《自我救赎和释怀》卢舟月

21、到了深夜会有失去感的阶段了

　　终于，到了深夜会有失去感的阶段了。
　　如果到这个时候，我和他仍旧在一起，我肯定会更加爱他了，他也能感受到我的爱了，这个时候的我和他，感情浓度和模式才会匹配了。
　　可是，没有如果。
　　我和他，甚至都没有走到这里。
　　“疼痛是无言的、无用的，却唯一真实的证人。”
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　　清晨起来，我的攻击性变得非常饱满。我变得非常恨他，他欺骗了我，他是一个大骗子。
　　我早该知道他是这样的人，他对待别人的方式，早就体现了这一点。我凭什么抱有侥幸认为我会是例外，他浓烈的花言巧语让我昏了头。
　　我终于不再梦到那些我讨厌的人了，包括他。是我的宇宙在保护我吧，那些我讨厌的人全都安静地消失在我的世界里，感谢宇宙。
　　我试图劝服自己，上次在他的城市里，就是我们最后一次见面了，可是我的大脑不认可。我不知道为什么，这以后还有什么故事吗，我想象不出来。
　　我不要再在情绪波动中萌生去找他的念头，我求求自己。可以情绪波动，但是不能去找。
　　最近胃口变好了很多，早睡早起，其实也没有很早，但是会吃早饭了。这对我来说是个很好的迹象。
　　起床变得不再如之前那样沉重，最低落的时候变成了下午四点多。我仍旧为我能否被别人接纳和喜欢、能否建立长期亲密关系而内耗，也正是因为如此，我之前才一直希望他能回来找我。
　　但是我又明白，和他再在一起，我也不会幸福。他本来就是那样会折磨人，现在有这样的问题横亘在我和他之间，他一定会搓磨我。
　　我又觉得是命运安排一切这样早的结束。但我不明白，如果可以的话，我是不是可以以一个小的成本，去获取这些经验和教训。
　　或许也不能。都是我自己的决定。我厌恶自己对自己的不珍惜。
　　我非常宝贵，不可以轻易交付。我现在有足够的价值。