40、所有 我仍不知 ...
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我仍不知道是什么让我们鬼混到一起，只是梦醒沈听拿出盒烟悠然抽烟时发觉我梦醒时说早安，你想吃什么令我无比满足。
沈听也不在我面前绑上丝带，那条丝带安宁的躺在床头。
我只记得事后在我昏昏欲睡时沈听缓慢的开口。
“我是你的第一个男人、妻子、丈夫、弟弟、情人，你是我的妈妈、姐姐、哥哥、丈夫、初恋、妻子，你已经填满我的人生，而我也同样，你不可以忘记我，一定不要。”
他躲进我怀里。
“刀片划破皮肤时并不痛，带着痛苦抚慰关于你的欲望时才最痛。”
我下意识抚摸他的发丝，他不该这样的，他不该受伤，他明明没有错，我侧躺着，闭眼缓缓流下泪。
之后的日子，沈听跟随欲望，而我也纵容着他对我索求，只是夜里在昏昏沉沉间总能听见电话铃声，在发现我没完全睡觉时沈听从不接，一次两次后变为了振动，而身边的沈听从不接，只是抱着我愈发紧了，白天我对接工作时更加黏人。
有几次的夜里我强撑着装睡，沈听拿着手机走到窗边，接听前我能感觉到他的视线落在我身上，接听后他点燃一支烟，夜风将他的烟头吹的腥红，他沉默的吐出一口烟，声音低沉的让人听得不真切，月光打在他的身上，让人看清他紧皱着的眉头。
只听见他说马上回来、我会走的之系列话术，我抱紧棉被，我无比准确的感受到了他要离我而去。
我突然很想放弃自己，偏偏填不满想要爱沈听的欲望，不论欲望多缠绵悱恻，我在黑暗中疯狂寻找着沈听的唇，在他带笑的眼睛中，那种偏执总让我看见自己，我明明别无所求，这刻却希望在他还是个幼小的胚胎时就让他属于我。
眼睛是干燥的，我猜是之前的痛哭让我将泪流干了，不然为何我并不悲伤，只是麻木的不舍，我从来都没有办法留住沈听，我无法破坏他的完整，就如我宁愿他嵌入我的身体，也不愿去伤害他分毫。
细细想来，我和沈听从小就是对不寻常的兄弟，幼时带刺的敌人，少时莫名凑在一起的亲人，少年时相互依偎，再到如今见不得光的情人。
我们都可以忍受自我独立存在，却因为爱与偏执，一定要融化在彼此的世界，到底是什么让我们这么恐惧呢，这危险的疑心病，明明我们都如此坦然，却败在了一个谎言要用千万的谎言来掩盖。
我又开始抽烟，每次与沈听做完便徐徐点燃一支，沈听总夺走我的烟叫我别抽了，可没办法，我已对尼古丁上瘾到觉得这一切都不真实。
但沈听在我身上越来越爱撒娇了，而我纵容他的娇纵，犹如我是他的骑士，而他是我的公主。
而后我又产生了一种新的兴趣，我开始喜欢把苦涩的尼古丁吐在沈听的脸上，他会不适应的咳嗽，身上美好的气味会变成尼古丁的臭，他的昳丽、他的虚幻全都在吻我，我在其中毁灭，又血淋淋的重生。
在沈听突然将音乐换成《Youth》他轻声哼唱时，我想到了海市，那个充斥着列车声的城市，那个让我逃避的城市。
沈听看见我发呆，走过来抱住我。
“你还记得海市吗。”
沈听毛绒绒的头发蹭了蹭我的胸口。
“记得，我大学是在海市读的。”
他欲言又止，我盯着他，示意他继续说。
“那时候我们的宿舍很靠海，舍友都嫌海浪声很吵，但我很喜欢，八点拿着琴坐在外面听着列车声与海浪的声音。”
他的手指上有着茧，一看就是经常弹琴弹出来的。
“刚开始的时候他们觉得我很适合做主唱，在我组乐队的第一年还有人想挖我进他们的乐队。”
他声音像讲故事似的，说到这里轻笑一声。
“我说乐队之类的，我只是用来逃避现实，我每个学期的成绩都必须是全A，我没空。”
“我只是想弹琴，唱不唱歌都可以。”
我沉思了一会儿，在宁静中开口。
“嗯……真自由。”
他低头露出被我咬过的后颈。
“摄影师难道不自由吗？”
“我和他们不一样，我想赚很多钱的，赚到后来甚至生了病，我仍不觉得满足。”
高强度的压力、工作让我有了焦虑的倾向，沈听的离开激发了我的抑郁症、人格解体，我没有激发更深疾病只是因为麻木与找不到比失去更难过的东西。
我爱的舍曲林不会离开我，我幻想中的沈听也不会再离开我。
他们说我是新生代摄影师里最有天份、风格的，也是最貌美、最痛苦的，这些称奖并没有将我变成一个高尚的艺术家，我仍然普通、平凡的赚钱，无论是艺术还是各种照片，在我的取景器里对我的感受都是一样的。
我总想我是如此矛盾，又自洽的活着，没有目的。
我再次点燃一支烟，在安静的夜里燃起熊熊烈火，燃烧的却是我的心脏，我诱哄着沈听细仔的看着我，我对他说让我看着你的耳钉和皮肤钉，他将耳钉带上，撩起衣服，我抚摸着他的皮肤钉，犹如触碰他的性。器官，心脏却在这有些幸福的瞬间不适应的颤抖。
烟将我的肺部游荡，他的银钉变成一个光点，在我眼前放大。
我突然开口。
“你其实早就知道了对吗。”
他抬起因为细微疼痛而有些水光的眼睛。
“知道什么？”
我和他沉默的对视。
“知道我有精神病，我在□□神药物。”
他的瞳孔有些轻颤，手指有些颤抖，他手臂上的伤口在这一刻显得狰狞，我不该毁了现在的安宁，只是时间流逝而过，沈听快要从我手中飞过。
“因为我吗……”
是因为沈听吗？我已分不清，如同心里到底是对他的怨恨多一点还是爱更浓烈一样分不清。
而这时我只能点头。
这句话终于从我的生命中坠落而下。
“我不知道自己是否应该恨你，因为你的离开我无法戒掉舍曲林，可我又那么怕自己恨你、怕你恨我、怕你不爱我，你十八岁时那一番话要了我的命。”
他没有流泪，我凑上去吻他的眼睛，淡淡的咸味与苦涩在舌尖上驻足。
“你要放过我吗，你要爱我吗。”
我爱你，这一辈子爱不够，下辈子不记得你再见到你也会流泪哭出声来。
“沈叹，我做不到放过，也没办法不爱你。”
“就算你恨我，我也不会有不满，因为我错了，我懦弱的逃避了，可人到底该怎么办呢，该怎么活呢，该怎么爱呢，我会爱你很久，我会爱你放在我身上的一缕鬼魂，可我该如何对待、面对“沈听”与“沈叹”，我不知道。”
他眼里很冷静，语气低哑又温柔。
“有人不让我爱你，我偏偏要爱，最后我让你生病，也把自己折磨的人不人鬼不鬼，可我不后悔，我不后悔自己爱你。”
我突然开始恍惚，沈听最爱我唇间的烟，每当我不断努力寻求生命终端或是尾声时，他夺走我的烟，和他在一起的时候我才发觉，我的病不会因为他的到来而消除，这与沈叹是否将他的心脏献祭给我无关，我们之间总是差那么一点。
午夜沈听等待那一通电话时的浅浅呼吸，以及他吻我时，将我肺腔中全部空气夺走时松力，对我抱紧，犹如无骨，只轻轻的说。
“哥哥，别怕，很快我会放开你，让你做一个正常人。”
他绯红的脸颊，如此脆弱，他在这个圈子这些年，早就学会充分利用自己的容貌，让人为他着迷、动容，更何况……我是如此爱他。
他最后用唇贴着我的唇，一个不像吻的吻，我们生生错位相拥。
我沉默的接受了结果，接受我无法拥有沈听太久这个事实。
我开始想起以前，沈听上高中时，冬天在雪地里放着烟花，在漆黑的夜里，他是唯一的光亮……他的笑与哭多么真实，真实的让我分得清梦境与现实。
我到底更爱十八岁的沈听还是现在的沈听呢？
沈听的一个吻令我回神，我不再多想，我只庆幸现在的沈听还在我的身边，而我贪婪的享受着与他最后的期限。
曾经有人问我，爱得痛苦时还要不要爱了，如果是他人，我或许会坚定的对他们说不要爱，可面对的是自己，我无法说出个不字，我在心里对这段感情说过无数个痛苦，可它仍无法让我抛弃它，而我悲观的想当初我早就带走了沈听的一部分，我早就破坏了他的完整，只有我爱他，他才是完整的，我不知道自己何来的自信，爱让人分裂，也让人唾弃。
它好坏掺半，无法反驳。
沈听或许是曾经我用我的一根肋骨所组成的，我是亚当，而他是夏娃，他离开我，那胸膛空缺的一部分有了生命，明明我已经努力习惯了这种疼痛感，却因为重新完整而欲求不满，我该如何埋怨，这根肋骨却美丽、吸引人到无法拒绝他的诱惑。
作者有话说
第40章 所有
