《自我救赎和释怀》卢舟月

17、原来抑郁是这种感受

　　对周遭一切都漠然，别人的关心也仿佛隔靴搔痒。非常痛苦非常无助，开口的时候却又觉得无力。
　　对一切都丧失兴趣，感觉不到好的快乐的，情感被隔离在玻璃罩子里一样不通透，很钝。身体是在重压之下，挣扎着无力，感觉很沉重，没力气去做事情。
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　　早上是最痛苦的，感觉自己肩颈非常的沉重，要用一天卸下所有的心理包袱，然后在睡眠中再回到肩上。
　　像推石头的西西弗斯，日复一日，不知什么时候是尽头。
　　之前失恋都是深夜悲伤，这一段，为什么会是白天无休止地沉重和疲惫，攒不出力气去规划任何事情，所有宏大的目标全都摆烂不推进，细小的琐事要憋着一口气完成，不然全都是继续拖延。
　　恋爱的时候，也是早上起来的时候最想他。不知道这是不是一种奇怪的量子纠缠。
　　中午午睡的时候也折磨，我的思绪总是不断飘去想他。
　　所有在分手的时候我惶恐的具象的错误，都已经被抚平了。我也接受，这个人真的不是一个好的伴侣，他能让我这样痛苦和否定自我，那我和他在一起也只会是无尽的折磨。
　　同样，对于未来的感情，我也不再害怕，如果别人接受不了我的过往，那我就不谈了。我知道我想结婚还是容易的，同时不婚不育也是一条路。
　　但我仍旧感到痛苦，不知何处而来的痛苦。
　　觉得活着真是折磨啊，如果放下生命，一切痛苦都不存在了。
　　我不知道这种要怎么化解。我所有具像化的恐惧都已经被解构完毕了，我仍旧是有价值的个体。未来的路也有新的方向，我还有家人的爱和陪伴。
　　但是心里生不出气力来拖着自己往下走。我和他在一起的时候，那种巨大的世界被照亮的感觉，现在悉数奉还，甚至倍数奉还了，我只觉得悲哀。
　　无止境的痛苦和虚无。我甚至不知道这一切因何而起，更遑论解决。
　　像是曾萦绕他的一切苦痛情绪，借由一场恋爱直接过渡给了我。
　　如果真的是我担负了他的业力，那生命会用什么来补偿我。
　　是因为我享受了他的好，又没能做到及时抽身，所以他所忍受的痛苦，就这样轻松地过渡给我了吗。
　　那我要怎么破解这一切。时间真的会让我回到过去轻松的我吗。