《论公平、正义与自由》快乐的颠公

23、Day12 感悟31 31.我忽

　　31.我忽然发现反应迟钝，并不是家里保护得好，而是家里的人对你都不太好，所以你没有办法准确地识别人的情绪和意图。就如同我，其实并不能够辨别对方究竟是好还是不好，当对方对我不好的时候，我只能愣住，因为我根本不知道他们想要做什么。我好难受，我不开心，这就是我的感情。但是很可笑的是，在过去十几年当中，我从来没有过这样的感情，我以为是因为我内心很强大，其实是因为我麻木了，我根本没有办法跟这个世界联系在一起，我也不理解这个世界的人事物。
　　很长的一段时间内，我不会想要去报复别人，我觉得是因为我自己善良，其实很可笑，是因为我太过弱小，我害怕报复带来的更加不幸的结果，我连去讨厌一个人、恨一个人都没有勇气。
　　在更长的一段时间内，我不能接受这样的过去，更不能接受这样的自己、这样的经历，但那就是我。除了接受别无他法。已经遭遇了那么那么多的不幸，并不想站在一个受害者的角度去讨论每一件事情，但是我更应该做的是拥抱自己，而不是再去苛责自己说：你为什么没有保护好自己。
　　当你拼尽全力，想要保护好自己的时候，你已经没有任何能力能够去和外界进行联系，建立连接，去拥抱你想要的东西，去实现你的理想，你已经没有力气了，连长出血肉都没有力气了。
　　当宗教教育我们要放下的时候，我认为他们所谓的放下并不是指像我这样的人去放下，因为我连拿起的机会都没有。我的心中有贪嗔痴，有欲望，可是，我从来就没有得到过，又怎么能够说让我放下呢？我又放下些什么？放下什么呢？放下执念，乖乖地做替罪的羔羊吗？可是，凭什么。
　　在这一刻，我平等地讨厌着这个世界的每一个人。而我的悲伤就像大海那样的大。同样的，这个世界只会看见我的讨厌，而看不见我的悲伤，看不见我的讨厌是源于我的悲伤，源于我被这个世界所厌弃，看不见从脸颊滑落的泪水。