《视息人世》周羿

12、第十二节 我到底

　　我到底算放下了还是没有呢？我不清楚，也许并不是我走出来，是这段时间从我身旁走过去。又或者，这本来也只做得一个引子。向来如此，活得太清醒本就是一种痛苦。可倘若，我不忙着清醒，也许，就会不可避免地先一步忙着死亡。

　　我的人生分为两段，以初中的落幕化作明确的界限。对这漫漫十四年的前半生，纷纷扰扰，喜起悲落，错综复杂。但其实也并不复杂，可以肯定的是，我向来都是兴高采烈地奔赴悲伤。

　　我曾在网上看到过：“我们似乎也没什么天大的矛盾，只是滞留在了某个黄昏，从此再也没能参与对方的日日夜夜。”然而自觉，这段日子似乎本就不属于我，又或是，更像我追忆起上辈子的福泽，像是孩童玩耍时，踢过转瞬即逝的石子，像是我偷来的梦。既然是偷来的，那大抵总归是要还的。

　　她是我年少时偷渡上的北岛，从此化作冰封的湖。如今，每每我深夜完成着修补记忆的善后工作，总不住地意欲淌起泪，品尝那根根深蒂固的，悲独的苦酒。

　　枕巾往往比葬礼见证了更多真挚崩溃的泪水。

　　不过我头脑尚清楚，若把我痛苦挣扎的缘起，全然归结于这场爱情的失意，未免太不真实。然而，这毕竟是配得上“新生”的一次蜕变。成长的痛苦就在于，备受你托付的人，却向你开了最致命的一枪。

　　我好想大哭一场，眼泪也顺从地流淌，可是不能，下午还要按时到校。我走出千疮弃落的楼房，太阳不知何时也浮出云端，可我不觉得暖，阳光吹在身上，彻骨的寒。又似乎很沉重，重得我抬不起眼。

　　似乎就从那时开始，太阳于我，渐渐不能再代表希望了。

　　人们总是这样：在你笑的时候，会逼问你欢乐的源泉。而若是你在哭泣，他们便会避而远之了。现今这些人统统出现了，夹杂着熟悉和陌生的一切，对于发生的这些，唯一能合人之意的，只会是我。我总在克己，不让泪水肆意淌出。有某些东西将我和人群隔开，此刻于我却恰好——我可以专心抑制悲伤。

　　有些人是连人带伞一起离开，风不带走雨不带去。然而失神的仓皇间，流过更多的风雨，留下满心的悲怆......

　　看来失去确实是件值得抑郁的事，令人失去思考能力。一下午，上下课我并不能分得很清楚，只觉得恍惚而昏沉。我听得到他们在讲话，却听不懂内容。可能有人在看我吧，我没太注意。猝不及防的悲伤，又或是习惯了呼吸新鲜空气，令我双手痉挛，连伪装的面具都带不上。

　　夜幕下熙熙攘攘，放学像是刑满释放。我好像都习惯了克制，任脚步带我去未知。克制，还是克制，我在避光。终于，我跨入了令人清醒的黑暗，与现实接轨。风，携满猛烈的悲伤，向我眉心狠狠砍来，砍碎了我脆弱的自制。

　　乔木与灌丛依旧间隔着，蔷薇和浮雕依然连绵着，碎石路上不知何时铺上了盲行道......不行，光是想起她的名字我便已经无法自己，多希望她还在我身边！我撑起膝盖，站在路近尽端，那是我们第一次亲吻的地方。我甚至听到，她似乎还在耳边说：“感觉到了吗？”那样的俏皮、羞涩，那样的窃喜和鼓足勇气。我向记忆中她脸庞的位置抚摸过去，朦胧打碎的一刹，却只看到渐隐于黑暗的五指......

　　那段日子，也是我情感这辈子唯一一次的喷薄疯涌、绵绵难绝。可以想到，日后很久，它都处于亏空的状态......

　　路面起伏波动，我快站立不稳，艰难地支撑到冰冷无人的家里。扑在床上，仿佛害怕被什么发现似的，依旧哑着声哭泣。林芸的模样于黑暗中愈发清晰，我的心痛得难以呼吸——我不明白，想不明白，我们何故走到这一步！我不愿接受，为什么，为什么我们终究要成为彼此的路人？

　　眩晕，缺氧般的眩晕。太阳穴刺痛着，似乎是悲伤替代了血液的位置而水土不服。该怎样才能回到从前？我摩挲着被单，往事浮现脑海，“可为什么非要是过客？难道从此我再也见不到她了吗？再也牵不住她的手，再也亲吻不了她的额头，再也不能低声说些秘密的话语了吗？我仍记得，第一次牵手时两个人走得跌跌撞撞，我问她：‘你怎么跟我折回来了，你家在哪边？’她说：‘我只是想和你多呆一会儿。’还记得，荧屏下两人羞怯而努力大胆的亲密，又或是，被老师发现后，她焦急地攥紧我的手，询问我如何是好。也记得，两人互相逗趣，不甘示弱般地对亲密之事夸下海口，我还记得，耐不住我的央求，她羞涩地开始穿上裙子，还有，夜里温情地呢喃，紧紧环拥的温暖，等等等等，难道这些都要成为过往了吗？真的不能再继续了吗？没有办法挽回了吗？上天啊！凭什么你要把她抢走？”

　　我躺在床榻上，用类同的方式，把自己翻来覆去。上一次如此，还是夜里第一回听到，她羞怯地唤我爱称......太多太多，我们还有太多事没有做，太多话没有说。还差十来页，我们的小诗集就要了结了，那张书签就夹在本子之中。对了，还有首音乐我们尚未完成，还有未来的旅程......

　　黑暗里，那条小鲸又浮出水面。以后好久，我才终究明白那句话：“她眼神中泅泳的鲸，是我佩戴错地方的花。”

　　......

　　我们的故事结束了，但我尚未能接受这般潦草。我违背了世俗定义的，分手背后互不相扰的誓言。我不能忍受没有林芸的生活，哪怕一分一秒。就如同鸟儿不能忍受没有枝头。

　　于是我开始哀求，哀求林芸能回心转意。但毫不意外，一个男人卑微的挽留，只会让女人更坚决地放手。我越发感受到林芸的坚决，这让年幼无知的我深陷绝望。如今我想，倘若我能溯洄以往，也许我会在她之前，向她道一声谢。

　　晚风抛弃了温柔，装缀起凄冷，按部就班地铺就着亘古不变的夜。这是我第一次体会到被整个世界抛弃的感觉。我似是条鱼，而这世界却是块冰。小时候我向父母倾诉，长大些我向朋友倾诉，半年来我向爱情倾诉。可现今，却一条路都难以打通。所有人，所有人都在等我自行变好，他们探寻的目光仿佛在对我讲：“你怎么好得这么慢，怎么还不好？”倘若我看起来不再异常，他们便会靠近来，搂着我肩道：“嗨兄弟，你怎么前两天那么奇怪？”我不能怎样，于是顺着他们的意思，把悲伤撕开，给他们当笑话看。

　　真是可哀的倾诉欲。言语，在我的胸腔与咽喉间喧嚣，拉扯着虚无而慢性的苦楚。无可比拟的倾诉欲，是人们的天性，也是年轻人的特性。时过境迁，我早已学会了享受孤独，早已学会了，一个人消化悲伤。

　　可那时我仅仅是个孩童啊......

　　一天接一天的哀留，一天接一天的抑郁寡欢，可她没有回来，我也没能被人救赎起来。每晚从校门出来，昏昏沉沉，不知所向，却也不想回家。

　　是的，面对父母我一样需要克制，此刻我只想要解放。爬上几层台阶，坐在我们常来的楼顶，抚摸着两人曾依偎过的墙壁，绝望的悲伤伺机吞噬了我的身心，与其说我颤抖地宣泄眼泪，不如说我被这眼泪轻飘飘地抓住了。我难以自己，也不想自己。我掏出笔，在墙上写下日期，写下想对她说的话，我想好了，之后要常来看望......

　　奇怪的是，我一直以为，分手后林芸会留存于我的梦境。然而那几日我竟睡得异常昏沉，似乎什么梦都没有。我常想，她连梦里都与我无话可说了吗？如若是这样的话，那她也未免把我忘得太快了吧......

　　更奇怪的是，在这样的打击下，我竟一点都没想及过死。亦或，上天难得予我一次怜悯，还算及时地降下了短暂的救赎——

　　“听王萱说...你最近在学校状态不是很好......”

　　我们有几日没联系了，我对毫无希望的挽留已经厌倦了。

　　“大概吧......”

　　“因为我的原因吗？”

　　“你觉得呢？”

　　......

　　“那...我们复合吧，我不想让你因为我这样，也失了你的前途......”

　　为这熟悉又陌生的温暖，再一次，我泪流满面。

　　当然，这场复合注定不会长久。林芸没有太多热情，我亦没有太多激情，但好在抑制住了悲伤。像飘流在海面上的人，找到了块破木板，虽明晓木板撑不了几日，可毫无他法，至少能短暂地休憩片刻。

　　心里似乎从此，有太多东西，被悲伤溺死。心脏好像分了层，沉了一半的尸秽物。这死而复生的日子，大约持续了一周，之后，林芸再次向我道别。这一次，匆匆忙忙间我已做好准备。

　　死气沉沉的日子里，悲愤参半，但彼刻还是愤怒稍多。我心中常常愤慨：既然总要不喜欢，那最初她喜欢我干什么？为什么她要闯入我的生命？凭什么她说不爱就不爱了？于此，我渐渐开始学习思考......

　　想不明白便想不明白罢，我接受她离开的事实便好，多余的无能怒火，尽然发泄于生活。大概故此，此刻反省起来，那半余年的言行总觉神经质的。对于身边因此而被困扰的人，我诚心感到抱歉。

　　模考成绩也下来了，意料之中的糟糕。所以面对父母的怒火，我选择沉默。

　　“你这些天怎么回事！失个恋连习都不学了吗？”

　　我坐在客厅沙发上。这是我第一次抬起头来，那一瞬间，我既期盼，又恐惧于母亲继续讲下去。

　　太多委屈积累在少年心里，有些话便径直从眼眶涌出。母亲的身形影影绰绰，灯光一片一片地下落......

　　......

　　“唉...你从小就是个对别人用情很深的人......”

　　母亲的话，字字撞击在我肋骨上。

　　那一刹，记忆如潮水般涌来，从四面八方将我淹没。这是属于我生命的洪流！它在我胸腔中猛烈地对撞！却仅仅溅出，几声哽咽......

　　内心最柔软的那片，久违地，如此清晰地感受到，眼前这个人，是我的母亲啊......

　　“所以你应该从这件事里吸取教训，你错就错在不应该对那样的人用上感情啊！”

　　我仿佛回到了那个似梦的清晨，黑色碎片从电话机身迸裂，那种虚无的撕碎感又重现。我恐慌地欲要喊停！可一瞬，我不知道我有何资格喊停，更不知道，停下来又有何用......

　　“你找的那女孩联系方式我有，我也看了，年纪轻轻就成天自拍，还有，跟你在一起还提她前任，她把你放哪了？”

　　我的心脏一紧一紧的，我似乎恍悟了停下的用处——总是这样——可为时已晚。我仰起头，枕在靠背上，默哀似的闭上了眼。那一刹我明白了一件事：卸下面具真该是这辈子干过最蠢的事。同时，我对人们的恐惧益渐深沉。人就如同一座冰山，我恐惧于看见那水面之下的庞大。也就是说，我渐渐既不屑，又惧怕于与人们为伍......

　　“妈觉得你之前喜欢的那个杨月芷就挺不错的呀，人家娃学习好还上进......”

　　母亲继续讲着，父亲继续沉默着。

　　......

　　“而且再不过几个月就中考了，你之前成绩下滑，还有现在整天这么消沉，你怎么备考呢？”

　　......

　　（母亲向来很善于谆谆教诲，可惜我不善于记忆。）

　　“还有你班里那王萱，闲得没事还给你牵红绳？你说这种女娃是不是有问题？”

　　......

　　“所以儿子，你之后要学会辨别别人，像林芸、王萱这种人你就离她远点，免得最后还是你自己受伤害知道不？”

　　......

　　真令人费解，我看起来像是可以保持理智的状态吗？我真不明白这些人怎么回事，也许那时，我他妈仅仅只是需要一个拥抱呵。

　　......

　　翌日清晨，眼皮略觉浮肿，父母看到了，揶揄道：“哎呀，刚给开导完，昨晚你又哭啦？”

　　我笑了笑，没接话。