《抑郁症自救指南》胡马秋风

2、20241005

　　今天是2024年10月5日，距离我出院已经6个月了。过去的半年只是用来焦虑，睡不着觉，羡慕优秀的人和惶惶不可终日，恨家人评价我，恨家人提及我，想考教资考研以及法考而后很快躺平。各种情绪芜杂纷乱，组成这一时期乱糟糟的我。我有时也想，是不是我急于求成的心匹配不了我平庸的能力，所以才导致我不得不陷入抑郁中。于是，从某时起，我又想习惯做个庸人，甚至比庸人更差的人。

　　我一一检验了我所想做的事，一定要考教资吗？一定要法考吗？一定要考研吗？假如考过，之后的生活是我想要的吗？以及没有考过怎么办？很多都是三分钟热度，是抱着对未来的怀疑以及对当下的逃避。这种没有支点的想法，很快就破碎了。每一条路都很好，可前行的路异常艰难，仿佛九死一生，我想我比一般人还要难以承受失败，于是宁愿不玩这个游戏，也不允许自己失败。突然想到那句话，怕自己是朽木而不敢雕琢。畏手畏脚的庸人以充满欲念却不作为而自扰之，到头来只会更沉沦，更堕落。

　　过去几次职场的死亡是我不想提及的事，但因为时常陷入那时拧巴的情绪漩涡，而又不得不总结那几次工作经历。我对人际关系的处理毫无头绪，且一次比一次更差。我时常后悔从gl回到老家，gl书记员考试笔试我已经过了，到面试的时候我却回来了。工资虽然少，但起码能在单位做个正常人，不至于去想那么多。（这也成为我时常想考书记员的原因）我处理与人心有关的事时过于用力，而距离真正高效率的工作还差一些火候，这就导致我在工作问题上屡屡碰壁。

　　我那么那么的恐惧人心，看不透他们真实的想法，是否虚与委蛇，所以我逃避。

　　害怕，就干脆不想。觉得一个人在小县城找个超市收银或奶茶店服务员的工作能养活自己也行，我害怕考试，而我想象中的好工作，如果想自己得来，就必须至少考一回试，我实在没有心力考试，复习都不知道怎么复习。

　　关于写作。我已经记忆模糊关于写作的梦想到底是我自己发生的，还是受了那位非常优秀的小学同学影响。我记得在老家有粉色大楼的村小，因各自奶奶一起逛会买了同一件衣服，所以我和她撞衫了。我们穿着相同的衣服，并排走在台阶上，她骄傲而又自然的说，我的梦想是当一名作家。而当时的我在内心也想着，我也想做一名作家，可惜我自卑懦弱也怕跟风引起不必要的麻烦，所以从来不敢说出口。现在想想，我和那位我非常羡慕的优秀的小学同学，此生实力最相近且最大的交集，就是在小学六年级。那时候我们只有英语差的多，我语文数学都不差的。后来她越来越努力，考上北京大学。而我，一点点耗尽天赋和热情，沦落至此。我既拿她来跟我比较，说明我内心仍有做最优秀的人的念想。我敢肖想，却吝于行动。就像高三那年，我立志要考上ssd（那位小学同学的本科学校）汉语言文学，可努力一年，只去了一个稍微好点的二本读法学，学校不是我想去的，专业也不是我想读的。老话说的好，取上得中，取中得下，果然是这样。

　　十几年来，写作被我玷污了。我似乎只是用它用一个借口，逃避学习，逃避工作，逃避一切脚踏实地的努力，只想凭借那几分矫揉造作的感觉，就想获得出路。喜欢写作并不是一件坏事，可问题是对喜欢的事我也不能长久踏实的做。如今我不读书，也不反思，打开短视频看看猫猫狗狗吃吃喝喝，这样不害人的平庸也没什么不好，可是总在半夜叫嚣着的不甘心又为什么难以平复。

　　关于暗恋。暗恋是理想的的补充。高中时我像辗转反侧想考上ssd一样痛苦的爱着smy，实习时我像渴望自己成为前程似锦可以扎根深圳的人一样渴求gty能够爱我，工作后又幻想自己考入编制而渴望着已在单位混的风生水起的单纯的rh的喜欢。是有理想而后有暗恋。

　　思考似乎在这里停滞了，我好像满是对自己的不满，实质上我也是这么恨我自己的。