《论公平、正义与自由》快乐的颠公

41、Day23 商10 10.限制

　　10.限制性信念：恐惧开空调
　　（1）现状
　　租房的时候，电费很贵，每每空调开了一两个小时或者半个小时我就想要去关掉，但是关了之后又很热，热了之后又要重新开。一直在持续这种关一两个小时开一两个小时的状态，空调费真的很贵吗？并不是一个月，不过就是两百多块钱，我完全可以支持得起。
　　想想之前租房的时候一个月电费400、500呢，那个时候我不照样好好地活着吗？为什么现在发生了这样的状况是我变得不好了吗？每一次空调开了，我就担心浪费钱，然后就担心没钱花，担心没钱付电费。是我的状态不好了吗？能量不高了吗？
　　其实根本不是这样的，因为过去空调费电费400、500的时候，我整个人是一种很迷茫的状态，就是对自己的各种感觉什么的很迟钝，而现在为什么会在乎这些事呢？是因为我能量高了，然后各种心理状态就浮现出来了。
　　（2）限制性信念层层挖掘
　　1：我抗拒付不起空调电费这一状态
　　我的人生似乎一直在抗拒负债的一个情况，就是不喜欢欠钱。其实我从来没有欠过别人钱，每每有钱都很快地把别人的钱给付了，哪怕别人没有问我要钱，但我也习惯了，提前把钱付了。
　　会发现这种状况，其实是在抗拒一种负债。负债是不好的吗？其实不是的，负债也是一种能量。他在告诉你生命中哪些部分是匮乏的，我想想每次我都是因为哪些东西而感到匮乏呢？
　　基本生存物资。
　　每一次我欠钱是因为我在外面玩了吗？或者我话费开销大了吗？不是的是因为我吃的东西，就是我买了一大堆吃的东西，然后钱就不够了。
　　2：我认为我的生存是得不到保障的，甚至是连饭都是吃不饱的。
　　这就是我的第二个限制性信念，或者说第一个限制性信念背后的限制性信念。我是一个人，我出生在这个世界上的时候是没有记忆的，哪怕有些因果业力，但是那些东西还没有开始展现出来，所以我为什么会得到这样的结论？我想可以归宿于婴儿时期又或者童年时期。
　　于是我询问我自己的内心，询问我的记忆，我是不是有一些阶段，我的生存是得不到保障的？
　　我的记忆告诉我是的。首先对于我的出生而言，我是不被期待的，其次在我幼年时期，我并没有得到很好的照顾，再次，在我的成长过程中，能够被满足的只有饮食这一块。
　　我也已经习惯了，通过饮食去满足自己，我认为只有饮食可以满足我的生活，需要满足我的快乐，满足我的情感。当我说出这一句话的时候，我忽然意识到了为什么我这么喜欢吃东西，因为食物是我人生的全部，或者说是过往一个无能为力的小孩子的全部。也许成年了，我可以出去旅游出去玩，去各种地方去各种体验，但是出去玩的这些念头并不是我的全部，或者说在我过往人生中没有人告诉过我，我也不知道出去玩可以带来不一样的体验，哪怕有也是很少的，不足以影响我的决定，所以我不会选择出去玩，我会习惯的选择，我已经习惯了的已经得到快乐的一种方式：食物。
　　对于上述这部分记忆，或者说对于过去的人生经验，塑造了我今天的想法的这一部分，我想告诉它：
　　（1）对于我的出生而言，我是不被期待的

　　我作为一个生命，来到这个人世间，是被这一方天地所允许的。父精母血提供我的只是一个□□，一个可以来这个人世间体验的□□，他们并不能够限制我的灵魂的自由。
　　在我还没有出生之前，当我还是个灵魂的时候，我就已经是完整的自己了，我并不需要别人来认可我的存在。父母以及过往所有的人，他们只是一段经历中出现的灵魂，他们并不是为我而存在的，我也不会因他们而存在，我们彼此都是独立的，都有选择空间。
　　也许最开始我称呼他们为父母，是因为我们之间签订了我给他们带来作为父母的体验，而他们选择庇护我的契约。但是他们并没有履行相应的职责，以至于发生了这么这么多不幸的事情，那么现在我可以选择结束这份契约，但是他们欠下的债务会永存。我也学会了选择不原谅。而这所有的一切只是我漫长人生中的一个微不足道的砂砾而已。
　　不管这世间的律法如何，又发生了什么事情，我来到这一方天地，是被世间万物所认可的。对于这一点，没有任何人可以否认，也没有任何人可以选择剥夺我的什么或者限制我的什么。我会被剥夺或者被限制，只是因为我自己允许，可能是因为我当时并不理解这个世界是怎么运行的，又或者在我身上发生了什么，所以我选择了默认和允许，但不管哪一刻，我都可以选择重新拿回我的权利，因为权利本就是我的。正如祈祷文里说的那样，国度、权柄、荣耀全都是上帝的，而这世俗的一切是我的。
　　（2）在我幼年时期，我并没有得到很好的照顾
　　我承认在过去的人生中，在我需要被照顾的时候，我并没有被好好的照顾。这里有2点，第1点，我承认我弱小无能，有需要被别人照顾的时候；第2点，我承认在某一个人生阶段，在我需要被照顾的时候，我这些需求并没有得到满足。
　　我接纳在过往我没有被好好照顾的事实，我接纳我自己不能接纳这样的事实。不管发生了什么，我都必须提醒我自己，他们只是人生，或者说你时间为维度的过往的一部分，而不是我的全部他们并不能够定义我定义我是怎么样的人定义我去做怎么样的事定义我去成为什么样的人，我始终是自由的，我可以选择我自己也可以选择周围的人。当我不愿意再和这些人在一起的时候，我可以选择离开，而不必背负任何道义上的谴责。他们背弃了上帝，背弃了我们灵魂的契约，选择了与恶魔为伍。那么地狱终将是他们的归宿。
　　地狱并不是从始至终都有的，而是人创造的。
　　在这一部分的内容中，我也承认我现在有形形色色的各种问题是由过去所导致的。但同时我也提醒我自己：并不是所有的创伤都会影响一个人的行为模式，这些创伤之所以会成为创伤，并不是因为发生了，或者说在过去发生了这样的一件事情，而是在过去的过去还发生了很多很多的事情，是有很多很多没有消化的情绪还存在。只要我一天没有解决我的这些情绪，这些事情还会重演，所以我应当去正视他面对我的情绪去接纳他。
　　每个灵魂来到这个人世间，他的生存，他的基本需要，他的喜怒哀乐都是被天地所保障的。之所以那些人他们没有好好照顾我，甚至说他们想要抹杀我的生命其根本的原因是因为在我还没有来到之前，他们就选择了背弃自己的灵魂，背弃自己的内心。因为背弃了自己的内心，所以背上了枷锁，当灵魂背上了枷锁，限制性信念便产生了。所以当他们在对我怒吼，对我控诉说我不应该活在这个世上，我不配得到那些东西等等，让我感觉恐怖的话语的时候，他们在说的其实是他们自己，他们认为他们自己是没有资格活在这个人世间的。
　　而对于我、年幼的我而言，我并不能将自己的世界和他们的世界相分离，所以我无意识的继承了他们的一些理念，一些观点。我接受当时的我和他们在理念方面是共存的这一事实，同时现在的我已经意识到了这些问题，所以我选择不再继承。我选择放弃那些信念，这种放弃并不是背叛，而是与生俱来的自由。当我选择分离的时候，我带着很多的不确定，甚至我连我自己都是不能够信任的，不能够完全的信任的，但是没有关系的，我可以一步一步慢慢地走。
　　（3）在我的成长过程中，能够被满足的只有饮食这一块
　　在过往的人生中，我的很多需要都没有被满足，从小到大，父母从来没有带我出去玩过属于儿童的游戏，儿童游乐场一次也没有去过，他们并不是不会，他们带他们的儿子去过了，十几年二十几年之前就去过了。但是没有我。美其名曰，我只是不想记起从前的事情。
　　我心疼过他们，所以我从来没有指责过选择默默接受。
　　但现在我选择放弃了。。我千万次的诅咒过他们用最恶毒的话语诅咒过他们，但是最后我放弃了，因为我会认为和他们这样的人在继续着这段契约，反而是最不好的选择。这如祈祷文说的，神免了我们的罪如同我们免了人的罪。我不会原谅他们的行为，但我也不会选择诅咒，我选择了和他们一样的行为方式，忽视、模式。
　　曾经他们故意的忽视了我，那么现在我也故意的忽视了他们。对的，不用怀疑，就是饱含着恶意对他们的生命漠不关心的那种忽视。他们的自己所说将会背负着这一诅咒，直到永远，直到这个家族结束，直到繁衍不再是生育的理由，直到他人不再是自我的工具。
　　我告诉我自己饮食并不是人生的全部，我的快乐也不需要从饮食这一块得到百分之一百的满足。所有的一切都是我，所有的一切都不是我，我是丰富的。在这人世间，我可以选择各种各样让我得到欢愉的方式。在以后的人生中，我依然会喜欢好吃的美食，但他们不再是我人生的全部，我要去看到我自己、看到我的灵魂、看到我的内心、看到我真正喜欢的是什么，而不是因为他们强迫我去接受而去接受。
　　（3）原因
　　在写之前，我就意识到了，为什么我会这么的心疼电费。其实也不是心疼，而是一种习惯，一种没有被意识到的习惯，就好像很小的时候天很热，我要开空调，可是不给我开说电费很贵，我才开没多久，又去把空调给关了，我去吵闹，我去指责，然后他们告诉我，他们也是这样对自己的。好似我也应该这样的对自己。
　　但是，忽然间觉得一切都没有意义了，没有关系的，一切都会变好的，至少我会变好的。至于其他的人，与我无关。