《自我救赎和释怀》卢舟月

7、归于人海

　　是陌路人了，他删了我的好友。
　　昨晚还在的，不清楚是深夜删的，还是今天上午删的。只能大致推测这样一个区间，零点到上午十点之间。
　　每次他有动作的时候，我就心里会产生去看他社交平台的想法，很神奇，像量子纠缠。今天醒来就很想去看，也试图压抑过，后面还是去看了，发现他把我删了。
　　就是这样吧，命运的流转里，他从人海走来，最后又归于人海。
　　我们的相交，只是短暂的两个月，化作一场春风，吹不满春天，就散了。
　　浓烈炙热的夏天要来了，我要自己去面对一切，面对他走后什么都没变的生活，面对他走后化为废墟的内心。
　　还是会有一点不甘心，很想追问他那些浓烈的情话就都算了吗，就什么都不是了吗。
　　可是我不想再被伤害，也不想面对曾经温柔的爱人变为暴躁无情的模样。负面的预期让我不想再去打扰他，我只能难过着接受。
　　想过很多如果，如果有什么或者如果没有什么，我和他现在的状态会不会不一样。可是没有如果，这就是我和他的命运。
　　我选择接受，尽管很难过。有想哭的感觉，可是于事无补。
　　要开始遗忘了。理智告诉我，开始遗忘是当下最正确的行为了。可是在所有都失去的当下，我又很想抓住什么，回忆是我仅有的东西了，我是这样的舍不得放掉回忆。
　　舍不得，说出来，就罢了。
　　人在真正失去的时候最难过，最舍不得，可我也知道，这是情感在作祟。当一个人决定走了，那我什么都留不住，我的不舍只是庸人自扰。
　　想到我和他以后永远是没有关系的陌生人，再无交集，这件事真的很冲击。预期的未来和回忆里的美好形成鲜明对比。
　　可我也明白，既然已经变成了这样，时间长河里，风沙会掩盖掉这段感情的一切痕迹。它是这样的短暂。
　　我终将释然，只要自己不一直吮吸这个伤口。我又有什么不舍得。
　　他走后，那些沉重的道德包袱，似乎就到这里了。我仿佛轻松了一些。他拒绝了负担我的错误，可这一次决绝的离开，又似乎他把这一切背负走了。
　　艰难的时间和日子里，要从和他的美好畅想里走出来，还要重新找回我在这个世界的价值定位。
　　还要重建我的生活，我内心的秩序感。真的好痛苦。我再也不想经历分离。
　　我根本不是个淡人。

作者有话说

　　写完这段后，我去看之前的文字。居然会有一种很安全的感觉。
全世界抨击我否定最狠的那个人，已经归于茫茫人海，我忽然觉得亲密的人都很好，都很爱我，没有伤害我的人，让我感到一丝庆幸，似乎得到了一丝喘息。
虽然往后的人生仍旧茫然，我的一切还在巨大的不确定性之中，但我希望我过去所犯的错误，一切的惩罚和赎罪就到这里为止了。我无意伤害任何人，也不曾报复过什么，希望命运善待。