《自我救赎和释怀》卢舟月

44、窥视

　　“世界赠我一场病，又赠我慢慢痊愈摇风铃。”
　　我终究是和这个人，永远地失去联系了。
　　很难过。今晚的难过起源于我去窥视了他的一个社交平台。
　　已经完全不能揣测他的心境。新的改变让我陌生，陌生带来茫然不安。
　　中文的社交平台，看得到他最近的关注和被关注。
　　大概是有新的开始了。显而易见的异性，显而易见的双向关注。
　　我早该知道我出局了。他就是这样不安分的人，我这么久，是在等什么。
　　等我自己慢慢好起来吗。
　　等一个春天，春风一吹，寒冷散开，我就可以像草一样再次萌芽好起来吗。
　　我真的很茫然。
　　我会想起很久之前遇到过的另一个人，我好像好像那个人呀，在失恋之后，长久地走不出来，陷入一场精神疾病中，缓慢地被折磨，在对方看不到的地方发疯崩溃。
　　但那个结局并不好。那个失恋之后自杀的人，活下来之后，还是返回去主动找了对方。
　　那个结局好像也还可以，那个人最后心冷的一块，释怀了所有的一切。
　　我在因为什么而难过呢。
　　因为他的世界里一点都没有我的痕迹吗。
　　那不是很正常吗，这个人就是这么狠心。他狠心地处理掉了在你之前的那个人。
　　想合理化自己的遭遇，显得我是罪有应得，所以我就可以不要陷入自怜。
　　可我真的很伤心耶。
　　伤心可以因为理性的分析，就消散掉吗。
　　我不知道。我理性够久了，我都不知道我为什么我的精神会这么黏黏糊糊，晒不干的苔藓，蔓延而腐败。
　　我就会在夜里偷窥，真的很低级吧。
　　偷窥完还要难过。
　　这几天的难过，我真的不知道因何而起。过了那么漫长的时间，气温一点点回来，生机一点点弥漫，我又不知死活地长成以前的形状出来。
　　那个自怜自哀的自己。
　　不知道要有什么样子的契机，才能帮我摆脱这一切。这一段痛苦漫长细碎的时光。
　　会有结束吧。