《自我救赎和释怀》卢舟月

43、两年前的春天

　　两场离别，折磨的我不像样子。
　　叠加岁月的流逝，我冷漠苍老到，无法再去爱人。
　　南方风又变得很大，阳光很好，所以风不显得冷。又是一年春天。
　　我想起两年前的春天，结束了那段感情之后，我在挣扎复苏的样子。
　　春天之后我再也没联系过对方了，但我那时候也没有完全放下。
　　我会在心底声嘶力竭，也会尽量维持一个体面的人的模样，不告诉任何人我的渴望和痛苦。
　　春天，天一点点暖和起来，阳光照得很好，衣服逐渐变薄，会给我一种我在慢慢变好的错觉。
　　或许时间里真的有止痛药。
　　又到一年春天，鸟叫的嘈杂。
　　我走在路上，想起相似的前年春天，但我却想不起我怎么度过的。
　　现在的我，变得比之前钝很多，克制了很多外放的情绪感知力。
　　但我并没有因此变好。从前的悲伤，替换为今天的厌烦。
　　是一种对生命的厌烦。对隐藏无限痛苦的生命的厌烦。
　　世间有无数种痛苦，人的一生是不间断的概率事件叠加。上帝在掷骰子，扔到哪个，都得扛着。
　　我的耐心逐渐消失。从前痛苦的时候，我会用感性分析能力，一点点分析我在痛苦什么。抽丝剥茧，把那些都写下来。
　　但现在，我只是感觉到我痛苦的不得了，我要写点什么，把浅表的内容发泄出来。
　　发泄出来，我就缓和一点。
　　像扬汤止沸。
　　我不敢触及最底层的痛苦，因为我无能为力。
　　静等时间流逝，赐我别的欢喜代替痛苦，或者赐我更大的痛苦，让我无暇顾及此处。