《自我救赎和释怀》卢舟月

25、失去你也失去了和生活的链接

　　不可以再去窥探他的生活，哪怕你自己再难过。
　　分开之后，我的心总是揪着，痛或者痒，反反复复。
　　晚上的时候会好一点。
　　从家里回到工作地，我打开了之前看过的电影心灵奇旅。第一天看的时候哭的泪流满面。
　　每天饭点的时候用这个电影下饭，有时候吃饭的时候也不看，分手之后对声音变得很敏感。所以看了一个周，才看完。
　　今天看了剩下的部分，从找到火花，到22成为lost soul，再到和解，体验生活。我哭的不能自已。
　　似乎和你在一起的时候，我就和你提到过这部电影。你没有看，我是如此的难过。难过不能和你一同去看这部电影。
　　可我又理解，人在过的很好的时候，是没办法去看这部电影的。要在痛苦里，借这部电影，喘一口气，流一点眼泪。
　　我看到周围的人全都在走，走向新的生活。我的同届同学都在毕业，声色犬马的毕业旅行。我旁观又格格不入。甚至觉得自己根本没力气去面对这些。
　　我失去了和生活的链接。但我在执念什么呢，
　　似乎是被爱吧。那种有依靠的感觉。
　　电影告诉我们，生命是没有目的的，要感受生活。要找到那个，你能感觉到活着很不错的事情。
　　我又想起你送我的第一束花，写的那句话：Thank you for brightening my life with your love. 那时候我大概懂得，你为什么会那样上头。其实那时候我没有表现的多爱，是你自己的爱，给了你自己一个生活的spark，让你觉得一切都有意义有动力了。
　　人活着，是要找和生活的connection的。
　　我觉得你确实曾有过非常灰暗的时刻，你说你去看心理医生，大概那种灰暗拖着你往下掉，你找不到任何动力，却硬撑着让你自己往前走。
　　和你共度了一些时光，我感觉你把你的痛苦和灰暗一并留给了我。
　　我们分开之后，我和生活的链接变得很弱。我躲在我和你的记忆里不愿醒来，我很多时候会哭，走在路上，坐在办公桌前。思维一直漂浮，一直晃荡，我的心有时很痒有时很痛，两个月也没有好起来。
　　我昨天曾以为，是我自己愿意住在过往的痛苦里，汲取我对生活的感知。现在看来，我也不知道自己到底能不能承受得住这样。
　　我其实真的不知道是不是喜欢。我并不太相信爱情，但是我现在从你留下的只言片语里，拼凑你原本的内核，并且试图让我拥有你的一些特质。
　　大概这就是喜欢吧。这样迟缓地出现在我生命里了。
　　如果你能让我喜欢上你，那你让我和你结婚这件事，是不是也会发生。
　　我真的好无助，为一个已经碎掉的幻影而哭泣。
　　我还是希望你能回来。我知道人不该有执念，但是时间过去了这么久，我的微小的痛苦酝酿成了巨大的悲伤，化为我对你的执念，希望你回来。