样做也知道这样能做，于是对于“我”的这一存在我便苦恼不已
我不希望自己成为宗教信徒的一员，曾经的地铁五号线上有个大妈，捧着一张黄纸，在高声宣扬主的慷慨，她奉劝大家加入天主教与她共享极乐，随后她因为没钱刷地铁被工作人员赶走了
像是被宗教侵犯了
但我有希望我能有点信仰，是谁也好是物也罢，能有个信仰只被我一人知晓就好，人们总说很多事情说出来就好了，但郁郁寡欢人又不在少数，我想很多事情不是不想说，而是不知道怎么说
那种自己能分明的感受到但却没有办法表达的感觉简直烂的可以，就像是被溺死在水中的人
那个男人和我说小孩子还是要单纯一点可爱，然后按着我的眼角向上，做了个很滑稽的动作，见我没有笑，他也放弃了
“你很累的吧，虽然我也很累，但是我觉得你应该还属于合法胡闹的年纪。”
总有人会因为阅历，年纪种种而否定别人的痛苦，就像是小孩子说他很累，大人们就会毫不在意的说那有什么，他们身为大人更累，这是事实，但是对于那个时候说出这种话的小孩子而言，他们所经历的苦难往往是他们这个年纪所能承担的极限了，我一直不是很认同为人父母为人师表者这样做，但是可悲的是保不准我以后也会是这样的人
好吧，说白了就是我有点被他感动了
人生就是不断的赶鸭子上架，一次又一次的突破自己的底线，最后变得失去尊严，我的语文老师说小孩子不配谈论人生，我觉得那是特别傲慢的想法，我的人身中好像很少能有人问我累不累之类的问题，更多的都是行不行，能不能，久而久之我自己也觉得不成功便成仁
我其实很少哭，因为没有太多能让我伤心到为之流泪的事情，人们说那是软弱的象征，不过我倒是不在意了，人像是海市蜃楼，靠近了就会消失，也因为这个，我总是很忌讳能够让自己流泪的人，除了我自己
于是，我在那个男人的怀里毫无征兆的哭了，眼泪顺着睫毛滴到那人的手上
我知道，其实在好看的人哭起来都是差不多的样子，都一样的丑，更何况是我这种相貌平平的人
他看着我笑了句，你的睫毛好长
作者有话说
第1章 第一天
