《自我救赎和释怀》卢舟月

57、告别

　　亲爱的felix先生：
　　你好，很久不见。因为你总是出现在我的脑海里，我又没办法再联系上你，所以我想写一封信，做彻底的告别，也是告白。
　　这封信我将尽力坦诚，不拧巴着力争什么，只是希望我能写尽对你的感情和遗憾。
　　我真的很想你。分开后的一年半里，我没有一天是不想你的。
　　我对于自己的错误坦然接受，我批评了我自己，我也原谅了我自己。我不是始作俑者，是差点迷失的灵魂。命运带着我到了孤独的地方，却让我陷入别人做的局中。好在命运又及时刹车，一切没有滑落到万劫不复。我照见了我的最低处，至此。
　　对于和你在一起的那些时刻，我常常会想，不间断地闪回。闪回是一个快乐和痛苦交织的过程，我真的很怀念被爱被看见的我。在和你分开的这些日子里，我有了一些好的、新的变化，我都非常想和你分享，希望你能看到，希望能得到你的点评。比如我买了一个新的耳机，我换了新的手机壳，我都想听到你的评价。不得不说，作为一个东北人，你有一点幽默。
　　但你也没那么幽默，有一种非常努力的搞笑。我和你一下子走的太近太近，我窥视到了你的不安和脆弱，但我很难一下子接受。那些细微的情绪，让我对你的崇拜打了折扣。所以我会对你的离开非常茫然，怎会如此呢。
　　我很想你。但我想走出对你的思念。
　　我觉得我有无数句话想和你说，我构思了无数个和你再次交流的场景，温柔的、尖锐的、指责的、幽默的、大度而不计较的。事实上什么都没有发生，这让我很无力，我的幽默、我的痛苦、我浓烈的情感和思念，全部都是一个人的独角戏，不被看到、无人可说。
　　我拆解了很多遍，你为什么会和我分开。在一起的那些日子，被我无数次咂摸出新的感觉。或许你早想和我分开，或许你只是玩一玩，又或许是我太糟糕让你离开，又或许分手的原因是真的。我不知道，我也永远没办法得到答案。我只是在这里徒费力气。
　　我讨厌被你全家人审视的感觉。我有时候会用这个理由，来告诉自己，分开是对的、是好事。但我不知道，我好像依然无法完全接受。
　　但我好孤独。分开一年多，我的心一直在漂泊，它时常回到过去的记忆中取暖。我的心一直在想靠近你，忽略掉最后的伤害，一切都美好的不真实。
　　但我又怕你，你是那样犀利地剖析我的全部人生。没人能经得起这么放大地审视。这成为阻止我去再联系你的理由，我就在这样反复的拉扯中耗费精力，似乎人就变得不孤独。
　　我想恋爱了。
　　是你的话很好，我简直要落下泪来。
　　如果你不回来，我也要说我想恋爱了。一个人好苦，冬天好冷，我好想要一个拥抱。
　　随便你怎么说我，那样难听的话我也听过了。我有时候很希望我从来没有遇到过你，但我又清晰地理解你出现在我的生活中的意义，我理解了命运的煞费苦心，但我却对抗这个结果。我不喜欢得到又失去。
　　我又会很感激你出现在我生命里，那段时间好甜。我吮吸至今。
　　我好懦弱，甚至不再去联系你不再去打扰你，我的自恋有时候很膨胀，膨胀到我觉得你没看到我的美好；有时候又很怯懦，觉得我配不上你。
　　但我不想再为这段短暂的情缘而苦守了。就让它坍塌吧。
　　希望记忆放过我，让我可以轻松地走向下一段感情。
　　我和你，浅尝辄止，是命运轻轻放过了我们。
　　也请你，在记忆里，轻轻地放过我。
　　这样我才能放过你，走向未来。
　　求求你，和我去告别，在我的脑海里，在我的记忆里。
　　我永远不要再想起你，我要走向新的人生。
　　虽然很不舍，虽然很想落泪，但我被困在这里太久太久了，久到我已经冷了。
　　放过我吧。