《和先生的七年零四个月》贝年雪

9、事故

　　2024年

　　1月
　　为了有一个好的开头，元旦后区域领导把场长全拉出来培训，并安排了团建。
　　整个行程是我负责的，人不是很多，大家也都是熟人，也就没那么官方。挑挑捡捡，我们最后决定早上先去我们这里比较有名的寺庙上个香，拜拜财神爷，下午就去泡温泉。
　　行程也很顺利，我和先生第一个到的寺庙，看着寺庙外面算命的摊子，先生突然想要不要算一卦，以前他是从来不信这些的。
　　我也没有拒绝，让他选一个觉得有道行的去算一个。可最后先生也没有选出来去算。
　　后来我一直想，如果那天去算了一卦，会不会帮他算出来这一劫破掉？
　　有两个场长跑错了路，我们都快结束的时候，他们才到，被我们很是嘲笑了一番。
　　时间也恰巧，那天寺庙团年，布了上百桌席，我们顺利吃上了一桌斋饭，也是难得的体验了，我们都觉得这是好兆头。
　　吃完饭下山的时候，有很多商铺，我看到上面有写龙年一些属相的，今年需要避一避，好像是属性相克？其中打头阵的就是属狗的，我和先生都属狗。
　　想到之前刷抖音也刷到过类似的，说什么今年龙年，立春的时候，属狗的要躲春。我和同事吐槽了这个事，还颇有点不屑一顾的感觉：“属狗那么多人，我们都要躲吗？搞笑。”
　　现在想来只恨自己不够迷信。
　　然后就是去泡温泉。温泉结束后回城，我在回消息没看导航，先生又走错了路，我就抱怨了几句。后面在城里又错了一次，我和先生还小吵了几句。
　　先生觉得错了就错了，换条路就行，没必要吵吵，反正都能回家。我是觉得走错了就是要说出来，然后要注意下一次不要错了，而不是每次都轻描淡写然后继续错。
　　最后先生说，你不要吵吵，吵得生气了开车不稳出事就不好了，我也就顺势偃旗息鼓。

　　2月
　　马上就要过年了，今年先生要在公司值班，不能回家过年。我想了想，决定也不回去，就自己一个人在家过年。
　　不回家的原因很多，一来是先生没回家，我不想去他家过年，因为他爸妈平时在浙江，所以宝宝都是外公外婆带的，去了他家就我一个人能带，宝宝又认人，很不方便。不去他家吧，两家又隔得不远，怕人说闲话；二来如果回去了，先生初七回来，那我们初七初八初九就得跑很多地方，（我初十要上班，所以初九还得回来）带着宝宝又累又麻烦，宝宝还吃不好睡不好的，我不想去折腾。所以我索性就说新房要守岁，就不回去了。
　　爸妈1月带宝宝回家后，我的空闲时间就多了起来，干脆买了两幅数字油画图，准备装饰一下家里，又翻出之间没用完的毛线，准备给宝宝勾两个小挎包。
　　妹妹的小包包勾得很快，先生看到小包包觉得很可爱，让我给他也勾一个，他要和妹妹背亲子包。我应然应允。
　　大年三十，我在春晚的歌声中完成先生的小挎包，给他拍了照片，先生很惊讶，惊讶于我真的给他勾好了，还很可爱。我问他要不要背，先生斩钉截铁：背！肯定要背。还撺掇我再给自己勾一个，到时候一家三口整整齐齐，我看着剩得不多的毛线，无奈拒绝。
　　先生也不失落，反而兴致勃勃，非常期待和宝宝一起背小包包。
　　爸妈一直催我回家，他们觉得一个人过年也太孤单了些，还让宝宝一直给我说想妈妈。
　　没抗住，我决定还是回家。
　　我没提前告诉先生，准备等要出门的时候告诉他，给他一个惊喜。（先生也一直让我回去）

　　大年初二
　　上午我把家里又收拾了一遍，然后又沉浸在画里，画了很久。
　　1点过，先生给我发消息。
　　“大哥，吃饭了没？”
　　“还没有~~”
　　“怎么还不吃呢？”
　　“画忘了。”
　　“画画充饥哇？关键你画的也不是吃的啊。”
　　我都能想象出先生说这话的语气、声音、表情。但我忙着点外卖，就没有回复先生。
　　后来这段对话我反复看了很多遍，一直问自己为什么不回复。
　　吃完饭我准备给先生说要回去的事，按捺住了，想着等等。
　　洗澡的时候，我又想给他说，还是按捺住了，想着洗完了要出门再说。
　　3点过，我终于收拾好了行李，准备出发，想给先生发个视频，问问他还需不需要额外带东西，先生没接。
　　精确一点来说，视频的呼叫还没到结束的时候，我接到了他同事的电话。看到他号码的时候，已经有点不好的预感了。
　　他让我赶紧去，说先生出事了。我心一慌，连忙让他们叫救护车，说我马上赶过去。
　　挂掉电话，我一边安慰自己没事，一边想着还要干什么，但是我想不出，在客厅转了几圈，然后理清思路。我想着先生只是受伤，我需要陪护，所以就把收拾好的行李拿着，直接出发。
　　在高速路上，我接到了先生的死讯。
　　那一瞬间，悲伤席卷的同时，我觉得自己游离在了现实之外，我仿佛变成了第三者，就像在看一部电影，屏幕里边开车边泪流满面的自己，漠然地想着这个女人没有爱人了，她居然变成了寡妇。然后又被扯回现实之中，明明白白地活着，感受着实实在在的悲伤和不可置信：中午才发了消息的人，现在他们告诉我人没了，不可能的。
　　一边情感告诉自己不可能，一边理智又在重复先生走了的事实。我觉得自己好像陷在一场不容易醒来的梦里，无论我怎么挣扎呐喊，都醒不过来。
　　因为信息差的原因，我再看到先生是在殡仪馆。
　　我在殡仪馆等了很久，一边想看到先生，一边期待先生不要来，仿佛只要没看到他，他去世这个事实就不会存在。
　　可是他还是来了，我跟着车走了进去，看到车停下来的那一刻，却发现自己迈不开腿。两个同事支撑着我过去，我感觉她们架着我手，就像是两个刑具，凌迟着我的心，逼迫着我看着这荒唐的一幕。
　　我眼睁睁看着工作人员把先生拉出来，放到手推车上，毫不怜惜，像是在拉一具木偶玩具。我好想说你们轻点，先生会疼，可是我发不出声音，嗓子好像被棉花塞住一样胀疼。
　　厚厚的裹尸袋让我看不清楚先生的脸，我伸手抚上去，就像以前无数次做过那样，把手放在先生脸上，温热的、柔软的，和记忆里一样。
　　我的心仿佛被烫了一下，我使劲张嘴，恳求地望着旁边的同事，从嗓子眼里抠出几个字“是热的......”
　　我想说的是，先生还是热的，是不是诊断错了？他只是昏迷了，对不对？我们送医院好不好？
　　可再多的字我抠不出来了，也没有人回答我，我只能看到一张张泪流满面的脸。我想说不要哭，不要哭，我们送医院，先生没有死，他还是热的，肯定是因为昏迷，医生搞错了。我甚至能想到我在医院日夜不休地照顾先生，先生缓缓睁开眼睛，我们抱头痛哭的场景。
　　理智和情感又开始打架，我清晰地记得，他们告诉过我，两拨医生都到现场了的，120到的时候，先生已经宣告死亡了。可是我摸着先生的脸，感受着他的体温，我不信啊。
　　怎么让我相信呢？相信躺在那里悄无声息的人，是几个小时前才问过我吃饭没有的，早上还让我一个人要吃好一点，说要和妹妹背亲子包的先生。
　　我摸索着拉住先生的手，僵硬的手，没有得到回应，明明以前我手一伸过去，先生就会紧紧握着的，我想骂他，想生气，可我什么都做不了。
　　我看着包裹住先生的裹尸袋，我想把它扯开，我想它这么厚肯定会憋着我先生。可他们毫不留情从我身边抢走了他。
　　我看着他们把先生推进灵堂，放进冰棺。看着他们用黄白的菊花把先生围起来，隔开了我和他的距离。
　　我看着他们从我这里拿走先生的身份证，说要用身份证照片做遗像。
　　我看着他们做的挽联：丈夫xxx安息，妻子xx泣挽。我们两个的名字并列在一起，就像以前一样。可这次没人再看着我们的名字感叹瑞雪兆丰年了。
　　我看着姐姐坐到我身边，红着眼睛看着我，我听见她吼我：“你哭出来声啊，不要憋着，你憋坏了宝宝怎么办？她还那么小。”我好像理解不了她什么意思，只能感觉到脸上有泪在不停滚落。

　　2024年2月11日，我失去了我的爱人。