《抑郁症自救指南》胡马秋风

8、20250305

　　20250305

　　昨晚吃了药，睡得很好，梦见自己像鱼一样飞向天空，星星越来越清晰，飞翔没那么自由自在，要努力使出全部力量才能确保自己不会下落。飞到星空之上，落到一个遮挡住天空的台子，本来还想上去，却不知怎么就飞不了了，飞不了的原因里模模糊糊有一条，是害怕从天空掉下去，直至掉到起点。

　　只有做梦时那么清醒，就像年轻时那样，奋不顾身的往前冲，不怕失败。一醒来，就被现实缠身缠到喘不过气，什么都做不了，只好困倦的等待每天下班的时刻。下班后到睡觉前那四五个小时尤其短，好像只是随便打开iPad看了点什么，就该睡觉了。

　　时间流逝的让人心慌，虽说这是我情愿平静的走向死亡的过程。可难免思考飞翔梦带给我什么启示，是不是我内心还是渴望努力得到我向往的东西，虽然很怕重新摔到地上（醒来一想，摔到地上又怎么样呢，一切只不过是回到原点。）

　　写作的时候，有时候我感觉我是在等水漫过胸口的时刻，但有时又觉得，水其实已经漫过头顶了，精神早已被窒息而死。这跟别人无关，只是我的某种以死明志，从医院的时候就确定了，为了身体的存活，我情愿让精神死亡。又或者是，为了保持无可指摘的完美状态，我情愿杀死一切幼稚的想法，模模糊糊想到的总是爸爸那句话，不出错就好，情愿少做点，不出错就好。

　　其实我无法分辨，努力的做多错多和保守的少做少错哪个更对一些。如果是年轻时叛逆的自己，会更认同前半句，现在懦弱的我，慢慢认同爸爸说的少做少错。人生真的很奇怪，读书时代支持我前进的信念就是，我的人生不能像爸妈一样，不能像我家里亲戚活的那样。所以我去了那么远的地方读书，读了从来没想过的专业。可是走了与他们不一样的路，然后呢，然后发现其实每条路都很辛苦，我与他们没什么不同。

　　总是对孩子说，现在好好念书，以后就轻松了。这是错误的教育方法，就像努力是为了不努力，念书就为了不念书，等有一天还没取得好的成绩，好的工作岗位，就提前认识到社会的真相，人生就开始自我放逐了，人生一辈子都要努力的，既然如此，为啥不能在年轻时可以不努力的时候，放弃努力呢？

　　我怪我爸妈给我传达这样错误的观念，我总是怪罪别人。如果扪心自问，是什么让我真正放弃了自己，我想了想，大概是没有一个信念足够支撑我再去像以前一样追逐梦想了吧。

　　读书时的诗和远方，从小长在县城，几乎没出去过，最爱的学科是语文和地理。爱语文里浪漫光辉的人，爱地理里光怪陆离的世界，我十八岁时很爱很爱这个世界，可那个世界却是读书为我编织的一个虚幻的世界，在此后的七八年中，虚幻的世界迅速凋萎，只剩下一个要努力努力再努力才能活下去的地狱。

　　从来没有一篇课文告诉我，我生活在地狱之中。

　　如果让我纠正我学生时代的一个想法，我会说，当下的努力，是为了以后适应一直要努力才能继续下去的生活，不是为了轻松，轻松是一个陷阱，这世上根本没有轻松的事情。

　　如果我从来都对人生持有悲观态度，是不是就不用得病了？从懂事起，就要明白人生就是要吃苦的，如果命运能选择，那就是选择去吃什么样的苦。如果我很小就明白这些，就不会对世界抱有那么多的幻想，就能学会脚踏实地的生活。而不是像现在这样，积累了那么多的怨恨，怨恨自己，怨恨他人，恨这个世界，最恨最恨的还是自己，恨自己懦弱不敢死。

　　我已经无法从自身抽出任何一点信念了吗？

　　很爱看小说，不过看的大多数是情爱，为求而不得落泪，为误解落泪，在小说里沉迷狗血的一切，在现实中撇清与他们的关系，渴望做个清醒的人。

　　渴望的潮水什么时候能蔓延到我的胸口，挤压我写下独特的文字，让我在文学上找到一条出路。这样无欲无求荒唐度日的生活明明已经烦躁了，为此得病了，但为何还是激发不出某种爆发力？

　　说着平静的死亡，其实还是渴望暴烈的活着。

　　渴望世界都不顺我意，我愤怒的活着，与世界对抗。

　　我得病了，病的太重了。连愤怒都是轻轻的，光是想一想头都会隐隐作痛，虚弱的精神让我做不了任何事，连想象都需要力气。

　　我连rh都不敢想。

　　23年的时候，我对所有人喋喋不休我有多喜欢这个crush，用心记得每一次遇见，我甚至想写关于他的小说。23年一整年都没什么好事，我靠着想念他支撑我度过那一年。23年底，我精神状态出现严重问题，可我脑子里全是他，我根本察觉不到我的问题。24年2月5日，我被爸妈送到医院。

　　那个高学历，年轻有为，干净，说话幽默，全部是优点，让我像被打了迷幻剂一样的人。我出院后一次都没梦到过他，也没为他落泪，当初迷恋他的感觉，在我离开他后迅速消失了，消失的速度快到让我怀疑是不是真的存在这么个人。

　　我是爱他才爱的发了疯，可我也承认，他的出现让我生出那么多活力。

　　我其实期待那种活力，可我却再也不会那么爱一个人了。身体，尊严都不再允许。

　　毕业后遇到两个这样的人，一个是gty，一个是rh。

　　我根本写不出任何关于爱情的小说，因为我再也不会有那样的体验。

　　真讨厌我现在这副总是困倦，慢吞吞，对工作生活写作都不尽心尽力的样子。

　　还是要好好存钱，不再买新衣服。好好工作赚钱，把吃好吃的，买衣服的钱都存起来，然后把现在的衣服都穿旧，用时间攒出、省出一切，然后就可以辞职每天面对电脑，去想我要去写什么东西了。

　　想写点什么呢？

　　写热带气候，混杂着太多水蒸气的空气，酥软的威化饼，高大的芒果树和随时从天而降的烂芒果，写花露水混合防晒霜的香味，写绿绿的湖和白白的鹅，写精致小巧的蒜头鼻，娇艳的三角梅，宽敞的大道和两旁粉色的合欢花。

　　写台风过境，写树状闪电，每天下午的暴雨，黏腻的皮肤，国教楼灌满了潮湿的风。

　　不必有深意，只是写出一些年轻的美好的片段，对自由的向往。

　　太真实的情感不美，要写虚构的，深沉的暗恋，求而不想的，慢慢平复心中的渴望与占有，自卑与懦弱，发狠的挣扎。

　　写芒果椰奶，夏日狂欢的国际学院的泼水节，异国的神秘贵族，叫我帮忙认字，日本料理店里打工的忙碌。

　　“你的侧脸很美，是这样读吗？”

　　“对。”

　　他只是问了中文发音，并不问是什么意思，就算他问，我也不懂泰语的翻译。

　　必修的泰语课，再次见到的客人。他坐在我侧脸的方向。

　　他指着我身上的文化衫，问，上面的字怎么念？

　　“保持泰度。”

　　他笑了，露出尖尖的虎牙。

　　这个故事要怎么继续下去呢？

　　写偶遇，大庭广众下喝了我的水，泼水节兜头泼下的水的沁凉，递来的毛巾，他与陌生女孩说泰语引起我的占有欲和不懂泰语的隔阂。

　　国庆节参与摆字赚实践分，来凑热闹的留学生，只是远远对视一眼，心照不宣的没打招呼，我继续跟舍友说话，他们问，你刚刚在看什么？

　　在图书馆遇到，翻书时碰到的手指。

　　摁住电梯等人下完，然后看到唯一没下的人也摁住电梯。

　　雨打在玻璃上发出铮的一声。

　　请对方喝小卖部的绿豆沙，为了这杯小甜水融洽的聊会儿天，随口表示对他们留学生住单间的羡慕，说自己要住八人间。他说，那你跟我住，两人间比单间更好，一个人住太孤单了。

　　你孤单吗？我问。

　　一个人去外国读书，是你你会孤单吗？

　　我想起我从千里之外的北方来到这座热带海滨城市读书，吃不到想吃的饭，也没有好朋友，但还是违心笑笑，来学校就是要好好读书嘛，孤单的话你可以找班上的心理委员帮你认识新的.....

　　他打断我，其实不孤单，他可有很多留学生朋友。

　　我想起文化节那天笑吟吟的跟她说话的漂亮的金发女孩。

　　绿豆沙见了底，我指了指手上的书，说，我要复习去了，马上期末考试了。

　　烦躁的背不了书，晚上去酒吧打工。

　　黑夜中那双琥珀色的眼镜。他的同伴给他的酒里扔下一粒药片，他好像无知无觉的准备喝下。

　　我过去拉住他的手，远离了杯子。

　　他喝得站不稳，扶着我的肩膀。

　　你干什么？

　　你不能喝那杯酒，这里是中国。

　　我为什么不能喝，在中国又怎么了。

　　你想被公安局抓吗？中国的警察，效率是很高的，也不存在保释金制度，你再有钱也没用。

　　他笑了，笑的有些邪邪的味道。

　　洛，如果我喝了那杯酒，你会告发我吗？

　　我望着他，攥紧他的手，说，有我在，我不会让你喝的。

　　他收住笑容，眼神里一闪而过一丝玩味，表情委屈巴巴的说，可是，洛，我感冒了，连维c炮腾片都不能喝吗？

　　什么？

　　我再次回头，那个杯子在幽暗的灯光下闪着泡泡。

　　你来酒吧喝维c泡腾片？

　　你要吃吗，我这还有一盒。他掏出一管药，上面画着桃子和菠萝，用汉语写着维c泡腾片。

　　他见我还是很犹豫，就招来他的朋友，用泰语说了几句。

　　酒吧老板看到这里的异样，跑过来，问怎么回事，我说了原委。老板对他们赔笑，却转过头骂了我一顿。

　　你一惊一乍的干什么？这里不是学校，学个法律专业而已，还真把自己当法官了，怀疑这个怀疑那个，你有什么证据吗？

　　我不说话。

　　他拦住老板，说，报警吧。

　　洛还有自己的生活，因为无法睡觉而不得不□□神类药物，为赚学费和生活费而打工，法学枯燥的课堂，冗长的名词解释，海量背诵任务的期末考试。

　　酒吧的事确实是冤枉了他，洛向他诚恳的道歉，他很和善的说没事。洛被酒吧老板辞退的当天，并没有被老板训斥，他只是结了工资挥挥手让他走人。

　　洛回到学校，决心这一个月都不再打工，也不去学校里转了，马上期末考试了，他得好好学习。

　　他七点起床，用门口的热水冲一杯黑咖啡，装进杯子带去食堂。

　　黑咖啡一口饮进，苦得他差点吐出来。早餐打了粥，鸡蛋，小菜和一根油条。这里的油条和家乡的很不一样，太硬，像是统一进货，不管去哪买油条都是一种味道。

　　这个故事之后还想写些什么呢？

　　为了十六门期末考试而背东西背到吐血。图书馆太远，选择就近去国教楼背书，却因为去的太早，被自习室管理的阿姨质问她没开门洛是怎么进来的，洛怎么知道，他进来的时候这个门明明就是开着的。

　　阿姨不听，痛骂他，这个教室是国际学院自己的教室，不是公共的，要是丢了东西就找你！

　　洛捧着书离开那个班的时候嘟囔着，我又没拿他们东西，凭什么说我，国际教育学院了不起啊，留学生有自己的教室，有单人宿舍，留学生就是比中国的学生高贵。

　　刚走出门口，就听见一声轻快撇脚的中国话。

　　“阿姨好啊。”

　　“你好啊。6班的班助，刚要跟你说一件事呢，你们班的门怎没锁，刚刚有学生偷跑进来，你看丢了东西没有......”刚刚那个阿姨像变了个脸一样，对面前这个褐色眼睛，挺高鼻梁的留学生笑的脸都烂了。

　　洛也看到了他，不想再辩解什么，也不会傻傻的等在原地真让他们检查丢东西没，笑死，真丢了不是有监控，报警啊，于是他转过身准备下楼。却被他拉住了手。

　　“就是他，抓住他不能让他走。”

　　在阿姨谄媚的笑容中搂过洛的肩膀，说：“嘿，朋友。“

　　阿姨诧异道：“你们认识？”

　　他眨巴着眼睛，刚才阿姨那一长串话好似没有听懂，对阿姨说：“阿姨，你下去吧，这里不需要你了。”

　　洛扑的差点笑出声，阿姨看他，他也瞪回去。

　　“那天怎么不打一声招呼就走了，我还想跟你道歉呢。”

　　洛笑笑：“没什么道歉了，怪我疑神疑鬼，害了你们喝酒的兴致。”

　　“听说你因为这个事被辞退了。”

　　洛耸耸肩，算是承认了。

　　“真不好意思。”

　　“没关系。”洛违心的说，在内心里狠狠的想，对，都怪你，该死的留学生。

　　陆陆续续有各色留学生上来，跟他打招呼。马上两点了，该上课了。

　　“link，她是你女朋友吗？长得真漂亮。”

　　一个黑人走过，笑嘻嘻的说。

　　洛刚准备否认，他转过头，眨眨眼睛，问她：“女朋友是什么意思？”

　　再思考一下感情怎么发展才算合理，我只会写暗恋，写到开始做朋友就不会写了。也行我应该把暗恋写得更长一些。那种暧昧期的拉扯，就很好看很好品。

　　我抓不住暗恋文的精髓，不知道怎么写暧昧拉扯才会好看。

　　至今不太明白x欲过剩是不是因为疾病的原因。

　　看了一点禁区，特别合我胃口。看大佬的文容易自惭形秽，我无论如何都写不出这样的小说来。

　　工作上我摸鱼摸到心虚，4点36，迎来了我一天当中最舒服的时刻。

　　现在是晚上十点五十五，再好好想想这个故事应该以什么x癖形式出现。

　　一开始是洛看着灯光球场上发言的留学生新生代表ken天先心动了。

　　三次巧合遇见后，ken把洛故意关在教室里。之后让别人打开，陈洛并不知情，依旧去酒吧打工。

　　ken的同伴Mike刁难陈洛，ken冷眼看着并未阻拦。却在最后要陈洛喝下他杯中酒时，ken让

　　为了勤工俭学，陈洛去做国际学院中文教学班的助理，ken主动加上陈洛的微信。