《长白山的雪》静水伊人萧萧客

1、雪落（上） 我有一个悲

　　我坐在书房的窗前，外面下起了十年一遇的大雪。
　　记得少年时的自己，似乎就对雪有一种特殊的感情…
　　雪落花败，一切悲喜，皆有宿命。而我的这三十年人生，像一出出精彩的折子戏，演尽悲欢离合、起承转合，更甚是，生离死别……
　　都说医院和机场是见证了最多人间悲喜离合的地方。
　　我出生在一个雪夜，那年的雪，既冰冷刺骨，也寒透人心……
　　母亲独自一人在医院生下了我…带着她半生的苦痛与不甘。
　　十岁的记忆里，我基本没有见过我的生父。我的母亲固执又绝望地希冀着我会是个男孩，因为或许这样……我和她，还有可能被父亲一方接受……
　　可惜命运总喜欢和我开玩笑……仿佛是一种注定的宿命，我这一生啊……从出生就注定了是个错误吧……
　　母亲难以接受这个事实。她的年少无知与偏执，与我父亲的冷漠绝情一样曾让我的成长里满是伤害和痛苦心碎……
　　二十八年前的那个雪夜，当我来到这世界上的那一刻，或许就注定了，我的人生离不开苦难，更或是，怒其不幸，哀其不争……
　　母亲含泪给我起了“若雪”这个名字，寓意我降生在一个寒冷的雪夜，一如她内心如窗外暴雪一般被现实的冰冷狠狠刺痛的心……而在那之后的七年时光里，我再也未能得见与我血脉相连的父母，满是哀伤的命运，已经注定好了。
　　人生这局棋啊，我一度赌上了未来与性命，却是满盘皆输……
　　我的呱呱坠地和一声啼哭，划破了那个雪夜的安宁，也划开了面具之下的丑恶人性……
　　在童年的记忆里，我只知道我没见过我的生父，而那位总在我上课时把我从学校叫出来见一面的人，是我的奶奶——那时的我唯一能见到的、我真正“血脉相连的亲人”。
　　她是位面相很和善的老人，但在我的回忆里，更多的却是她所说的“无能为力”和我该感谢她所做的一切那时的“沾沾自喜”……
　　当我来到这个世界的时候，牙牙学语的我，曾在我的爷爷奶奶身边停留过几个月。后来他们回忆说，那年几个月大的我，似乎天生带了灵性似的，我被我奶奶接回家里的那天，她去洗澡的时候，我的生父来了。
　　喊我开门，告诉我这是我父亲，那时完全不记事的我，眨巴着一双满是灵气的眼睛，乖乖地喊他“爸爸”。我不知道若干年后这个我喊一声“父亲”的人，给我带来了多深重可怕的“伤害”与痛苦，而我记忆里的奶奶，也是个面善心冷、嘴上不饶人的老人家，即使或许她并无作恶那般的心肠。她是个十分虔诚或许甚至可以说是迷信了的佛教弟子。
　　我时常在想，她如此信仰的佛家慈悲为怀，她为何却会做出将8个月大的亲孙女送养出去这回事。
　　我自襁褓中似乎天生就真带了一股灵性……在前期给我找的好人家里，我总是哭闹不停，直到遇到我的养父母。
　　我的养父母是一对很朴实善良的乡下夫妻。或许是因为我的身世特别，也可能是因为我自小的灵性确实招人喜爱。在青水镇的那七年，我依稀有种觉得自己有些“特别”的感觉和记忆，乡里乡亲的，只喊我的乳名“阿咪”。我的养母数十年后回忆与我说到，那时我小小的才9个月，抱着我去办理收养手续时，工作人员问到孩子的姓名，我的养母没有多少文化水准，愣了几秒，脱口而出地给我起了个乳名，或许就如同过去老人家总喜欢给孩子们起个“贱名”好养活这般吧，喊我“咪咪”，像是喊一只惹人怜爱的小猫咪。
　　那时计划生育查得紧，总有陌生人来单独问我我的父母亲是谁，叫什么名字，住哪里。自小聪慧的我总是满脸天真却又自信地、一字不差地说出自己家准确的地址与父母姓名，只是……那时我只有“阿咪”这个名字，听了令人有些哭笑不得吧……虽然我那时从未怀疑过这件事……但那后来的二十年人生，足足要去了我半条命……
　　幼时的我太聪明活泼了。姐姐总说她最喜欢那时候的我，梳着两把牛角辫，圆圆的小脸，大大的水汪汪的眼睛，灵气可爱，聪慧过人……
　　儿时的记忆里，混乱而夹杂着些许阴霾。
　　我记得那时的我有哥哥姐姐，也有青梅与竹马。每次小我一岁的阿杰弟弟总调皮地把我和妹妹阿婷欺负哭，我会哭着去找大人，阿婷妹妹却总是只知道哭了……他们是我童年记忆里唯一的玩伴了……分别是我养父兄弟的孩子。
　　阿杰和我都比较“聪明”一些，在我七岁被我生母接走之前，我的考试分数总是比他略高一两分，他便老被大人玩笑着说“你又差阿咪几分啦”，于是他露出可爱又调皮的笑容，说“下次我肯定考过她！”
　　那些美好快乐的记忆，太珍贵太珍贵了……
　　在我后来二十年的记忆里，远远不及此时的快乐天真，而是充满痛苦与绝望……
　　七岁那年春节，我记得家门口贴着桃符，幸福巷56号，这个地址我记得清清楚楚。爸爸那年在二楼阳台给我点烟花，差点被喷出的火花伤到，我害怕极了，一直问爸爸有没有事……爸爸露着淡淡的笑容安抚我说他没事，然后我们一起看那绽放在黑夜天际的绚烂烟花，那是我唯一关于“家”的美好记忆……
　　养父是我的恩重如山的家人，也是我用余下人生去忏悔的已往生之人……
　　他既是收养我的恩人，更是我这一生最重要的启蒙老师。也是我最敬爱的家人……是我唯一真的愿意喊那一声“爸爸”的人……
　　爸爸的文化水准在当时还算比较好，二十年后当我重新回去探望他们时，看到熟悉的客厅墙上仍挂着幼儿启蒙拼音的图画，我的泪水再也忍不住……决堤而出……
　　我最敬爱的家人就是我的养父。
　　他瘦瘦高高，有着细细的些许胡茬，每天傍晚等他踩着沾带了泥泞的鞋和平缓的脚步归家时，小小的我，总喜欢躲在过道边上，跳着出来做鬼脸，吓唬我的养父。于是他便露出慈善和蔼的微笑，放下农具，把我抱了起来。
　　我嬉笑着玩弄他满是粗粝的大手，他从来都只是静静地看着我微笑。
　　那是我最珍贵的的关于家的记忆与美好……可却也成了我十数年来的心结……
　　我没能回去见到他离开前的最后一面。
　　长大后的每一天，我只要想起爸爸淡淡的笑容和满是疼爱的目光，我的泪水都再也无法忍耐……我的心里因此充满了悔恨，更甚，是深深的自责和痛苦……
　　儿时的夏日晚风，吹来总带着淡淡的清新感。乡下的生活简单质朴却满是童真快乐。
　　我虽是个女孩，却最喜欢跑到农田里看爸爸劳作，或是缠着他让他告诉我这些农作物都叫什么……
　　我记得菜地里鹅黄色的迎春花，我记得农田边碧绿的水潭，我记得乡下孩童嬉闹追逐的纸风筝，我记得那个小小的却充满温馨和爱的家所有关的一切一切……而我毕生追求的东西……其实也不过就是这些罢了……
　　有人说“幸运的人一生都被童年治愈，而不幸的人，一生都需要治愈童年。”
　　我很开心的是我还曾拥有过美好的童年回忆和爱我的家人。
　　老人们常说“三岁看终身”。那时的我会喜欢静静盯着看电视里的戏剧节目入了神，别人逗我就笑，有些许顽皮、狡黠，更满是被爱着的痕迹……
　　二十岁那一年我回到青水镇，意外发现了一本小册子，上面画满了鲜艳多彩的水彩笔画，我惊讶地翻看着那本画的已初具形状的图画，颜色的鲜艳活泼与搭配都甚是好看，我很慨然画这些画的孩子一定是有一些绘画的天赋在。于是我问了母亲，我的养母淡淡地说，那是儿时的我画的。
　　当时内心的震撼我无法形容万分之一。
　　原来的我既曾是有温暖家庭的人，也是一个有天赋且热爱的事情的人……
　　后来的那些年里，我数次迷茫惘然，也一度因为家庭伤害感到痛进骨子里……早已忘了原来我是一个这样美好的人……那些白眼、霸凌都不重要，我的人生其实一直在追求渴望的，都只是家庭的温暖和父母的爱罢了……
　　就像那些被我忘记的童年图画，我也被后来数年里的煎熬痛苦折磨得几乎不成人形、想要忘记一切一切……
　　你们还记得自己最初的样子吗？
　　或许是天真烂漫，是玉雪可爱，又或者是被好好爱着的模样……