《我们都跳错一支舞》胜七安

13、第 13 章 都很晚了J

　　都很晚了Jan还没回来，我躺在楼下那间屋子里，享受着这张超级无敌舒服的大床，悄悄地听着外面的动静。我尽情地舒展着四肢，直勾勾地看着加了吊顶的天花板，Kingsize的大床和色彩柔和的装饰，都曾经是我梦寐以求的。这间原本是属于Jan的房间，我一来他就搬到上面那间去了，因为我这间有独立的卫生间而且还有一个大浴缸。可是到现在我还只有仍然只有看着它的份，可卑啊~

　　躺在床上翻来覆去的总是睡不着，这两天我就一直在想，我妈不是说我得过水痘吗，还在那跟我发誓加保证；还有彬早不走晚不走，他一走我就起水痘，还弄得跟孤老户似的，非得让我学生照顾我，真是把我这张老脸都丢到国外去了；那个李大妈也真是个扫把，让我看孩子，完了吧，孩子还好，我都这么大人了还起水痘，人家要一问：晓鸥怎么这么多天没来上课啊？咳她啊，你知道吗，我听说她是起水痘在家养着了，哈哈。真让人笑掉大牙了。尤其是我班里那帮天天等着看我笑话的长舌妇们。

　　我都能想出来系里那帮"婆婆嘴"肯定在我背后说什么的都有。我怎么就那么倒霉呢，我做好事了怎么老天爷还惩罚我？不是说“恶有恶报，善有善报”吗，难道他认为我不应该拔刀相助？估计他也讨厌死了李小波那崽子。唉，反正就是我倒霉啊，估计现在是上帝统治阶段，我埋怨老天爷也没用！

　　可是，我好想洁和彬啊，我让洁来照顾我吧，人家现在才刚找到男朋友，我这样合适吗？再说我现在住在Jan的家，她来肯定是不方便的，再说Jan也不一定会高兴。再给彬打个电话？他找不到我肯定很不放心，说不定跑回来找不着我就坏了！我转身拿起电话，但是随即又想起他说的那话，哼，那混蛋就算安慰我也不能那样跟我说话吧，哄哄我也好啊，不打，就让他着急，人家要是现在只顾自己忙着也说不定啊，我干吗自做多情！一想到这，我又重重的把电话扔在床上。

　　啊~~~~无聊啊~~~

　　这时，响起一阵轻微的钥匙开门声，我急忙关灯盖上被子在那装死。门开了，脚步声，换鞋声，走路声，一切都是小心翼翼的在做，声音很轻。恩？怎么没听见关门声？随即就听见一阵轻轻的脚步声和关门声。呵呵，原来他是忘记关门了。

　　我分析着他的一举一动，只听脚步声越来越清晰，他打开门，在我床前停住，我知道他在看我，我试着让自己自然起来，装出睡着的样子，发出微微的鼾声。Jan轻轻的用手撩开我额前的长发，倚仗外屋透进来的光审视着我的脸庞，我甚至能想象到他会心的微笑和他那心满意足的样子。

　　许久，他终于离开，走前用被子盖住我露在外面的手，轻轻的关上门。可是在触摸的一瞬间我感觉到他冰冷的手，那寒冷从指尖一直传递到心里，不禁打了一个寒战。

　　我真的该继续留在这里吗？我自问。

　　___

　　每天我看着镜子中的自己，病情已经开始好转。现在我已经开始学着欣赏它们，而不只是把他们当作讨人厌的东西。这是Jan告诉我的，他说要学会接受不好的事物，他们同样有美好的一面，学会接受很重要。他讲话的时候就像一个资深的教授，而我只是一个刚刚涉及知识的小毛孩儿。那些小泡泡就像是寄生在肌肤里的小精灵，我稍一不留意，它们就会通通跑出来呼吸新鲜空气。只一个晚上的时间我的脸上就会布满那些大大小小的水汪汪的疱疹，里面的液体饱满得似乎会随时爆开，尽管有时我会感觉像是守着一个胀得欲爆却还在不断充气的气球，但是在Jan的引导下我还是会充满喜悦。我想这也许是上天的计划，所以我顺从，接受着Jan为我安排的一切。

　　在我的最后一个水痘下去之后，我喜悦的照着镜子中的自己，一个疤都没有呢！

　　“呵呵，Jan你真是个好医生！”我在镜子里对他竖起大拇指。

　　“真好，”他也望着镜子中的我，说实在的，我真受不了他那眼神，真是一看就能触电的那种，再说我都搁这这么久了，心里多少会有些不好意思，所以说我还是不看他为好。我有意的向下看，避免与他目光相遇。

　　我们谁都没有主动说话，只是没过多久，他把手搭在我肩上，我的心马上就提到了嗓子眼，明知道在这样诡异的气氛下这是必然的。还好他只是轻轻拍了两下，算作鼓励，就跟革命战友一样，否则我真的得晕过去不可。不过我还是非常的不自在，我就觉得我要是总住他这，非得出事不行，所以我今天一定得跟他说清楚，然后回家，按照他那秘书还有洁的说法就是“过河拆桥”，“狼心狗肺没良心”，算了，反正我狼心狗肺惯了的，偶尔我要是不狼心狗肺了，估计他们还不习惯呢！

　　可是，还没等我做好准备……

　　“晓鸥，我给你收拾衣服！”他看着我坚定的说。

　　“你……”

　　“我送你回家，你想家了，miss home and your boyfriend，don't you？”他理解的笑笑。

　　我不再说什么，我不想说他跟我之间的默契，他对我的疼爱和关怀，还有他温柔的眼神时时在感染着我，我知道他懂我……

　　每次他说到或做到我心里想说的或是想做的事情的时候，我都会很感动，尤其是他跟我说话时的那种眼神，微笑的，诚恳的，关怀的。我强迫自己不在他的眼神中融化，不在他的关怀中丧失自己的方向，可是那有用吗?我连自己都不知道！

　　但是，我还是在他说要送我回家的时候，心里会不自然的有一种落寞感，那结果是我的期待，不是吗？可是，那个时候我确定当时我有的只是无奈。

　　多少次了我都不愿意承认，可是我可以不承认，但是这是事实，我骗不了自己。