《遗失的童年》阿恋L

2、老家 我

　　我一直以来都拥有着一副堪称糟糕透顶的记忆力，简直可以说是毫无记性可言。

　　举个例子来说吧，就像去年刚刚经历过一次令人心旷神怡、酣畅淋漓的爬山之旅，但仅仅只过去了一年时间而已，若不是他人刻意提及，我恐怕无论如何也是回想不起这段美妙经历的。或许，这便是传说中的早期“老年痴呆症”症状吧！

　　说来也怪，那遥远的童年记忆啊，却是如此的清晰和深刻。仿佛是刻在灵魂深处一般，让人无法忘怀。我甚至能清晰地回忆起自己还是个一两岁的小不点的时候，在家乡老房子门口，蹲在地上开心地玩着泥巴的场景。

　　那是记忆中童年的起点，再早一些就一点印象都没有了。

　　那么故事暂且也从那时说起吧！

　　印象中第一次回老家时还没有上幼儿园，那时是爸妈带着我回去看望爷爷奶奶。两人和爷爷奶奶在院子里唠嗑，放任我一个人随意去玩。

　　那时的我并不像同龄孩子那般调皮活泼，话也很少，很懂事。既没有大吵大闹，也没有撒泼胡闹，只是很安静的蹲在老家门口前玩泥巴。

　　刚刚下过了一场瓢泼大雨，空气中弥漫着潮湿的气息。蚯蚓纷纷从地下钻出来，爬上了湿漉漉的地面。蝉鸣声响彻整个树林，此起彼伏，仿佛在演奏一场盛大的音乐会。树叶在微风的吹拂下轻轻摇曳，发出沙沙的声音，宛如大自然的低语。

　　泥土因为雨水的滋润而变得格外松软黏稠，一脚踩下去，仿佛能陷进去一半。我兴致勃勃地蹲在地上，用手抓起一把泥土，开始尽情发挥我的想象力，将它捏成一个个形态各异的小人。这些小泥人有的笑容可掬，有的神情严肃，还有的摆出各种有趣的姿势。我沉浸在自己的创作世界里，完全忘记了时间的流逝。

　　不知从何处飞来一只洁白如雪、轻盈似羽的蝴蝶，它如同一个神秘而美丽的精灵，悄然降落在我刚刚精心捏制完成的泥人之上。我不禁被眼前这奇妙的景象所吸引，心中涌起一股惊喜之情。

　　然而，正当我伸出手试图捉住这只迷人的蝴蝶时，它却仿佛察觉到了我的意图，迅速振翅飞起，宛如一片飘逸的花瓣，向着远方翩翩离去。在那一瞬间，我只能眼睁睁地看着它消失在视野之中，心中不禁涌起一丝惋惜和失落。

　　我想抬头看它要飞去哪，但阳光太刺眼了，只知道它往玉米林的方向飞去了。

　　我本想去追，但又留恋手中的泥人，只好怅惘的望着玉米林的方向呆在原地。

　　那时老家门旁边还养有一只大黄狗，因为是第一次见到我，把我当做陌生人，一直对着我狂吠。

　　偏偏还没有狗链拴着它，着实让我吓得不敢出声。我想去求助爸妈，可又怕经过它，把它惹急了。一怒之下把我咬伤了，可怎么办？

　　我心中默默期盼着爸妈早些发现我，却已经忘记了手中的泥巴，只顾和那狗对峙着。

　　不知过了多久，我已然忍不住放声大哭起来。声音引得那大黄狗叫的更加厉害，爸妈也朝我走了过来。

　　爷爷奶奶呵斥了大黄狗几声，大黄狗往后退了几步，却依旧恶狠狠的盯着我。这一哭倒也了却了许多麻烦，大家都以为我是小孩子，摔倒了而哭。

　　他们都在安慰我，也不必要求我去解释哭的原因。没人问我哭的原因，只是很自然的去安慰一个小孩子罢了。

　　大人们竟然认为我是因为摔倒了才会哭的，我很想解释说是那条大黄狗把我吓哭的。但当时的我只顾哭，听到大人们误会，我也只能哭得更加大声。

　　我不免觉得有些委屈，甚至有些怨恨他们为什么要走过来了。

　　小孩子的想法，有时是有些无厘头。

　　之后，爸妈就以此为借口带着我离开老家。我有点难过，转而后悔我为什么要哭了，我还是喜欢老家的。

　　离开时，我坐在后座上透过车窗看着窗外的老家——那是我第一次完整的看见老家的全貌。

　　老家处于我们庄的边缘地带，周边的玉米地的玉米长的蹭蹭高。门口有许多大树，所以一到夏天就特别凉快。有菜园，有比较简陋的茅厕，有一个很大的院子——这是我当时所看见的。

　　再回去时，大概已经过了半年。

　　在这半年里我一直住在姑奶家，姑奶是个脾气不太好的妇人。爷爷脾气不太好，但毕竟老了，相比于年轻时收敛了许多。但是姑奶好像一直都是暴躁脾气，只是基于自己童年认知。

　　跟她在一起，我也有样学样，变得一样暴躁不好惹。

　　那时已经是冬天了，好像已经临近年关了。上次回老家所见的长势茂盛的玉米地都消失了，只独留一片荒芜的大地上覆盖着厚厚的白雪。

　　只是不清楚为什么那时没有见到叔叔婶婶一家，或许是隔的时日太久，确实记不大清楚了。

　　我还是有些畏惧那大黄狗。

　　那大黄狗因为有了第一次见我的基础，所以再见我时没有那么凶，也没有在狂叫。不过仍然是一直盯着我，那眼神着实让我毛骨悚然。

　　妈妈说，多见几次就好了，狗都是认人的。

　　那天下了一场很大很大的雪，即便是穿着很厚的棉袄，也还是被冻的手心通红。于是我们留在老家过夜。

　　爸爸妈妈睡东边那个屋子里，我跟爷爷奶奶睡西边的一个屋。那里由一张大床和一张小床拼接而成。我睡小床上，爷爷奶奶睡大床上。

　　奶奶说，那张小床是我堂哥的。

　　我堂哥在暑假时就回了郑州，所以我才没有见到他，不过到明年大概就又回来了。

　　爷爷很爱抽烟，睡前总要抽几支烟。

　　奶奶劝爷爷别抽，但爷爷不以为然。

　　那时爷爷身子骨还很健朗，脾气也很差，什么人的话都听不进去。

　　我又想起了白天的那只大黄狗，心中突然又有些为它担心。这么大的雪，它一定很冷吧？

　　想着想着就睡着了，我做了一个很美好的梦。梦里我在老家的雪地里打滚，却依然不感觉冷。随手一挥，就堆成了一个雪人，爸妈和爷爷奶奶都高兴的为我鼓掌。

　　半夜醒来，我想去上厕所却不好意思跟爷爷奶奶说。只能一个人下床，悄悄的打开门，在寒夜中瑟瑟发抖。

　　雪依旧下着，不过相比于白天已经变缓了许多。夜空中的星星闪耀着，可当我抬头望去时，它们又被漫天雪遮住了。

　　多美的意境啊！

　　不过我当时并没有闲心欣赏这些。

　　我硬着头皮向门口走去，靴子踩在雪里，发出吱呀吱呀的声音。我快步走到大门口，却发现大门竟已上锁。

　　其实这并没有用钥匙，只是简单的挂起来而已，任任何一个人都能解开。但当时是很深的夜，我又无比紧张胆小，自然觉得这锁无法解开。

　　转头看大门口旁边的大黄狗正在睡觉，不过却在偏微颤抖着。

　　我只得又跑到东边屋子里叫醒爸妈，爸爸很不耐烦，走到门口开了锁，让妈妈陪着我去茅厕上厕所。

　　之后就有些记不清了，我在茅厕里呆了很长时间，然后就牵着妈妈的手，又回到了爷爷奶奶的屋子里睡觉。

　　第二天一大早，我就看见堂屋那正在冒白烟——爷爷奶奶在蒸包子。

　　爸妈又跟爷爷奶奶说话去了，又独留我一个…和一只大黄狗。

　　我换了双靴子，继续在雪里面踩来踩去。

　　雪积的有些深了，一脚踩进去，鞋子几乎就拔不出来了。

　　我只能很轻很轻的走着，尽量踩在浅一点的雪那里。

　　老家的地势很高，听说是建之前刚发过一场下过一场大雨，庄里很多地方都被淹了，只有这一处地势极高的地方没有被淹。

　　于是爷爷奶奶就决定在这里建房子，和村子里的其他房子相比，老家已经很大，功能很齐全了。

　　早饭吃的包子属实让我震惊了，这跟我平时吃的包子完全不一样。一个包子的个头足足顶三个平时吃的小包子，奶奶还让我多吃几个，可我最多只能吃一个，还剩下了些。

　　吃完早饭后，我又跟着爸妈离开了。

　　我又透过后窗，观察着老家的全貌。爷爷奶奶站在老家门口，在雪里默默注视着我们的车远去。

　　之后爸妈为了我上幼儿园方便，在县里买了房子。装修了大概半年，这期间我们要么住宾馆要么在乡里的老房子里住。

　　那个老房子是曾经爷爷住过的地方，后来爷爷退休回了老家，爸爸在这里工作，于是我们一家人便常住在这儿。

　　那有一台电视，不过很老很旧，平时也收不到节目。而且还有老鼠，半夜时总能听见老鼠爬墙的声响。

　　我不大喜欢那，但因为不爱说话，也不懂表达自己的意愿，所以也就没什么话可说。

　　到了春天，天气转暖，冬天所堆的雪渐渐融化。因为没什么事可做，我常常蹲在门口，观察着融化的过程。

　　大多数人都喜欢春天，但我却跟他们的想法不一样，我更喜欢冬天。

　　我喜欢踩在雪里行走，呼出来的气体能清晰的看见白雾，这是一种很奇妙的感觉。

　　冬天是美的，我对美有着天然的敏觉。当其他孩子在那吵闹时，安静沉默的我就显得格格不入。大人们把我定义成听话懂事，这似乎是一种夸奖，但我并不太喜欢。

　　我有一辆儿童小三轮车。等到雪彻底融化了，平时爸爸下乡时，都是妈妈陪着我骑着小车在乡里面晃悠。

　　之后的夏天，因为爸妈要去澳门旅行，我太小，没有通行证，只能暂时寄养在姑奶家。

　　姑奶是爷爷的妹妹，和爷爷一样，脾气都不大好。我第一次见她时就莫名的觉得害怕，她板着一张脸，似乎永远都不会笑，垂眸看着我，浑浊的眼睛中分布清楚到底是什么感情。

　　姑姑也和姑奶住在家里，那时的姑姑怀着孕。她是一个很温柔的女人，至少是和姑奶对比着很温柔。

　　她对我说肚子里的孩子将会是我的表妹或者是表弟，还让我贴着她的肚子听婴儿的心跳声。

　　“没听到。”我很诚实。

　　姑奶家里有许多玩具，但我对这些玩具并不太感兴趣。平日里做的最多的事就是蹲在门口发呆，会想很多，会想什么时候爸妈能接我回去，偶尔也会想起只去过两次的老家。

　　姑奶家里也有一台电视，比乡里的那台信号好多了，能收到很多节目，也有许多动画片。

　　只不过因为姑奶喜欢听戏，所以每当我准备开始看动画片时都被迫要求换台。

　　我对那里着实不太满意，虽然比老家住着舒服些，也不会有老鼠或者是壁虎什么的，但是我总觉得住不惯。

　　姑奶性子比较直，照顾小孩子来也比较简单粗暴，完全没有察觉到我的不适应。

　　之前提到过的，我话很少，很难将自己的意愿表达出来，所以无数次我都选择了沉默。

　　但也并非说是姑奶不关心我，只是依照着老一套带孩子的方式照顾我而已。

　　我印象十分深刻的一次，吃完中午饭，门口传来几个小孩子嬉笑打闹的声音。我实在是闷坏了，也想出去玩，但又不好意思直接跟姑奶说只能扭捏的告诉姑姑，让姑姑转达给姑奶。

　　只是姑奶不同意，她让我回房间待着。

　　我倔脾气上来了，没有动。

　　姑奶不耐烦的又喊了一声：“快回来。”

　　我这次动了，只是跑到了门口，大声叫着:“我不过去！我要走。”

　　姑奶“哼”了一声，没有理会我，自顾自回了房。

　　姑姑本想来劝我，但姑奶把她叫回去，说：“凭着她闹，都是平时惯的，不用管她。”

　　我委屈极了，没人理会我，没人在意我，一种前所未有的孤独感涌上心头。我第一次清楚的认识到了没有父母在身边是如何的难过，但我仍然不愿意服软，在门口蹲了一个下午。

　　姑姑因为怀孕比较嗜睡，回房之后就一直在睡觉。姑奶几次出来上厕所，明明看见了我蹲在那，却并不理会我，而是直接无视。

　　我那时的想法很简单：但凡只要有一个人劝我哄我，说两句好话，我就乖乖回去了。

　　直到太阳落山，我都一直蹲在那。天黑了，不知哪家的狗一直叫个不停，扰得我心慌。唯一可见的一点光亮是，大堂里亮着准备吃饭的灯。

　　我甚至做好了就在那过夜的准备。

　　晚上吃饭时，姑奶端着饭走过来，问我：“你还要出去玩吗？”

　　“嗯。”

　　我当时都快要哭了，心中不禁埋怨起姑奶：为什么这时才理我？

　　“那你可吃饭？”

　　“不吃。”我还是有几分骨气在的。

　　“不吃算了。”

　　姑奶端着碗转身就走，转过身的一瞬间，我放声大哭。

　　她停了下来，姑姑也被哭声吸引，从房门中走了出来。

　　“妈，你怎么不把她领进屋啊？晚上外面多冷啊！”

　　姑姑一边说着，一边哄着我，把我领进了屋。

　　这只是一件小插曲。

　　也许姑姑和姑奶早就不记得了，可我却一直记着。并不是因为我心中对姑奶或者是姑姑有什么埋怨，而是我从那时起才清晰的认识到——没有父母在身边的无助感。

　　大概在那里住了两三个月，爸妈总算是回来了。走的那天，我似乎是哭了。因为我记得姑姑是哭了，并且哭的很伤心。

　　她那时就快要生了，照顾我的这段日子就是像在提前当母亲，已然把我当成了她的亲生孩子。即便只照顾了两三个月，但到分别时仍然会觉得难以抑制的难过。

　　印象中似乎姑奶也哭了，这是令我没有想到的。姑奶眼眶红了，只用手抹了几下眼泪。

　　那时爸妈的注意力都在姑姑和我身上，极力的安慰我和姑姑，都没有注意到姑奶。

　　到了第二年，我已经上了幼儿园。爸妈在县里买的房子装修好了，所以常住县里，没什么机会回老家。

　　我在幼儿园里交到了许多好朋友，只是令我比较苦恼的是，我似乎没有其他小孩子那么聪明。

　　原因是中间我缺了几天课，再来到上课时已然跟不上学习的进度。虽然说只是幼儿园，但跟不上进度仍然还是会让人苦恼忧心。

　　当老师出题时，身边的同学们总能第一时间大声喊出答案，只有我仍茫然的看着题目。

　　那段时间真不好过，又不知道该如何倾诉，只能接受自己“笨”的事实。

　　另一件让我比较惊奇的事是——身边居然有同学开始掉牙了。

　　这个年龄不知道是不是应该掉牙，但对于当时的我来说什么都不懂，只觉得掉牙是件很恐怖的事。

　　因为我不知道掉的牙是否还能长出来，同时又因为身边的同学掉牙而自己不掉这件事感到忧心。