《自我救赎和释怀》卢舟月

8、理性的分析

　　其实他不真诚，他是前天晚上删的我，但是说昨天。我没有否认，他总是这样用一些错误的信息试探，包括他今天说，那个人进入了我的房间三次。
　　我没有否认，我真的不想否认什么，我厌恶试探。我确实没有他的脑筋活络，但我足够敏锐。虽然有时会后知后觉。
　　或许我和他分开是命运的安排，是对我最好的安排。
　　他真的很折磨人，用手段试探我的过往，询问过去的细节，然后开始折磨自己和伤害我。这个问题出现在我们在一起的一个月。
　　他的眼界和朋友，成为他卖弄的对象，我被凸显的感到卑微和不配。其实也没有什么配与不配，我确实已经将我自己这副牌打的很不错了。凭借一些运气。
　　这次也要相信命运的安排。
　　我和他确实不合适，即使走下去，也是我非常多的妥协和忍让。还有他无止尽地审查。
　　他不是一个会轻松幸福过日子的人。他也不适合我。
　　我足够旺，可也不能这样浪费自己的天赋。
　　后悔在于，我答应了这段关系的开始。我想要一段有结局的感情，走入婚姻的那种。我不愿再对任何人交付沉没成本。这段感情，我又支付了我不愿付出的成本，我仅为结婚对象愿付出的代价。可一切都发生了，覆水难收。
　　或许在一开始，他身上那些让我不适的东西凸显之时，我就该警惕起来，不要盲目地被他表现出来的好而放松。
　　Do not go gently in to that night.
　　不过他确实带给了我一些新的体验，秘而不宣的感受。虽然很后悔，可是又体验过了，也很难再说不值得或者怎样。当时我是享受的，那些隐秘的快乐没办法被记录，也没办法被怀念，没办法重复，没办法继续。
　　所有的一切都埋葬于此，我有些舍不得，因为他确实给了我非常用力的好，我能觉察的到。我在可惜那些感动，没办法再被珍藏，没办法再与人分享，也没办法再对他表达感恩，同样也没办法继续。
　　我和他在一起的一切痕迹，都将从世界上抹去，只有我和他的记忆，存在于他口中的前任。我的记忆要一直淡一直淡，淡到我不再觉得痛不再觉得可惜。
　　一切都中止于此，像一座烂尾建筑，不再有人打理，也不会再竣工，落满岁月的灰尘，荒凉日复一日。
　　再不会被重启，一切故事仅埋在两个人的心里。再无交集的两个人，散于人海，茫茫不见。
　　愿时间抚平我的遗憾和不甘。还有不舍得，最终都散在时光里，再也捧不起来。
　　总之，确实不适合再走下去了。和他在一起我确实很辛苦，他也确实没有给过我任何东西，只有口头承诺。当下和他在一起被自卑凸显的我，确实只感到辛苦和负累。
　　我有时间换取更多的成长的空间，也不再被他的一切所捆绑。
　　同时也不再为感情烦恼，虽然回归自己的生活会有些茫然和无助。
　　他否定了我，他也和他的家里人说了这些。这件事，就到这样了，我似乎不再害怕别人的评价了。
　　我不再背负过往，沉重地走。忽然那些惶恐都不见了。
　　只有分开的痛苦。但就这样吧，慢慢熬，这是熟悉的感觉。
　　一切都留在这里，希望我早日走出。