《自我救赎和释怀》卢舟月

24、不结婚也挺好的

　　有朋友陪的日子，有快乐的时光，有钱花，不谈恋爱也没什么。
　　我不过是怕孤独，可是结婚了也不能保证不孤独，而紧缩的日子、复杂的人际，是一定存在的。
　　生命，享受当下每一刻。无论有没有爱情，生活的苦都是要自己吃的。不结婚也避免了一部分的苦，孤独的苦又算什么。
　　得到一部分，以另一部分为代价。
　　有了一部分代价，生命会给另一部分补偿的。
　　=
　　忽然意识到，感情结束了，我知道。
　　其实是我自己不愿意往外走。我不舍得那些好，我希望会有一个人一直那样对我，对我好，让我有依靠。这个世界那么大，那么复杂，我想抓住一个确定的东西，有一个人可以支撑我的后背。
　　所以我在每次痛苦的时候孤独的时候，就再躲到记忆里去，去汲取其中的甜，汲取留有的余温，告诉自己曾被这样照顾过，哪怕再苦我都被爱过。
　　也因为，我实在开始宝贝自己，所以不再愿意随便开始一段感情，我苦的时候，只选择渠道记忆里去汲取。
　　明明在那些记忆发生的时刻，我其实并没有完全享受和沉浸其中。我总是在害怕失去，那时候我总是一只脚在游走，准备随时抽离。
　　可是真的分别，还是让我很痛苦，很折磨。
　　你是我爱的客体，我爱的投射，我也是你的。我们不是唯一，我们只是彼此在人群中找到到一个可以投射爱和憧憬的对象而已。
　　只是我不再愿意寻找新的客体，所以我自顾自沉浸在过往里。过往的甜蜜碎落一地，我在汲取其中糖分的同时，被扎到鲜血直流。
　　这是我的宿命。如果我不愿走，那所有的痛苦都是我自找的。
　　怪不得你，离开是我要的结果。
　　=
　　我一直在想，我们分开，我在遗憾我的美好的时光没办法和你共享，我感到很难过。
　　后来意识到，我确实很好，没有再见到更多元的我，因为一个过往而放弃了我，这是你的可惜，是你的遗憾，不是我的
　　我仍在成长，在你不知道地方。我现在把车开的很好，不再紧张。我不再依赖任何人，回到和你在一起之前的样子，独自生长，独立在世界上摸爬滚打。
　　我觉得是你给了我可以依赖的幻觉，让我真的很怀念那种可以有人依赖的感觉。我确实沉沦了。我以为我会更独立。
　　现在我觉得我很好，我不该把自己捆绑进一个世俗的模板里。不该把自己的一生轻易交付给别人。因为我真的很值得，我和谁在一起都会很好，是对方的福气。
　　我只缺抵抗孤独的办法。如果能有其他办法，不借由亲密关系而解决孤独的问题，生活就很好，我就不再对亲密关系有致命的抓取感。
　　可是亲密关系能解决掉孤独的问题吗，似乎也不尽然。