《自我救赎和释怀》卢舟月

56、和别人谈论起这段关系

　　又发生了一些事情。
　　我给他发了短信，告别的话，否定他对我的评价。
　　像获得了心灵的解放，否定之后感觉自己身上的道德枷锁被卸了下来。
　　他没有回复。没有任何回复，石沉大海，但我心里的石头却落了地。
　　我完成我的告别，就可以起身走了。我不亏欠这段感情什么了，有头有尾，没有潦草收场，没有不负责任。
　　对于一段我被好好对待的感情，一段我付出了真心的感情，我应当给一个体面的完整的结局。这个短信让我觉得很好。
　　然后我又和别人谈论他，谈论的过程中我开始指责他，开始放过我自己，开始不把自己放在审判席上，转而把他放在审判席上。
　　我的主体性在慢慢恢复。或许这就是他出现在我人生里，要给我上的课：找到自己的主体性。
　　我对这段感情在慢慢释怀。我曾想，他是带我离婚姻最近的人，如果不是他，我不知道要怎么结婚。但现在，这种观念在慢慢消散。
　　我终究肯自己迈出自己的牢笼了。
　　我还是会常常想起过去相处的片段，尴尬的温情的做作的，闪回我的脑海，让我痛苦，让我不舍。
　　我记得去年通完最后一个电话，我躺在床上哭，哭我剩下的只有我们的回忆，但那些回忆也会随着时间慢慢淡去，然后我们在世界上一起过的痕迹，越来越少，可我什么都做不了，也什么都保留不住。
　　现在我倒是发现，上天真的很眷顾我，我死死抓住回忆不肯放手，像抓住最后的稻草。这一年多，那些回忆根深蒂固扎在我的脑海里，不断闪回。
　　或许现在我该许愿，忘掉那些所有在一起的事情，让我的生命，如同他从来没出现过一样，清爽。
　　他给我的代价太沉重了，我永远不敢让自己再陷入这种境地。
　　但我可以放下这段感情吗，放下所有的和他有关的一切，连我学到的教训也放下，可以吗。
　　我自己挺好的，只是遇人不淑。被蛇咬了一口，就记得不要再走这里就好了，而不是反思自己为什么被咬。
　　不要以受害者心态，跌倒了迟迟不肯起来，非要世界都认可我的清白无辜我才肯接受。不要这样。
　　我活我自己的，我不要在乎任何。
　　这段感情让我太痛了，且无法挽回，那就放弃。
　　无论未来多迷茫，都要往前走。