《自我救赎和释怀》卢舟月

18、表意识疯狂思考

　　睡着的过程里已经轻松很多了。确实已经在走出来了，这么久的挣扎里，终于见到了一点变好的迹象。
　　梦里乱七八糟的，但是没有这个人。我很喜欢这种不需要去想他的感觉。
　　醒过来就不行了。醒过来之后是漫长的思考，思考我是不是哪里做的不对，思考是不是如果让他把我发到了他的pyq，我们就不会这么匆忙结束了。
　　可是他让我犹豫的地方是那样多，我都担心如果真的出现在他的朋友圈里了，考虑到这个原因，所以他仍旧选择在一起，却折磨我，该怎么办。
　　昨晚挂梯子，忽然想到很久之前，他问我的隐秘的问题。真的隐秘，我不知道他为什么要问。问完了他自己估计也膈应吧，问了那么多个角度的私密问题。那是在预谋离开吗，因为介意我身上他不熟悉的行为，介意时间给我留下的痕迹，在那些他不曾参与过的时间里。
　　我总是会将他和我谈了很久的那一任做对比。很久的那一任，两个人都表现的这就是他们人生的最后一段感情。我在一开始也不是很上头，但那个时候我表现的很喜欢，说了很多情话。这一任我一直高冷，一直表现的感情迟缓。倘若我的感情能够表现的浓烈一点，哪怕只是呈现我自己有的感情的状态，会不会就不结束的这么早。
　　我不知道哪里出了错误。或许像我妈妈告知我的那样，缘分只有这么深。
　　我最遗憾的是，不该那么早。或许根本就不该开始这段感情。真的不该。
　　如果一个人让你觉得不够好，不要因为害怕遇不到下一个，就匆忙开始一段感情。
　　因为那些不好永远折磨着你，让你食之无味弃之可惜。这一段和很久的那一段都是。拉扯那么久也不过是分开。
　　何况他又是如此激烈的人，情绪不稳定，怀疑一切，警惕性高。在他身边你永远被打量，被审视。这么一想，两个人总归是有区别的，前一任让你感到安全，这一任让你感到不安。
　　否则你也不会在分开时陷入漫长的自我怀疑和绝望之中。
　　或许分开就是最好的结局吧。只是你仍旧可惜，为你不愿再为短暂感情而付出的成本。
　　事已至此也只能接受。我真的觉得可惜，但覆水难收。
　　又想到一句话，打翻了牛奶，不要哭泣，因为宇宙中的一切力量，都让你把牛奶打翻。
　　这句话，送给这段失败的短暂感情。就是这样，就是没有缘分，甚至都不应该开始。
　　当然，我借由他，见识到了更大的世面，有了更大的欲望，想到了更多的人生操作，也是赚到了一点。
　　与我付出的成本相比，我仍觉得我不该付出。我宝贝我自己。