《自我救赎和释怀》卢舟月

4、过往是如此的漂浮而不真实

　　我躺在办公室的沙发上哭。最近不知道是怎么了，在哪里都能哭。上下班的路上也会哭。
　　我知道最近状态很不好，那些念头在脑子里折磨我自己，不知道何时我能放下一切好起来。可我不知道做什么才能好起来。
　　我需要被爱，被接纳，被包容。但我耻于向任何人开口诉说这件事。这形成了一个悖论，我渴望的爱，到达不了我需要的深处。如果要袒露到那种程度，我怕再次受伤。
　　这样的悖论让我明白，我得自己熬过去，熬到我完全接纳自己，成为自己的依靠，永不叛逃永不放弃，我才敢向外寻求。那时候我大概不需要亲密关系了。
　　脑子里闪过我和你的过往。我们和我朋友去做按摩，好不真实的美好。
　　我在那时候，其实就觉得飘飘然的不真实。一切都不真实，一切都很恍惚，我一半沉浸一半漂浮，那样的好如果我全身心沉浸其中，我觉得我承受不来。
　　是这一生很难有过的美好。谢谢你。
　　可是为什么，那时候我知道我不敢沉浸其中，现在却，不断反复地回想呢。想着把一切落地、踩实，想抓住什么。
　　可我什么都抓不住，连对我自己都使不上力。
　　我到底在何时动了心呢，是你对我的好吗。
　　我警惕了那么多次，不要动心，不要这么快的沦陷其中，为什么还是这样地痛苦呢。
　　我想要什么呢，一个恒久吗。和你的恒久，倘若我再被否定一次，我真的不敢想象我会碎到什么程度。
　　我没有勇气，也没有力气。也没有你。